Nesposobna snaha

Snaha pri vas živi ali samo na obisk pride.?
Če pride na obisk je gostja in tukaj se mi ne zdi nič spornega, če ne dela. Gostje pač ne delajo in dela tudi ne bi pričakovala od gosta.
Ce živi pri vas doma se mi zdi pa neumno, da tako mlada sploh živi pri vas, da si to sploh dovolila, razen če je noseča in bosta imela družino.

Draga bimbo33
Glede na to da drugega v zivljenju kot pospravljanje, pranje in kuhanje nimate, bi vsaj vzgojili sina tako, da bi se vsaj 1{04cafd300e351bb1d9a83f892db1e3554c9d84ea116c03e72cda9c700c854465} zgledoval po vas. Katera normalna bi pa pospravlala takoj po kosilu, pa pustila da desc lezi s piram na kavxu. Taki casi so mimo. Ampak sedaj je kar je, tega ne morete popravit..

Svetujem vam, da si po koroni vzamete en teden dopusta, greste nekam dalec, pa bosge videli da zivljenje ni samo trdo delo, pospravljeno stanovanje in pa nadzorovanje drugih

Cau.

Že spet je odprla temo ena tašča od psice. Kje se najdete ene ? Ja sin ima partnerko in ni več samo vaš sin,da bi mu joške nastavljale. Sedaj ena druga obdeluje vašega sina.
Ne verjamem, da je snaha nesposobna,ampak samo,da ste vi kot tašča tečna.

Kaj enim mamam je sin nadomestek za moža? Ste jih mame rodile zato,da bi skakal po vašem. Da bi bilo tako kot vi hočete , vključno z izbiro partnerke ali partnerja.
Mene zanima ,kako je vaša tašča vas gledala? ne verjamem,da je bila iz prve navdušena.

Dokler jim boste vse v rit stisali bo pac tak. Ne rabijo tamladi nic. Sama ste jih tako razvadila!

Jaz tamladih nič ne sprašujem in nobenih sestankov ne delam. Enostavno rečem:jaz sem skuhala, vidva pa pospravita in se brez kančka slabe vesti zleknem na kavč s knjigo v roki. Ali pa pač kaj drugega delam medtem. Pa potem ju prosim naj nam še kavico skuhata. 😉 Ali pa vprašam kaj bomo pa danes delali? Dajta vidva pokosit okoli hiše, jaz bom pa kaj drugega itd. Jaz kar povem kaj je za naredit, pa mal pojamram da ne morem vse sama, pa se zmigata. Seveda to ne pomeni, da jima skoz nalagam delo, ampak naj vesta, da služkinjo pa res ne mislim nikomur špilat.
Pa pazim da vedno rečem naj naredita, nikoli v ednini, potem naj se pa sama zmenita kdo bo, ali bosta naredila skupaj ali naj pa samo en dela. To me niti ne briga, kakor si bosta postlala tako bosta pa imela.

Tudi jaz sem “snaha, ki nic ne ve”.
Pri hisi sem ze vec kot 1 leto, kuham, pospravljam, pomivam, pomagam pri renoviranju…. pa ima se vedno vsakic pripombe, kako se kaj dela. Ko sem prisla, mi je delila nasvete in kazala kako ona to dela (in da je tako edino prav) od tega kako se pomiva, kako se pobrise posodo, tla, kako se sesa…. Ravno danes je prisla za mano v kuhinjo, videla da pospravljam drobtine od rezanja kruha, pobrisem pult in se usedem za mizo… ona pa pride, najde nekje eno mrvico in jo od dalec vrze v korito, da res ne bom mogla nevideti, da sem eno “spregledala”.
Verjetno si gospa o meni misli isto, kot ti o svoji snahi… da sem lena, se mi neljubi nic, da nic ne znam… ampak naj povem, da pred njo ne bom brisala tal, ko bo ona pomivala nebom vzela krpe in brisala posodo. Ker ima vsakic grd odnos s katerim mi da vedet, da naj nebu delala stvari na nacin kot ona in dani prav. (Ne se hecam, med brisanjem mi z drugo krpo “pomaga” brisat posodo, ali pa ce pomivam pride pa s krpo pobrise kapljico okoli korita, prevec pene premalo…. naj si ne zlagam kroznik na kroznik… ko obesam perilo, gre za mano pa popravi, tudi oblek iz susilca ne zlozim prav, likat si sama ne znam, ceorav si likam ze od konca osnovne sole sama). Vsakic mi da vedeti, da nimam pojma in ne delam nic prav. Zato sem pred njo nehala delati dolocene stvari, nekatere se vedno delam, druge kot naprimer pranje oblek pa sploh ne delam vec. Zato, draga avtorica poskusam povedat to, da se zamislite kaksen odnos imate do snahe. KAksno energijo ji oddajate, tudi vi kregate za vse in delite nepotrebne nasvete, za katere vas noben ne vprasa (mogoce mislite da s tem samo pomagate, ampak delate vecjo skodo kot korist)… Ste jo sprejeli ali ste se odlocili se preden ste jo spoznali, da ni dovolj dobra za vasega sincka? Se pocutite ogrozeno, ces da vam ga krade?

Sicer pa, sin ni copata. On si je svojo izbranko izbral in prav je da ji stoji ob strani in jo zagovarja. Vi bi jo pa morali sprejeti, ze samo zaradi tega, ker je ona sinova izbira. In zal samo to steje. In ce boste nadaljevali s takin odnosom, upam da bosta odsla stran in zazivela po svoje. Midva zal te moznosti nimava…

In tebi se zdi, da ste kompatibilni za skipno zivljenje? Se ti ne zdi, da je aprtnerstvo stvar dveh, ne pa vecih, zato je logicno, da se osamosvojita, ne pa da ob vsseh nerganjih, ki jih tasca ne skriva, cutis, da si ti nad njo. Nisi.
Podrejena si, saj nista v lastnem stanovanju.

Novodobne punce so pač take. Glede na to kako naj bi sina vzgojila je malce nenavadno, da njega to ne moti. Naj on za njo pospravlja, če je res tako vzgojen kot ti misliš…

pa kdo te sili, da si k tašči šla živet?
pojdi na svoje in si uredi lajf po svoje.

meni na kraj pameti ni padlo, da bi se selila kamorkoli drugam, kot pa na svoje.

pa kdo te sili, da si k tašči šla živet?
pojdi na svoje in si uredi lajf po svoje.

meni na kraj pameti ni padlo, da bi se selila kamorkoli drugam, kot pa na svoje.
[/quote]

Mogoce sem pozabila napisat, da ze dolgo razmisljam, da bi odsla stran. On ne more, zivi namrec v hisi, katero je pol financiral pri nakupu. Jaz pa se tehtam, ali je vredno, da izgubim njega na racun nje.

Jaz pa mislim, da bi se morali s svojim sinom pogovorit, on je pripeljal dekle k hiši. Se z njim zmenit, kako boste živeli. Malo čudno mi je, da je 20 letno dekle kar vaša snaha – sta poročena? Se je kar vselila k vam, se niste prej pogovorili s sinom, kje bosta živela onadva in njuna družina, ko jo bosta imela? Ali je dekle v bistvu pri vas samo “na obisku”, da sta pač več skupaj, v bistvu vaša gostja?
Če je samo vaša gostja, potem ni dolžna delati nič, se pa lahko s sinom zmenite, kaj bosta ONADVA naredila. Ne razumem, zakaj perete cunje… v njuno sobo nastavite koš za perilo in ga ne tikajte. Ko vas vprašata, kdaj bo oprano, jima pokažite, kako naj nastavita pralni stroj in kam naj data sušit. In tako za vse ostale stvari. Ko kuhate vi, sta vaša gosta in lahko pospravite tudi njen krožnik. Ko pa si pripravita za jest sama, pa naj za sabo pospravita.
Počasi boste morali nehati gledati nanju kot “moj sin, za katerega mi ni težko narediti in njegova punca, ki bi morala pospraviti za sabo”. Zdaj bosta povsod ONADVA. Onadva morata narediti, med sabo pa naj se zmenita, kdo bo kaj delal. Pa bodite srečni, da ima dekle, ki jo ima rad in jo zagovarja. Kako bi se vi počutili, če mož ne bi podpiral vas, ampak svojo mamo…

Če si nad sinom zganjala teror tekom odraščanja, potem niti ni čudno, da je padel na šarm ženske, ki ne zna nič delati.
A to se punca pri vas dvakrat dnevno preoblači in pusti tebi da opereš cote? Nikjer ne napišeš da živi pri vas…

Mogoce sem pozabila napisat, da ze dolgo razmisljam, da bi odsla stran. On ne more, zivi namrec v hisi, katero je pol financiral pri nakupu. Jaz pa se tehtam, ali je vredno, da izgubim njega na racun nje.
[/quote]

nisem vedela, da te solastništvo hiše do smrti zaslužnji.
še bolj pa potreba po tiču.
v tej temi me res čudi, zakaj toliko mladih naravnost rine v tuja stanovanja in hiše?
so res tako zelo potrebne?
moški so danes res lahko srečni, doma jih mamice pedenajo , zraven pa še potrebnice letajo na njihove tiče kot muhe na med.
saj jim še s postelje ni treba vstati, vse pride samo v posteljo.

Tezko je, ko nisi edina zenska v njegovem zivljenju, pa ceprav si se vedno zelo trudila, da bi za njega naredila vse… In si upala, da bo tvoj sinek vedno le tvoj in bos za njega se vedno ena in edina, ki ga bo ljubila. Edina ki ga je vredna in edina, ki ga bo vedno vredna.

On si je pa drznil zaljubit se in se povrh vsega, pripeljal jo k sebi. Nesposobno snaho…. ki ga nikoli ne bo vredna v vasi glavi.

Kot je nekdo pred mano ze napisal, od sedaj sta onadva. In vedno bosta, oziroma dokler bosta skupaj. Kar je pa cisto njuna stvar, v katero se ne bi smeli vtikati. Edino kar je na vas, je to da ga izpustite iz svojih krempljev in mu pustite, da zivi svoje zivljenje. In ce ste do sedaj njemu pustili, da se vrze na kavc po kosilu, ne morete pricakovati, da bo pa ona skocila in vse sama pospravila. Ne glede ne to, ce to vi pocnete sedaj. Vi ste ga vzgojili tako kot ste ga, nasel si je sebi primerno punco, naj si skupaj gradita dalje zivljenje. Tudi ce to pomeni, da se oba vrzeta na kavc po kosilu in pospravita kasneje. Ce pa njemu ne bo odgovarjalo, da njegova ljubljrna ni ista kot mama, ki skoci pa sama cse naredi in si jo bo primerjal, potem pa vemo kje smo… ne da je copata, ampak da je mamin sincek in da je cas da si snaha najde drugega, ki jo bo vreden.

Nekatere si res prevec najdete opore v sinovih, namesto v mozeh. Se opravicujem, ce ga je katera izgubila, se locila, ostala sama z otrokom… ampak to ne bi smel biti izgovor. Vas sin mora biti vas sin, ne pa igrati vloge vasega partnerja. In pricakovati, da se ne bo nikoli zaljubil in bo vecno ostal “lik, ki igra vasega partnerja”. Oziroma se hujse, ko se otrok zaljubi, pricakovat, da bo “snaha” igrala to vaso bolano igro.

Ko sem zacela hodit k mojemu sem pomagala vse. Kuhat nosit na mizo z mize pomivat posodo pocistila kopalnico posesala pokosila okoli hise.
Potem sem zacela opazovat. Tast tasca Sinko1 sinko2 in mladoletna hcerka se vsedejo k mizi in tasca laufa okoli in jim streze spredaj zadaj. Potem se tast sinko1 sinko2 in mladoletna hcerka spakirajo en na kavc ostali vsak v svojo sobo mati pa pobira kroznike za njimi. V par letih tudi nisem videla ne sinka 1 ne sink2 in ne mladoletne hcerke da bi prijeli kako cunjo ali sesalec ipd v roke. Potem sem pocasi tudi jaz prisla k pameti in se zacela pustit strect. S tem da pridem 1x na teden po sluzbi in grem naslednji dan domov.
Sedaj bi moral sinko1 od doma v najem. Ni da ni pritiskov s strani sinka1 in mamice da naj ostaneva doma, da kaj pa nama tukaj manjka ipd.
Sinko1 je dobil ultimat da se do jeseni preseliva ali pa koncava ker jaz tja ne grem. Tasca me je s tem zacela zelo postrani gledat. Ja te ga pa imej a ne 😉

Za dobre odnose je treba kar sam kaj videti, pomembno je sodelovanje in uvidevnost. V vseh smereh, mladi vs stari, nadrejeni vs podrejeni, prijatelji, sodelovci. Stalno pričakovati, da bo samo eden dajal, drug pa jemal, je vir slabe volje. Včasih so malenkosti dovolj, da je druga stran zadovoljna, tudi če več daje.
Ali je treba povedati, da če te nekdo povabi na rojstni dan, poroko,…, da je treba prinesti darilo?
So nenapisana pravila, ki jih normalno socializiran človek pozna in upošteva.
Že večkrat sem komu pomagala, pa gotovo bom še marsikomu, ker sem delovna, ker rada podelim, kar imam, imam trenutno tako pozicijo, a če je druga stran zelo nefer in na dolgi rok samo jemlje, malo nakažem, kaj dosti ne opominjan, ampak zaprem pipico.
Žal sem že kar nekajkrat videla v družinah huda izkoriščanja, ki objektivno to so in za katere ni izgovorov.

Sicer ni isti primer kot avtoričin, ampak se mi zdi, da tašče včasih vidijo le tisto, kar si ali jim naslikajo… ampak moram malo pojamrat kot grozna snaha :))

Moja tašča je ugotovila, da jaz “nisem ravno gospodinja”. Res je, nisem. Sem polno zaposlena oseba, s kreativnim poklicem, v katerem se moram in želim ves čas izpopolnjevati. Pospravljanje, pranje … niso nekaj, kar bi zaposlovalo moje misli, te zaposlujejo druge stvari. Le kuham vsak dan (in ne le špagete ali jajce na oko, zares kuham), za to si moram vzeti čas in splanirati kaj in kdaj bomo jedli, da lahko sestavine smotrno uporabim. Posodo v pomivalni stroj in iz njega zložim jaz. Stvari, ki se pomijejo na roke, pomijem jaz. Kuhinjo očistim vsak dan po kuhi jaz. Tudi sicer pospravim za seboj vedno vse sproti, obleko, kopalnico, prah pobrišem mimogrede, ker se mi zdi to vse samoumevno … edina izjema je moja delovna soba, ja, tam je pogosto, kot bi eksplodirala bomba, tam pospravim in posortiram stvari nekako enkrat mesečno, odvisno od časa in projekta, na katerem delam. Pomivanje oken, nakupovanje hrane, to so stvari, ki jih opravim ob koncu tedna.
Po drugi strani je njen sin, torej moj mož, tisti, ki se je “javil”, da bo v naši hiši pospravljal. Res to počne, skoraj obsedeno. Pospravlja in pomiva tudi stvari, ki jih ni treba (npr. če jaz pomijem okna v soboto, ne vem, zakaj jih je treba še v sredo). Ves čas jamra, kako cele dneve samo pospravlja, tašča mu prikimava, celo priskoči vsake toliko kakor na pomoč. Ne živimo v dvorcu, le 120m2 stanovanju. Ampak očitno imamo doma armado ljudi, ki se precej uspešno skrivajo, saj jih še nisem opazila, kajti perilo se pere dnevno. Včasih se mi zdi, da brisača, ki jo vzamem pod tuš, izgine v pralni stroj še preden jo dobro zagrabim. Likam seveda jaz.
Ampak, kot pravi naša tašča, jaz nisem gospodinja :)) Očitno mora biti za nekatere pospravljanje celodnevni projekt in ne nekaj, kar se lahko opravi tudi mimogrede.

Sin je pripeljal punco domov v osebni mama hotel.Tako je vzgojen in tako si mu dopustila. Vstaneš od mize in rečeš, da si ti kuhala, on pospravi počisti kuhinjo. Vse naročaj samo njemu, nič njej. Samo on je tisti, ki bo moral narefiti red. Če bo protestiral, mu samo zabij nazaj, da to, do kakšne mere copata misli bit svoji punci, tebe ne zanima, da delo pa si boste delili, ker ti ne misliš biti nikomur dekla. Če ne kapira, mu reči, da lahko udobje mama hotela iščeta komot tudi pri punci doma.

Pa kaj je z vami narobe??? Mislm bolano kako komunicirate oz. ne komunicirate.
“Ej ful mam dela. A lahko prosim pospravis posodo? Das prat pa susit?” “Ej ljubica? Bi ti posesala pa jaz umijem okna?” “Alo pupa, bo treba kaj pospravit za sabo”
Sina pa ste vzgojila za copato. Ampak to se da popravit.

Mladi in stari so le redko za skupaj. Tega sem se zavedala že kot mlada punca, zato sem najprej poskrbela za lastno streho (resnici na ljubo: takrat se je dalo), šele nato sem se odločila za skupno življenje. Ni govora, da bi se kam priselila, pa sem imela zlato taščo in sva se dobro razumeli. Zdaj imam sinovo punco zelo rada, a naj bosta kar na svojem in se rihtata, kot paše njima.

Vicev o taščah ni. Očitno vam je dolgčas in se vtikate v sina. Preberi Ojdipov kompleks. Lahko se ji ponudiš za inštrukcije. Takole vtikanje je pa nesmisel. 20 let tudi ni nevem kaka starost, da bi zahteval od nekoga bohvwj kaj. Najblje je, da se umakneš daleč stran.

meni je tašča sama rekl,da ne rabim pomivati posode,prati cot oz česarkoli. Tako,da od 16-22 nisem počela nič je pa res,da sem bila tam neredno,ko sem se vselila v mansardo ,ki sva jo z mojim uredila takrat sem pa logično vse to zgoraj delala sama

Sin je copata? Mami, vzgoja ni šla niti tebi, kaj šele njenim staršem? Milo pa žajfa pa to… Naj imata kot želita in naj ne bosta pri vas, se ne bo treba vmešavat, pa bo volk sit in koza cela.

Ne razumem vprašanja.