najbolj zanimive in čudne

Ko sem bila otrok smo živeli v bloku, v 4 nadstropju. Otroc smo se zunaj že celi dan igrali in mene blazno tišči lulat. V trenutku, ko nisem molga več zadrževat, se poženem v blok, poletim po stopnicah in dalje po hodniku do vhodnih vrat. Vstopim in zavijem takoj na desno na stranišče, slečem hlače in se vsedem na školjko… V trenutku se zagledam po kopalnici, od kdaj imamo modre ploščice – meni nič jasno. Lulam in gledam po kopalnici, ki je vsa tuja. Takrat se zavem – ups, zgrešila eno nadstopje. Starejša soseda sta se fajn nasmejala, mene je pa pobralo od sramu.

Kakšen mesec, dva nazaj. Letim s hčerko iz stanovanja, ful se namaa mudi… Poberem ključe, vrečo smeti, zaloputneva vrata stanovanja (mamo okroglo kljuko zunanjo). Pred blokom v koš odvržem smeti, šibava do avta, odklenem in odprem avto, se vsedeva in jaz začnem iskat ključe. Obrnem okrog torbico, ključev nikjer. Si rečem, da sem jih pozabila v stanovanju. Letim nazaj gor v 3 nadstropje-nimam ključev od stanovanja, ki so itak skupaj na obesku s ključu od avta. Nimam druge kot, da na silo vdrem v stanovanje in tam ključev nikjer. Po poti po stopnicah nazaj, razmišljam če sem jih vrgla poleg vreče v smeti in se že vidim kako grabim po košu pred blokom. V tistem pogledam skozi stopniščno okno proti parkirišču, kako je hči v avtu in vidim ključe v vratih avtomobila – budala – sej sem pa ja mogla odklenit avto. Umirale sma od smeha.

Danes pa na primer pritiskam pred vhodnimi vrati stanovanja, na daljinca od avta. Vrata se itak niso odprla – budala 😀 😀 😀

super evo nase:
mali kraj v slo, grev s tamalo(3l) k pediatru, prvic vidi burke, mami lej ninđe vau…
pri pediarinji v ordinaciji: mami zakaj si n poćupa mustažov tko k ti (je bolj brkata)
oboje v enem dnevu…

evo na morju – hrvaska lokal v kampu sami slovenici
Mami ne ponoc tok dihat ker jaz ne morem spanckat (zelo naglas…- 3l)
moz si je pivo polil po majci in smo sem takoj odstranili, ker sem se bala nadaljevanja

????

????
[/quote]

poanta je bila, da sta seksala:

Mami ne ponoc tok dihat ker jaz ne morem spanckat

zakaj misliš, da so se po hitrem postopku odstranili?

“Voča, ane, vi ste pa že mau gluh?”
” Ne, ne dons pa ni muh”

V kteri risanki pa ti žviš

Moj ima sina od prej in ko je bil star ene 4 leta sva z malim nakupovala v Šparu, ko mi reče da ga kakat. Pa pravim jaz nejmu, lej sej bova kmalu končala, če lahko potrpi pa bova potem šla.
Pa reče on meni da ne in da se mudi. Jaz pustim voziček in vse in se odpravima proti izhodu, pa pravi mali meni če lahko bolj hitro hodim , ker se bo drugače pokakal. Dobro, vse opraviva.
Po nakupu v Šparu pa sva šla še v DM, in hodima notri in se sploh nisem zavzela, da hodim hitro. Pa mali na glas kolikor je lahko: KAJ TEBE TUDI KAKAT?
Jaz sem mislila, da se bom v zemljo pogreznila, ko se mi je celi DM začel smejat.

Delala sem v firmi s telekomunikacijami. Pa smo dobili novo sodelovko, pa si jo je naš šef malo privoščil. Rekel ji je če lahko gre nadstropje nižje k našim tehnikom in prinese WIFI kabel. Pa je šla….
Umirali smo

:)))
Vnukinja na počitnicah pri babici … pride v kuhinjo, kjer babica pripravlja kosilo, in vpraša:
– Babi, imaš wifi?
Babica: – Kaj si zmišljuješ … to boš jedla, kar bom skuhala!

so tečni kot sto mater

In takega človeka so zaposlili v takem podjetju? 😀 😀 😀 Svašta 😀

To sodi k uvajanju pripravnikov.

Kolegico je sodelavec poslal v trgovino po bingljevo olje. Sta se nasmejali še dve prodajalki v trgovini in ji pojasnili, za kaj gre.

v naši firmi smo novince pošiljali k vratarju, češ da jih nekdo tam čaka (mama, teta, …)

ko smo poslali novo tipkarico k vratarju, je doooolgo ni bilo nazaj … bla bla bla, na koncu sta se poročila :)))

To je bilo pred 20 leti . Bila sem najstnica. Bilo je poletje in se s prijatelji odločimo iti na kopanje.
Jaz tako hodim ob bazenu ,moj prijatelj ob meni pa mi nekaj namiguje celih 5 minut. Nekaj mi kaže .
Jaz prvo samo čudno gledam in potem vidim,da mi je ziza pobegnila iz kopalk.

odpravljamo se z nudistične plaže nazaj v kamp, pospravim vse, torbo na ramo in gremo … pa pravi kolegica: a kopalk pa si ne boš oblekla?

so tečni kot sto mater
[/quote]

Takega primitivca ne bi imela več za avtoriteto, šef gor al dol.

stara fora;)

:)))
Vnukinja na počitnicah pri babici … pride v kuhinjo, kjer babica pripravlja kosilo, in vpraša:
– Babi, imaš wifi?
Babica: – Kaj si zmišljuješ … to boš jedla, kar bom skuhala!
[/quote]

staraaaaaaaaaaa foraaaaaaaaaaa

včeraj v enem diskontu
mala sedi v nakupovalnem vozičku, jaz se premaknem 2 metra proč, da naberem neko zelenjavo
ona pa na ves glas:
maaamiiii ukradli me bojo.

Tole pač ni smešno ampak žalostno. Razmisli o tem, kakšno paranojo vcepljaš otroku.

Pride en vajenec na prvi delovni dan k elektro monterju.

Tam so si ga je šef malo privoščil in mu naročil, naj gre v delavnico iskat Augenmass…..

lp,D

Danes gledam Lidlovo reklamo…. *Važno je kaj daš in ne kaj dobiš*

Halooooooo

Vozil sem se po cesti in naletel na staro gospo.
(Jaz):Gospa zakaj se ne umaknete ?
(Gospa):Ker gledam cesto.
(Jaz):Zakaj gledate cesto ?
(Gospa)Ker iščem koruzo.
(Jaz):Kako lahko iščete koruzo na alsfaltni cesti ?
(Gospa):Nevem, še nisi dojel, da te zajebavam =?
😛

Včeraj sem bil v zdravstvenem domu v Novem mestu in hočem it na wc, ker se mi je res mudilo.

Na vratih wc-ja piše, da dobiš ključ od wc-ja v ambulanti.
Na vratih vseh ambulant pa piše ne trkaj!

Ja dobra je ta… prava za to kategorijo 🙂

Glede ključa za WC – ga pa dobiš tudi na recepciji (v avli) – tam je ponavadi vedno nekdo.