Mož ni srečen, če zraven sebe nima tudi mame

Imam težave z možem in nimam upanja da se lahko še sploh kaj spremeni. Z možem sva skupaj 5 let in od tega 3 poročena. Je edinec in že od začetka sem vedela da je zelo navezan na starše kar se mi je zdelo lepo. Motlo me je edino to da sva je vsako leto na morje in vse izlete povabil se svoje starše in kot novopečeni par nisva imela nobene zasebnosti. Ker je bila tašča takrat brez službe je rekel da zato gresta zraven ker za svoj dopust nimata. Sploh nisem pomisla da bo to nekoč težava ki naju je privedela tako daleč da sva tik pred tem da se razideva. Namreč zdaj imava 2 otroka in tašča hoče bit mojemu prvemu 3letnemu sin dobesedno biti mama.. Ko smo pri njih na obisku ga ne spusti iz rok niti za sekundo,ko ga skregam mu daje potuho in ga pomiluje, ko smo kje drugje ga daje sedet na rob mize da ne morem k njemu, si ga zapira v spalnico in mora z njo na wc, nama pa reče da naj greva spat, čeprav smo pri njih na obisku in še in še. Spretno ji uspeva tudi to, da je mali do mene nesramen, ko je ni v bližini je popolnoma drug otrok. Drugega otroka sploh ne vzame v naročje. Vse to me je začelo hudoo motit in sem možu omenila in dokler nisem dobesedno ponorela me spoh ni želel poslušati. Prej sem bila prepričana da se bo z mamo pogovoril. Ampak on se je totalno v bran postavil svoji mami, mene ima za prevzetnico, da sem hudobna, da mama itaq trpi ker je šel od doma. Na vsak izlet, morje kamor koli gremo ima mož slabo vest da ju ne vzamemo s sabo jas pa si želim da bi mi uživali skupaj kot družina. Gremo na obisk k njim enkrat do dvakrat na teden čeprav so 50km stran in smo tam celo popoldan. Tudi na kak izlet gremo z njima 2x na leto, slišijo se po telefonu vsak dan. In mislim da je to dovolj. Za moža pa opažam da raje vidi da jas trpim kot da bi se pogovoril z svojo mamo. Tudi če mu kako stvar svetujem me ne posluša, če mu pa isto stvar reče mama pa takoj verjame in se tega drži. Nasploh ni srečen z nami brez nje. Za vikend bi si najbolj želel da gremo k njim in smo tam par dni, meni že je pa sama misel na to grozna, zaradi posesivnega odnosa njegove mame do otroka. A se spoh da tu kaj naredit? Je imela katera takega moža in sta potem uredila stvari?

Tvoj mož se ne more odtrgati od primarne družine.Kajti zdaj bi morali biti na prvem mestu vi: ti kot njegova žena in partnerka in otroka.Jaz ti svetujem kompromis: vsak malo popustita.Eno nedeljo pojdite tja- druga nedelja je samo vaša.Na morje pojdite skupaj, potem pa naj onadva doma pazita vnuke, vidva pa pojdiva sama nekam za par dni.Zadrži se pred možem, ne govori pred njim ničesar slabega o taščo in testu in bodi čimbolj diplomatska. Zavedaj se, da imamo ljudje napake.

Kako imate zraven 2eh otrok gospodinjstva in sluzbe cas sploh 2x tedensko pa vsak vikend tja letat? Saj ste vec pri tasci kot doma. Ni cudno da tip ne ve kje mu je mesto in da so otroci ausglajzani. Jaz bi sla en vikend na dva tedna pa se to po zajtrku in za vecerjo bi bili ze doma.

Meni se zdi tole grozno. Ce bos diplomatska in prijazna, zna trajat ene 20 let za min napredek, vmes bos pa trpela, ker tole je dalec od normalnega in bos cisto sesuta, ker pridejo se solske in druge obveznosti otrok, ti pa tudi k takim starim starsem, ne bodo hoteli hodit. Eden, ker ga dusijo, drugi ker je spregledan. Pa raje bodo s prijatelji kot cele dneve tam. Da je to zate grozno ze zdaj, ni niti za omenjat. Takega moza, ki itak to NI, bos pa tudi vedno bolj sovrazila. Jaz bi rekla, da je kar za obupat, pa vseeno so tu otroci. Zato si najdi pomoc, od moza pa je odvisno ali bo ostal z vami ali mamo. Pa, kaksni skupni dopusti, lepo te prosim!

Oja, uredila … sem odšla z otrokom, pa naj uživa s svojo mamico in očkom 🙂

5 let so trpela, zdaj pa čez noč uredila?
Hahahahaha

mislim sicer, da iz te moke ne bo kruha, ker je mož 100{04cafd300e351bb1d9a83f892db1e3554c9d84ea116c03e72cda9c700c854465} mamin sinček, ti pa nisi dovolj udarna in zvita, da bi “uredila stvari”. Možakarček itak ne vidi problema, tako da se moraš lotiti stvari iz bolj zlobnega zornega kota. Začneš taščo dobesedno je… v glavo s tem, da jo začneš spraševat, kako kaj seks po vseh teh letih z možem? Pa da si slišala, da njen mož (vstavi poljubno sosedo, sodelavko, ) zalezuje, vsaj tako se govori po vasi. Če je debela, ji dajaj opazke o njeni teži (tako potuhnjeno, da se je recimo tebi tudi začel nabirat špeh ravno tam kjer ga ima ona veliko). Če je suha, jo sprašuj za nasvete proti gubam, ker ne bi imela rada takih gub kot jih ima ona… Pa začni malo razlagat kako z možem seksata (si že kaj izmisli, morda kaj perverznega hehe). V glavnem poskrbi, da ji boš vse obiske čim bolj zagrenila. Pa nalagaj ji delo, začni si zmišljevati kaj naj ti prinese, pa če ima to ali ono….

Ko so otroci zrastli so vsak teden 2-3x itak imeli popoldan popoldanske dejavnosti in ni bilo časa tja več letat.
Potem se je že začela šola in šolske obveznosti in spet ni bilo več časa tam okoli toliko za letat.
Zraven sem si omislila šport in prav tako nisem imela več 2 dni na teden časa tja letat.
Potem sem mu rekla, naj si kar napoka otroke in naj gre sam tja.
Čez čas je tašča ugotovila, da ima nekam dosti dela, če ima sama na puklu scrkljanega sina in 3 vnuke, ker mož se ob tašči prelevi v četrtega otroka, ki ga je treba strečt spredaj zadaj in ni nič od njega in je začela vedno manj vabit.
Pristala sem na 2 izleta letno z njegovimi starši, se celo potrudim, da sem dobre volje in da imamo vsi čim več od tega. Pripravim prigrizke in organiziram kaj zanimivega za pogledat za vse. Tisti dan čim bolj dvignem roke od vsega dela, tašča pa streže spredaj zadaj vsem in igra super babico – tko voli nek izvoli. Moji otroci si doma sami odpirajo jogurte in operejo jabuke, ne vem zakaj jim je treba ob pristonost babice rezat na miniaturne koščke vse skup. Ampak ok. Saj je samo za tisti dan.
Na dopuste gremo pa SAMI. Tu pa ne popuščam.
Tako smo zreducirali obiske na 2x mesečno.

Na izlet greste z njegovimi starsi 2x na leto!
A to je tolk hudo?!

Drugi, otroci so majhni, lepo je, da se navadijo na stare starse in vzpostavijo z njimi vez. Obisk 2x na teden ni nic takega, mene bi tu motilo edino 100km, ce bi bili v istem mestu, pa me ne bi motilo nic.

Babice so zato, da otroke razvajajo!
Pusti sinu, da uziva v brezpogojni ljubezni babice, ni potrebe, da se vmesavas v njun odnos. Ko ste pri babici, veljajo njena pravila. Pravis, da je otrok cisto drugacen, ko nje ni zraven, torej je ze osvojil, kaj lahko doma in kaj lahko ori babuci, njemu so ta pravila jasna pri treh letih, tebi pa pri 30ih se niso?

Glede dopusta, naredite tako, da niste skupaj v istem apartmaju, ampak v dveh sosednjih ali pa, ce ne gre drugace, v enem, a dovolj velikem, da je komot za vse vas.
Tako lahko tasca cuva otroke in gresta vidva po svoje. Das otroke spat, je tasca v apartmaju, vidva pa gresta okoli. Posljeta babico na olazo z otrokoma, vidva pa uzivata v tisini v apartmaju. Gresta vidva s tamalima na plazo, tasca kuha in pridete nazaj na kuhano in servirano kosilo. Tu moras obrnit razmisljanje, pogledat pozitivne stvari, ne samo negativnih.

Kako se moski obnasa do mame, tako se obnasa do drugih zensk in do zene. To je dejstvo. Ce le ni kakega patoloskega ozadja, pa se mi zdi, da tega pri tvojem ni, le ti si po porodu in si bolj obcutljiva za vse…

V bistvu je to najbolši in najbolj učinkovit način. Tašče se rade pred tamlado kažejo, kako nepogrešljive so. Ko nimajo več občinstva, jim splahne veselje. Najboljše je otroke in moža napokat k tašči, mi imamo takrat mir kaj pospraviti, urediti, iti na klepet s kolegico, športat … Če tašča pogrunta, da se tega ne gre več je ok, če pa ne, pa pedena dalje. Tudi normalem moški prej ali slej pogrunta, da je visenje pri mami brez žene brez veze.

V bistvu je to najbolši in najbolj učinkovit način. Tašče se rade pred tamlado kažejo, kako nepogrešljive so. Ko nimajo več občinstva, jim splahne veselje. Najboljše je otroke in moža napokat k tašči, mi imamo takrat mir kaj pospraviti, urediti, iti na klepet s kolegico, športat … Če tašča pogrunta, da se tega ne gre več je ok, če pa ne, pa pedena dalje. Tudi normalem moški prej ali slej pogrunta, da je visenje pri mami brez žene brez veze.
[/quote]

Bravo, dobra taktika. Naj tašča kuha in pedena, če se tako grebe. Medtem greš ti lepo na fitnes, kavico, furaš kak hobi. Povsod kamor bo šla ona zraven, se ti lepo izključi. Naj gredo na dopust. Ti pojdi v spa ali terme.

Hmmm ko ste ravno omenile tole tekmovanje – vedno, ko spečem kakšno novo vrsto peciva ali skuham po kakšnem novem receptu kakšno novo jed ali si posadim kakšne nove rože, bo potem tašča zbrskala recept za pecivo/jed in ga do nadaljnega pekla tako dolgo, dokler ne bo imela občutka, da ga speče boljše kot jaz oz to jed skuha boljše kot jaz. Ne vem kaj si naj mislim. Me ne ponavadi mine, da bi pekla tisto stvar spet oz jo spečem ali skuham, ko tašče ni zraven.

pa to je super ideja, da se malo norca delaš iz nje.
speci pecivo iz res ful dragih sestavin , pa naj zapravlja.
ali pa kakšno drugo pregrešno drago jed (enkrat boš že reskirala), pa naj financira.
pa rože, kupi kaj bz, pa si izmisli zraven, da je to v resnici neka draga stvar.

Pa glej – nimam potrebe po tem. Se mi ženska po eni strani kar smili, če si misli, da mora skoz tekmovat z nekom. Jaz svoje spečem/skuham, če mi je všeč tu in tam ponovim in to je to – hrana kot hrana pač. Ne rabim sedaj neke znanosti in tekmovanja delat s tega.

V začetku sem imela podoben občutek. Povsod se je zaganjala. Pa ji zdaj raje čestitam in ji rečem, da je prekosila samo sebe. Vprašam za kakšen receot, nasvet pa je srečna in zadovoljna. Hvalim jo po dolgem in počez, ker se res potrudi. Tašče so gor spravile naše može, bodimo jim hvaležni, spoštujmo jih. So, kakršne so. Morate bit bolj diplomatske, zvite. Napeljat vodo v vaš mlin in naredit zadeve tako, da bodo vsi zadovoljni in srečni.

če se ti pa smili, ja potem ji pa še pomagaj, pa nehaj jo tukaj osirat. Ene ste res najbolj sreče, če imate koga za šimfat pa razlagat kakšne reve ste.

Kaj ji naj pomagam? Pečt isto pecivo, kot ga pečem jaz? Da bo užaljena, če si mislim, da ona ne zna sama spečt. Pa dvomim, da bi jo to odvrnilo, da ne bi istega pekla potem miljontavžnkrat.

Ti raje povej, da si luzer, ki ne more dobit nobene ženske. Ne rabiš tvezit zgodbic kako ti je fajn bla bla bla, ol si ga pa na roke mečeš

5 let so trpela, zdaj pa čez noč uredila?
Hahahahaha
[/quote]

Kaj pa tebi ni jasno??? Možgani na off??? Nisem avtorica, samo odgovarjam na njeno vprašanje.

Sina je privezala nase namesto odpustila od sebe. Tako je naredila čustvenega kriplja, ki se posledično maščuje drugim ženskam, njej pa prikimava, jo brani itd, ker si ne upa stvari zdilat tam kjer bi jih moral, da posledično postane svoboden. No, če si še reče, da je fantek, pa sploh nima šans da se reši teh okov…… Njun odnos se ne bo spremenil, ker je za to že daleč prepozno.

Vsak drugi obisk spusti ven, pa te bo manj motilo, oni se bodo pa tudi malo umirili.

Razen če živite v isti hiši. Potem pojdite pa počasi na svoje.

Če bi živeli v isti hiši bi tale avtorica lahko šla na svoje kar sama 😀
Tipa spraviš od mamice, ko se še liže med. Po 10 letih z dvema vreščečima otrokoma pa da bi šel stran od potuhe in podržke – ni šans si ti nora!

Ne it na nož, ker boš potegnila kratko. 1x na teden naj gre mož z otroki sam k tašči, ti pa si vzemi čas zase. Na dopust pejte sami, tukaj jaz ne bi popuščala, izlete pa kombinirajte.

Jaz tukaj vidim, da sta oba z možem navadne picke, tašča pa bolna v glavo.. Vžgi po mizi, tašči povej kje ji je mesto, možu pa ultimat, da se naj odloči s katero bo delil življenje. Z mamico al ženo?? Predvsem pa za božjo voljo zavaruj svojega sina, kje imaš avtoriteto, hrbtenico?? Ne pusti vešči, da ti uniči otroka. Mož pa itak rabi psihiatra ob taki narcistični mami. Marsikomu ni jasno, da je naloga mame vzgojiti samostojno osebo in ne osebo odvisno od mame, to je bolno. Otrok ni lastnina.

Tale posesivna, control freakovska mama, je verjetno svojega sina celo življenje vzgajala tako, da se ne bo odlepil od nje in mu bo ona vedno no. 1. Na to kažejo že njegovi občutki krivde. On je pa verjetno tudi tak karakter, da je njena vzgoja padla na plodna tla.

Mislim, da ima partnerstvo s takim človekom, kot je tvoj mož, malo verjetnosti za uspeh, žal. Razen, če se zgodi čudež in on sprevidi in se spremeni sam. Ti ga ne boš mogla, oziroma ti bo zameril tvoje poskuse. Sicer je ovisno tudi od tebe kako si prilagodljiva in koliko si pripravljena tolerirat (oz., če hočeš: koliko si mazohista).

Žalostno, da starš svojega otroka drži na takšni verigi, da mu onemogoča samostojno življenje ljubeče razmerje in svojo lastno družino.