najbolj zanimive in čudne

Poslacu ti MMS kad ti prodze PMS.

Moj sine je star 4 leta in 8 mesecev in danes reče: Mami, bom jaz tudi šel v šolo jeseni?
In jaz odgovorim: Sonček mamin, letos še ne, drugo leto pa ja.
Nakar reče: Ampak jaz bi bil lahko že v 3. razredu.

Sem umrla od smeha (in priznam tudi ponosa), škratek moj pametni :))))))))

Imela sem dojenčka doma in redko se je zgodilo, da sem bila kje zunaj brez sina.
Srečamo znanca – profesorja že v letih, pa se vljudnosto in ” na nivoju pomenimo”. Ko se poslovimo, jaz rečem pa – pa. ( sina smo pač učili dat pa – pa. Trema pač.

Z možem greva na morje in se ustaviva na zadnji bencinski pred mejo, da dvigneva nekaj keša, za vsak slučaj. Da kartico notri, začne s pinom, dva dva … o šit, pozabil sem pin. Nekajkrat skuša naglas priti do prave kombinacije, ne gre. Rečem, no bejž, bom jaz s svojo dvignila. Tudi moj pin se sicer začne z dva, ampak tudi jaz začnem tipkat dva dva … potem se mi ustavi. Blank, ne vem več pina! S tistima dvema dvojkama me je čisto zmedel.
Sva šla na eno kavo, jaz sem se svojega pina potem spomnila, on pa še vedno ne:)

jaz pa že dolgo, če je priložnost, vedno rada naročim sveto pečenko 😀

Jaz sem v šoli rekla namesto da sem vse počičkala, da sem vse popičkala. In rekla sem tudi namesto prt na čipke, prt na pičke. Haha.

Pride sodelavka z globokim dekoltejem in jo nehote gledam v dekolte.
Pravi glavo mam gor. Jo pogledam in rečem jes pa dol.

Še danes ne je sram te izjave ….

Ni treba da te je sram. Kaj se pa nastavlja. Ce ne bi hotela da jo ljudje gledajo v dekolte, ga pa ne bi oblekla. Blago na razstavi je pa pac namenjeno ogledu 🙂 nisi nic narobe naredil.

Meni se zdi pa zelo duhovita. Bravo.

Me je sodelavec vprašal če imam profil na avantu… In rečem ne, ker ga tudi nisem imela. Mi reče poglej …….. Ta Nick.

Doma pogledam in 😱 res mislim da sta gor z ženo. Sej v glavi dogaja marsikaj ampak, …..

No sem se prijavila in poslala par svojih slik. Tukaj se bo tudi končalo!!

Pravi full pozitivno presenečen. Jes pa v zemljo. To je bilo ene 3 leta nazaj. Še danes me je sram.

V soseski se je nenadoma pojavil zanimiv moški, s psom. Tak mladosten, videlo se je, da je športnik, zanimiv obraz, ravno prav star zame. Malo sem se pozanimala, menda naj bi se ločeval. U jupi, očitno samski.
Dvakrat ali trikrat sem ga videla z neko žensko, frizura neka figa v stilu jovanke, bordo pobarvani lasje, majhna, precej obilna, vedno oblečena vrečasto, hodila je zelo okorno. Bila sem prepričana, da je to njegova mama, ker bi to čisto lahko bil stil kake 65-letnice.
No, enkrat naletim nanj sama, tudi jaz s psom, seveda se psa pofočkata, jaz pa bleknem: A danes pa kar sam, brez mame?

Nastala je mučna tišina. In reče: Verjetno misliš mojo ženo?

Zemljo, otvori se.

V glavnem, tip se je res odselil od žene in najel stanovanje v moji soseski, pa je ona čez nekaj časa prišla za njim (tako na tekočem pa nisem bila, he he).

S koklegico sva šli na koktejl. Obe izbereva “orgazem”, ko popijeva, pokličeva natakarja za račun. Vpraša, kaj sva pili in nato z nasmeškom vpraša “kateri je boljši”. Kolegica je mislila, da sprašuje “kateri koktejl je boljši” (in ne orgazem) in odgovori, da naslednjič prideva preizkusit še drugega. Natakar je zardel do ušes, jaz pa sem se po hitrem postopku pobrala iz gostilne in zunaj kolegici komaj uspela v smehu razložiti, kakšno ponudbo mu je pravkar dala. 😀

Delam v zdravstvu in eno od del je tudi sistematika s triletniki. Tudi nekaj risanja in barvanja je, sploh če je treba otroka zamotit ko govoriš s staršem. Tud sam zato v roke vzamem kakšen kuli, flumaster in se zgodi da ga imam čisto nevede v roki, medtem ko hitim s čem kar je bolj bistveno. In… eden od flumastrov je očitno spuščal. Precej, česar pa sploh opazil nisem in razlil se mi je v roki. S katero sem se popraskal, šel čez obraz,… najbrž si lahko narišete.
V ambulanto vstopita mama in fantek. Mama vidno presenečena, me tekom pregleda presenečeno opazuje, ampak temu nisem posvečal pozornosti – srečaš itak raznih ljudi. Fantek vmes reče: “mami lej stlica”, pa si tud nisem belil glave. Vodim pregled – strokovno kar se da, nevedoč za cel kontekst – kar je najbrž izpadlo sam še bolj smešno. Ko odideta stopim k vratom in jih zaprem, zraven umivalnika in ogledala. Na hitr ujamem sebe v ogledalu in… Ja. Vijolčne fleke sem imel po licu, vratu, čez čelo pa ravno vijolično črto. Kako mi je to uspelo, mi nikol ne bo jasno. In raje ne pomislim, kaj je mami šlo skozi glavo: delam z otroci, sam pa okužen z nečim še nevidenim. In da mi je bilo še huje, je šlo za ženo enega sodelavca, ki je seveda prenesla vtise naprej. 😉

Še nekaj zanimivih odgovorov, ki sem jih dobil od malčkov na pregledih:
– “Kdo pa rad strelja”? – Mami.
– “Kaj si pa včeraj počel”. – igrali smo se, potem nas je pa mami zaklenila ven.
– (otrok ima prevezo na roki, ugriz psa). “Kdo te je pa ugriznil?” – Mami.

Najbrž si lahko predstavljate zadrego staršev:).

nečak živi z mamico samohranilko, star je 4 leta … ko je prišel dedek na obisk in ostal pri njima čez noč, se je zjutraj bril … mali ga opazuje, kako se brije, nato odhiti k mamici:
– Mami, dedi se sploh ne zna brit, bril se je po bradi, po nogah pa nič!

Sem se nasmejala do solz :))))! Hvala 🙂

Se hčerka stara 4leta sama kopa v kopalnici, ko pridem spet k njej vidim, da ima v roki britvico.
Ojoj, tega pa še ne rabiš ji rečem, se lahko urežeš,…
Mi odgovori: ” mami to bom jaz imela ko bom velika, ko bom imela bodice tako kot ti!”

Ok jaz celo noč nisem spala in me pokliče prijateljica in se pogovarjam z njo in med tem ves čas mrzlično iščem telefon vsepovsod in ga ne najdem in potem mi šele vžge, da ga imam v roki xD

dobra 🙂 al pa ko isces ocala in jih imas na nosu 🙂

Moja najboljsa poza pri sexu je ta, da sem jaz spodaj, zgoraj pa nihce.

Nekoč sem šla na zmenek s tipom, ki mi je bil všeč. Po pijači se sprehajava, usedeva na klopco, me objame, poljubi na lice in reče: “Če bi imela 5 kg manj, bi mi bila še bolj všeč.” Ni treba poudarjati, da ga nisem želela več videti?

moji sestri je luškan tip (ona cela nora v njega) rekel na prvem zmenku, da so babe za v kuhinjo, šporhet itd. … pametna punca ni šla na drugi zmenek 🙂

Pred kakim tednom sedimo s sodelavci v piceriji in pridejo 3 mladenke in si naročijo 3 pice, kar nebi bilo sporno, če nebi ena naročila pico Margerito z dodatkom pršuta 🙂

Kaj pa je pri takem naročilu spornega? Margerita se praviloma dela s paradajzem, mocarelo in baziliko, medtem ko je na (več ali manj povsod) kraški ponavadi “obična” oblika sira (gavda, edam, livada…), pršut in začimba origano…

Pogovor med staršema:

On
“Ne morem se spomniti, kdo je napisal Bratovščina sinjega galeba. “

Ona
“Pa kako tega ne veš! Jonatan Livingston je napisal to knjigo.”

Nabavljam turbo vijake za vgradnjo oken.
Trgovka: A vam jih zavijem?
Jaz: Ne, bom kar tukaj pojedel. 😇

Z prijateljico sva se pogovarjala o poslovnem sodelovanju.
Na koncu sva se dogovorila za seks. 😇

Mična gospodična na črpalki;
Ona; Mi lahko samo poveste, katero gorivo naj naročim?
Jaz; Pa poglejva.. Na pokrovu piše DIZEL…
Ona; Aha..torej kateri je sedaj dizel?
Jaz; Pa poglejva… 😂😂😂

Prijateljica sprašuje, ali naj vzame peč na drva, palete ali grelne panele.
Ona; Dimnik imamo, elektrike pa ni..
Jaz; Peč na drva je odlična rešitev!
Ona; Hm, klima bi bila najboljša..najmanj elektrike porabi!
Jaz; Res je…če jo IMAŠ. 😇

Prijatelj bi imel kaki.
Jaz; Torej, koliko kakija vzameš?
On; 20 kg..ampak je res slovenski?
Jaz; Prijateljica ima nasad v Strunjanu..
On; Aha, upam, da ni iz Spanije ali Italije..jih preveč spricajo.
😂

Sredi oktobra v Rimu..
Ona; Zakaj si šel brez mene v mesto?
Jaz; Ljubica, dejala si, da te zanima dogodek. Dejal sem ti, da grem v mesto.
Ona; Ja, ampak mi je bilo hitro dolgčas..zakaj nisi počakal? Si jezen name?
Jaz; Ljubica, dejala si, da ostaneš in jaz, da grem v mesto. Nisem jezen.
Ona; Ampak jaz bi rada odkrivala mesto s teboj..
Jaz; Zato pa sem te pocakal..greva naprej.
Ona; Ampak jaz ne bi hodila..se mi ne da.
Jaz; Ok, potem pa grem naprej, ti povej samo, kje boš…
Ona; Zakaj.gres sam v mesto? Si jezen?
Jaz; Zato, ker sva v Rimu.se dva dni in želim videti mesto..
Ona; Si zdaj jezen name da te zadržujem?
Jaz; Ne, ljubica. Grem naprej..se vidiva..
Ona; Ampak jaz bi tudi rada videla mesto.. 😋