Mož ni srečen, če zraven sebe nima tudi mame

To me spomni na en primer enga modela k je enkrat jamral,je govoril kaj vse je novga,itd..pol pa prbije “ze 3 tedne nisem videl svojih starsev”. Model odrasel krepko cez 30 let. Ta izjava mi je bla uno “wtf?”.

Jaz ugotavljam pr seb,da vedno imamo tisti sesti cut,tisto intuicijo. Pa veliko strokovnjakov za partnerske odnose k sm brala,so veckrat povdarili,da vedno so ba zacetku neki opozorilni znaki,neki alarmi. Ampak zenske se odlocimo vsakic to spregledat. Ti si verjetno ze na zacetku vidla da neki ni ok. …

Ampak na splosno je pr men obratno- vecina od mene bezi stran. : D toliko o red flaggs 😀

No, to je MOM v vsej svoji veličini in lepoti. Da se narediti, a ne brez tvojega moža. Pa nikoli ne bo win win situacija, s tem se bo treba sprijazniti.. vprašaj se le, ali želiš zaščititi svojo družino in s tem včasih prizadeti njegovo, ali boš vedno ti tista, ki bo nasankala in trpela. Od odločitve dalje bo vse lažje. Distanca in meje pa morajo nujno biti ponovno postavljene. Zanj bo v bistvu najtežje, a če mu je do tebe in otrok, bo naredil kar mora. Preberi si knjigo Ne stopajte več po prstih

Katastrofa! Ne morem vrjet, da spet berem o teh nadležnih taščah in mozeh, ki se ne upajo upreti svojim mamicam… Bla sem v zvezi 6let s točno takšnim, ki ga imaš sedaj ti in točno takšno taščo kot jo ti zdaj opisuješ. Vedno je šla zraven na morje, otroka mi je hotela prevzet in našuntat celo da jo klice mama… Točno vem kako se počutiš, jaz sem od njega šla stran ker nikoli ni stopil na mojo stran ampak vedno na stran svoje mame. Predlagam ti da se z možem pogovorita o teh zadevah se enkrat, če ne bo popustil in se postavil na tvojo stran mu zagrozi da boš zahtevala ločitev in da je lahko kar pri svoji mamici. Na sodišče daj zahtevo za skrbništvo nad otroki v primeru ločitve. Mogoče pa zdaj več krat tudi posnami kak pogovor med tabo in možem kako se obnaša do tebe in da ni pripravljen stopit na tvojo stran… Vem da je težko, ampak zdaj že tako trpiš zaradi tega kar se dogaja, verjemi da boš potem trpela veliko majn,saj ti nebi treba prenašat vsega tega. Jaz sem v zdajšnji zvezi zelo srečna, skupaj sva že 4 leta in zdaj pričakujema otroka, vedno se je ta ki ga imam zdaj postavil proti svoji mami in jo tudi spravil do tega da sedaj ne upa besede rect čez mene in se vtikovat v najino zvezo. 🙂

V bistvu je to najbolši in najbolj učinkovit način. Tašče se rade pred tamlado kažejo, kako nepogrešljive so. Ko nimajo več občinstva, jim splahne veselje. Najboljše je otroke in moža napokat k tašči, mi imamo takrat mir kaj pospraviti, urediti, iti na klepet s kolegico, športat … Če tašča pogrunta, da se tega ne gre več je ok, če pa ne, pa pedena dalje. Tudi normalem moški prej ali slej pogrunta, da je visenje pri mami brez žene brez veze.
[/quote]

Se strinjam z obema, da je to najboljši način.

Na izlet greste z njegovimi starsi 2x na leto!
A to je tolk hudo?!

Drugi, otroci so majhni, lepo je, da se navadijo na stare starse in vzpostavijo z njimi vez. Obisk 2x na teden ni nic takega, mene bi tu motilo edino 100km, ce bi bili v istem mestu, pa me ne bi motilo nic.

Babice so zato, da otroke razvajajo!
Pusti sinu, da uziva v brezpogojni ljubezni babice, ni potrebe, da se vmesavas v njun odnos. Ko ste pri babici, veljajo njena pravila. Pravis, da je otrok cisto drugacen, ko nje ni zraven, torej je ze osvojil, kaj lahko doma in kaj lahko ori babuci, njemu so ta pravila jasna pri treh letih, tebi pa pri 30ih se niso?

Glede dopusta, naredite tako, da niste skupaj v istem apartmaju, ampak v dveh sosednjih ali pa, ce ne gre drugace, v enem, a dovolj velikem, da je komot za vse vas.
Tako lahko tasca cuva otroke in gresta vidva po svoje. Das otroke spat, je tasca v apartmaju, vidva pa gresta okoli. Posljeta babico na olazo z otrokoma, vidva pa uzivata v tisini v apartmaju. Gresta vidva s tamalima na plazo, tasca kuha in pridete nazaj na kuhano in servirano kosilo. Tu moras obrnit razmisljanje, pogledat pozitivne stvari, ne samo negativnih.

Kako se moski obnasa do mame, tako se obnasa do drugih zensk in do zene. To je dejstvo. Ce le ni kakega patoloskega ozadja, pa se mi zdi, da tega pri tvojem ni, le ti si po porodu in si bolj obcutljiva za vse…
[/quote]

Zelo dobro napisano! Pametno, premišljeno in s spoštovanjem do vseh! Samo večina vas tega ne zmore speljati.

Tukaj je vse odvisno od deca. Midve z mojo tasco sva se odlicno razumele. JE imela cas, pa je skuhala z vse. In enkrat pride dec domov in mi rece, v prico cele famiije ce nisem sposobna za svojo druzino sama skuhat. Seveda uzaljena klicem mami in mi rece, kaj te nisem naucila teh stvari. Sva bili zmenjeni za vse vecne case. Nobene uzaljenosti, tocno sem vedela kaj hoce povedat. Meni je moj skos govoril, ce sama ne bos postavila meje jih tudi jaz ne bom. To je med vama. In res, dokler nisem znorela pred vsemi je bilo neznosno, potem je samo dec pripomnil, draga mati si slisala, upam da dovolj jasno, če ne, kar vprašaj. Upam da veš, da je moja žena moje božanstvo. Tašča ni niti pomislila da bo sin kdaj kaj takega rekel. Čisto umirjeno sprašuje po stikih z vnukom. In dobi jih zelo pogosto. Vedno ko vpraša. Nisem nikol tega onemogočala. Ubistvu sem bila vesela. Decu sm pa povedala da me je presenetil. On se mi pa nasmiha. ČE ne bi tebe mel, bi bil mamin sinko. Sam pove.

Zelo dobro napisano! Pametno, premišljeno in s spoštovanjem do vseh! Samo večina vas tega ne zmore speljati.
[/quote]

Hvala za tak dopust. Nobeno kosilo ali varstvo otrok ne odtehta zasebnosti, da družina funkcionira kot celota, si dopust organizira po svoje, ne pa da je poleg vedno nek privesek, ki se mu je treba prilagajati, iskati kompromise, paziti na poglede, izbirati besede, da ne bo kakšne užaljenosti ali zamere. Pa zvečer po možnosti še dopustiti, da drži svečo pri njunih aktivnostih.
Čudim se vrstnicam, ki nimajo toliko svojega življenja, da se morajo riniti k mladim in jim ne pustijo dihati. Kot vidim, to večinoma počnejo tiste, ki so bile že prej prazne, brez lastnih zanimanj in ciljev. Da se spustijo celo tako nizko, da tekmujejo s snahami. Pa pravijo, da z leti pride modrost. Sama bi imela občutek, da sem sina slabo pripravila na življenje, če bi mu morala stalno viseti za vratom. Mladi naj imajo svoje življenje, so vedno dobrodošli, a naj pridejo z veseljem, ne pa zaradi obveznosti.

Tako se to dela. Super in lep pozdrav!

Koliko greste pa k tvojim? Če podobno kot k njegovim pač požri. Pa hvali jo kot že rečeno ker to išče.

Če želiš pa imeti normalen zakon dveh odraslih pa se odcepite od jošk staršev. Sama ne bosta rešila, ker te ne sliši tvoj. Predlagam zakonsko svetovanje.

Js se pa vprašam, kok je pa ta mama zabavna, da ni otroku dolgčas?

Če govorim iz lastnih izkušen se mi zdi zlo super, da greta stara starša zravn na morje, ne pa da se tm dolgočasiš z starši če so dolgočasni.

Al pa sploh to mi je všeč, da tašča pošlje starša spat, onadva sta pokonc z vnukom. Kot 3 letnik si vrjetno navdušen.

Poglejte maš tri leta in vsi te neki hebejo v glavo; “čas je za spanje”, “umij si roke”, “pojdi se igrat s tistim fantkom in punčko”, si misliš ” ma idita u pm in se vidva igrajta z unima debiloma, ki sta odvratna k jima smrkli po obleki tečejo. Pa pol ena teta teži “ja kok si luškan, buci buci buc” pa se prisiljeno nasmehnš, misliš pa si “ma spizdi stara”.

S starimi starši si pa lahk do 2h ponoči pokonc pa gledal filme, pa ti stari starši razlagajo za kaj se gre. Če je bil pa kakšn seks v filmu sta se pa zasmeja, nič, tazga nobenih motnj zarad tega, itak te pa to kot 3 letnika briga. Takrt maš rad grozljivke.

Maš vsaj kj veselja pa zabave v otroštvu, ne pa da skos starše prenaš ki ti cel čas govorijo kaj nared.

Po 5 letih in par vmesnih prekinitvah, sem ga poslala v tri krasne. Otrok k sreci nisva imela, porocila se tudi nisva, ceprav me je zelel zarociti po 3 mesecih veze…

Drzim pesti, da vama uspe in da prereze popkovino!

Srecno

In potem bo kaj? Tašča bo jamrala sinku, kakšna je njegova žena, kar bo zanetilo še večje prepire. In ne misli, da jih potem me bo več hotela na obisk. Še pogosteje bodo tam, le da brez avtorice – samo mož in otroka, ker avtorica ne bo več dobrodošla. Vse bo še slabše. Edina rešitev problema bi bil kompromis, pa še to le v primeru, če bi bil mož pripravljen vsaj razumeti avtorico, če že ni pripravljen priznati problema. Ampak iz zgodbe je razvidno, da je to misija nemogoče. S staršema ima vez, ki je ni mogoče uničiti in avtorica ima samo dve: se sprijazniti ali oditi.

Ni nič čudenga ko ste babovje nesposobno postreči svojega partnerja s kosilom, pa mora mama skuhat in popucat!

Vedno ko greš tja se pustiš strečt spredaj zadaj in pustiš babici da laufa za deco in streže tudi deco in moža.

Zraven komentiraš tam podmuklo in z jako nedolžnim glasom vse živo – ” a se vam ne zdi maček nekam garjav? Joj Mihec ne šlataj mačka!” “Mihec si šlatal daljinec? Pojdi si roke umit preden greš jest.” “Mihec daj si malo vode v juho, da ti ne bo slabo od vegete…”

Kolikor se le da, pustiš dedca, da hodi tja sam z otroci.

Ko pride domov ga vsa nališpana, dehteča, manikura, pedikura, depilacija, opicanjena od glave do peta pričakaš z nasmehom, mu takoj skineš otroke z vrata in jih spraviš spat in ga dobro poseksaš in potem razlagaš kako si se fino imela s prijatelji(cami) na izletu/obisku in da si ga reeeeees pogrešala.

Zdravo, sem bila v isti koži kot si ti, pazi se in prav čas končaj vse skupaj… pri meni se je slabo izšlo, ker je mama imela na mojega moža preveč vpliva…na koncu je naredil samomor