Moj jezik je prehitel možgane…:)))
Berem od Lenče temo in se režim….pride stranka, da bi neki poračunala in lepo vpraša .:” Koliko je moj dolg.?”..jest pa butnem…morda 24 cm..:)))…groza :)))
No ja Lenč, jest sem med tistimi, ki nisem zatežena, sem pa zmeraj takoj napadena…tako, da sem raje tiho….bilo pa super , če bi bilo sve skupaj malo bolj zabavno…
Kaj praviš frfra na spodnji samogovor-naše razdražljive punce imajo verjetno kakšnega podobnega slona doma..pol pa ni čudno če se bliska tudi na forumu…
GOVOR ZAKONSKEGA MOŽA
Preprosto ne razumem, kaj pocnes s casom, draga moja . Saj te
pomilujem, razumem te, da godrnjas zaradi tega, ker moras opraviti vsa
dela doma. Medtem ko gledam televizijo, berem ali dremuckam, ti peres,
kuhas, pospravljas . Toda po mojem si sama kriva za to! Ne znas si
razporediti casa .Kaj se cudis? Bos ze razumela, ko ti bom vse pojasnil.
Najprej pa se spomni moje uboge mame in primerjaj takratni nacin
zivljenja z danasnjim. Vzemiva vcerajsnji dan. Zjutraj si pospravila,
nato kuhala in zatem prala. No, vceraj je bila nedelja, toda moji ubogi
mami je tako mineval vsak dan. Zdaj pa primerjajva njeno delo s tvojim:
mama je vstajala ze navsezgodaj, da bi zakurila pec. Prinesti je morala
drva in nato razpihati ogenj. Si lahko mislis, koliko casa ji je to
vzelo? Najmanj eno uro. Ti pa imas plin, centralno, elektriko. Samo
kresnes z vzigalico. S tem prihranis celo uro. Premisli glede
pospravljanja. Uboga mama se je s tem zamujala najmanj dve uri dnevno.
Ti pa imas lakiran parket, sesalnik. Ura in pol prihranka! In zdaj
pripravljanje jedi. Mama ni imela ekspresnega lonca. Z njim skuhas fizol
v stiridesetih minutah, ona pa je za to potrebovala tri ure. Spet
prihranek najmanj dve uri, da o ze pripravljenih jedeh ne govorim.
Pravis pranje. Smesno. Moja uboga mama je za to porabila najmanj sest
ur. Jasno, ona ni imela pralnega stroja s centrifugo in ne vem koliko
programov. S tem prihranis spet stiri ure. Ce sestejem: osem ur in pol.
V primerjavi z mojo mamo si prihranila osem ur in pol casa, pri cemer
sploh se nisem uposteval, da je ona pekla doma tudi kruh. Spet ura, dve
prihranka.
In da ne pozabim: ona je sama kuhala tudi milo za pranje, medtem ko imas
ti na voljo razlicne pripomocke in detergente za pranje. Mislim, da ne
pretiravam, ce recem, da ti je s tem spet omogocena nova ura prostega
casa.Uboga moja mama! Dolge kilometre je prepesacila, da je nakupila vse
potrebno v majhnih, neuglednih in raztresenih prodajalnah. Ti pa lahko
vse nakupis v nekaj minutah na enem samem kraju, v samopostrezni
trgovini. Spet ena ura v tvojo korist. Tako se je nabralo vec kot
dvanajst ur, ki ti dnevno uhajajo iz rok! Ne bi te rad zalil, toda rad
bi te vprasal: kaj pocnes s tem neskoncnim casom? Ali se ti ne zdi
normalno, da te prosim za ciscenje cevljev, medtem ko prebiram pomembne
novice? Ob vseh dvanajstih urah in vec prostega casa bi pac lahko
zrtvovala svojemu mozu deset minut! No, poglej: izgubljam deset minut
dragocenega casa, da bi ti vse to pojasnil, ti pa kot da stoje spis! Ali
ima sploh smisel pogovarjati se s teboj?
Bodi prijazna pa mi skuhaj caj – ta poucni pogovor me je zelo utrudil.
…hehe…veš, lenča…zadnjič sem napisala , da sem štirimotorna kokoš…..( takrat, ko je bil Jack tukaj gor kralj )…pa čist nobeden ni zastopil štosa….ti pa pošiljam ..še malo smeha….
Droben prispevek k Union/Laško debati:Po temeljitem pregledu je zdravnik vprašal pacienta:”Kako pa kaj vaše spolno življenje?”Moški odgovori: “Doktor, če me že vprašate, slabo, zelo slabo.Žena pravi, da imam premajhnega in da ga sploh ne čuti.””Kaj pa pijete?”, vpraša zdravnik.”Veste, sem lokal patriot. Pijem pivo Union.””Mogoče je to problem!”, reče zdravnik. “Veste, znano je, daLaško pivo organe povečuje, pivo Union pa zmanjšuje.”Čez nekaj časa pride moški spet na pregled. Po pregledu ga zdravnikponovno vpraša: “Kako pa kaj spolno zivljenje?”Moški je ves navdušen: “Odlično, doktor, res lepa hvala.Žena je zadovoljna, jaz sem zadovoljen, vse je krasno.”Zdravnik vpraša: “Ali sedaj pijete Laško pivo?””Ne,” reče moški, “ženo sem prepričal, da je začela piti Union.”
No, bova imeli pa midve maraton štosov- če se že druge kregajo..
Čav!
Trije prijatelji sostanovalci so prespali kolokvij, ki
so ga imeli v ponedeljek zjutraj. Ker so se v nedeljo zvecer v
Ljubljano pripeljali iz svojega oddaljenega domacega mesta z avtomobilom, so se
odlocili, da bodo to izkoristili kot opravicilo. V ponedeljek popoldan so šli
torej k profesorju in mu razložili, da zaradi pocene gume niso mogli priti pravocasno na izpit.
Profesor, ceprav nekoliko v dvomih, jih je omogocil dodaten izpitni rok naslednjega dne.
Naslednji dan jim je torej profesor izrocil izpitne pole
in jih razporedil v tri razlicne predavalnice, da ne bi prepisovali. Eden izmed študentov se je tako lotil izpita in najprej prebral navodila.
Pisalo je, da je izpit razdeljen na dva dela, pri cemer nosi prvi del 10%
ocene, drugi del pa 90% ocene. Zacel je torej reševati prvi del izpita.
Vprašanja je obvladal, vse naloge kar hitro rešil in optimisticno prešel na drugi del izpita.
Naenkrat pa je izbuljil oci in prebledel. V drugem delu je bilo eno samo kratko vprašanje ….
“Katera guma je pocila?
:))))))))…še jaka 13 bo k nama zavil , boš videla:)))
> > Dolazi Haso u kafanu i vidi dvije same djevojke sjede.> > Pita ih da li im treba drustvo> > One kazu ne treba jer one su lezbijke.> > A sta vam je to? Pita Haso.> > To ti je to da vise volimo lizati picku nego pusiti *****> > A to, kaze Haso!> > Onda konobar dajder tri pive za nas tri lezbijke!
A si vidla- palačinki se je beseda zataknila- pa glih zajodlat je hotla…
:=0
Mujo pride k Hasotu na obisk. Po vecerji in prijetnem druženju ga
Haso povabi, da prespi pri njem, toda “Kod Fate ne može da
spava, kod mene isto tako ne, jedino može da spava kod bebe”,pravi Haso.
“Pa necu da spavam kod bebe!” mu odvrne Mujo,
“daj mi jastuk pa da legnem u kupatilo u banju, bice sasvim u redu!”
In tako se Mujo uleže v banjo in zaspi. Drugi dan zgodaj zjutraj ga nekdo
zbudi. V kopalnico pride cudovito dekle z dolgimi crnimi lasmi in bujno
postavo.
“Zdravo”, rece ona, “ja sam Beba!”
“Zdravo,” rece Mujo, “ja sam Idiot”
Lulanje
Policista patruljirata z avtom in sopotnik reče vozniku:
“Daj, ustavi, moram lulat!”
“Počakaj še malo, pa bova na policijski postaji!”
Čez pet minut se je sopotnik spet oglasil:
“Daj, ustavi že vendar, moram lulat!”
“Voznik ustavi, policist steče v grmovje, potem pa se vrne k avtu ves polulan po hlačah.
“Kaj pa je bilo?” ga vpraša kolega.
“Ah, nič, držal sem pendrek!”
Lepo od tebe palačinka … 😕 )
Strajkovalo 5000 Crnogoraca u Podgorici zbog nezaposlenosti.
Nekakvim slucajem naidje jedan gospodin s novim crnim Mercedesom,
zaustavi se i pita jednog od strajkaca:
– Je li, sta to radite?
Ovaj mu odgovori da strajkuju zato sto nema posla. Gospodin izvadi
vizitku iz dzepa i kaze strajkacu:
– Evo mozes odmah sutra poceti raditi kod mene u mojoj firmi.
A strajkac ce njemu:
– Pa gdje nadješ bas mene od ovih 5000 ljudi…
Mladenič je želel za svojo novo ljubezen kupiti darilo za rojstni dan. Skupaj z dekletovo sestro sta odšla v veleblagovnico izbirati vsak svoje darilo. Mladenič se je odločil, da bo dekletu kupil rokavice, saj je menil, da je za intimno darilo še prezgodaj, ker še nista dolgo hodila. Njena sestra pa ji je kupila svilene tanga spodnje hlačke. Mladenič je prodajalki izročil tudi pismo za svoje dekle, ki naj ga shrani v škatlico z rokavicami. Trgovka pa se je zmotila in napačno zapakirala rokavice in hlačke, tako da se je pismo za njegovo dekle znašlo pri spodnjih hlačkah. Dekletovo sestro je prosil, naj ji izroči njegovo darilo. Ko je njegovo dekle prejelo darilo je onemelo, ko je prebralo pismo:
“Draga moja! Odločil sem se, da ti za darilo kupim nekaj, za kar vem, da tega ob najinih zmenkih nikoli ne nosiš. Najprej sem ti hotel kupiti take z gumbki, pa je tvoja sestra rekla, da so take, krajše, precej boljše za tebe. Tudi ona nosi takšne in pravi, da se lažje potegniti dol. Morda ti barva ne bo všeč, toda prodajalka, ki mi jih je prodala, mi je pokazala svoje in povedala, da jih nosi že mesec dni, pa se popolnoma nič ne vidi, da bi bile umazane. Prosil sem jo, če tvoje lahko probam, in ko sem si jih dal gor je rekla, da so izvrstne. Zaželel sem si, da bi ti jih jaz nataknil, ko te prvič vidim, ker pa ne vem, kdaj se bova ponovno videla, vem, da se jih bo dotlej dotaknilo že mnogo rok. Ko jih boš slekla jih daj sušiti, saj mi je prodajalka rekla, da po uporabi postanejo nekoliko vlažne. No, upam, da jih boš nosila na najinem naslednjem zmenku. Tvoj Peter.”
Pa še štos na račun dolžine …
Djevojka: Eto, druže sudija, krenem ja ulicom, kad mene on
> zgrabi!
> Junak: Laže, druže sudija, laže, crkla da bog da!
> Djevojka: Pa me stade ‘vatati, pa pipati, pa kuku mene jadne!
> Junak: Laže kurva, laže!
> Djevojka: Pa na kraju kad raskopča pantalone…
> Junak: Laže, oko da joj ispadne!
> Djevojka: Pa kad izvadi onaj njegov od pola metra…
> Junak: A bogu mi, što jes’ jes’…
Mati v kuhinji pripravlja večerjo za družino, ko vstopi njena najmlajša hčerka.
Hčerka: »Mami, od kod pridejo dojenčki?«
Mati: »Draga moja, mami in ati se zaljubita in se poročita. Potem gresta eno noč v spalnico… se poljubljata, objemata in seksata.«
Hčerka zmedeno pogleda svojo mamico.
Mati: »To pomeni, da ati vstavi svoj penis v mamino vagino in tako potem dobita otroka, ljubica moja.«
Hčerka: »Aha, razumem. Ampak, ko sem prejšnji večer prišla v vajino sobo, si pa imela očijev penis v ustih. Kaj pa dobiš od tega?«
Mati: »Nakit, moja draga!«
Mujo je potožil zdravniku:
“Moja Fata sploh ne uživa pri seksu! Kaj naj storim?” “Poskušaj
napraviti malo boljšo atmosfero…. na primer, v hišo pripelji
črnca in dokler ti seksaš, naj on maha s pahljačo.”
Mujo je tako tudi napravil.
Mujo seksa, Fata pa je še vedno mrtvo hladna.
Naenkrat Mujo vstane in reče črncu:
“Daj, ti seksaj, jaz bom pa mahal s pahljačo!”
In tako je tudi bilo. Črnec je navalil na Fato, ta je pričela
kričati od vzburjenja, Mujo pa črncu:
“No, vidiš, tako se maha!”
Jaka že dlje časa ni imel sreče z nakupom motorja, katerega si je želel imeti. Nekega dne pa je le naletel na Harleyja z napisom “naprodaj”.
Motor je izgledal celo bolje od novega v trgovini, čeprav je bil že deset let star. Kljub letom se je svetil in bil odlično ohranjen.
Takoj se je odločil in ga kupil, na koncu pa je še povprašal prodajalca kako mu je ga uspelo obdržati v takšnem stanju skozi vsa ta leta.
“Zelo preprosto. Kadarkoli imaš motor zunaj in se vreme pripravlja na deževanje, namaži krom z vazelinom. To ga potem ščiti proti posledicam dežja.” mu odvrne prodajalec in mu poda kozarec vazelina.
Taisto noč ga njegova punca Sandra povabi na srečanje z njenimi starši. Seveda so se do tja odpeljali z kupljenim motorjem.
Tik pred vstopom v hišo ga Sandra ustavi in ga opozori: “Nekaj ti moram povedati starših preden vstopiva. Ko jemo večerjo, ne govorimo. Kdor prvi spregovori med večerjo, je potem dolžan pomiti posodo.”
“Razumem, ni problema.” odgovori Jaka in se odpravita v hišo.
Ob vstopu Jaka šokira pogled na kup umazane posode sredi dnevne sobe.
V kuhinji opazi še en kup umazane posode. Nakopičena posoda je bila celo na stopnicah, hodniku, povsod kamor je vrgel pogled, kupi nepomite posode.
Končno se skupaj usedejo k večerji in seveda nihče ni zinil ene besede.
Ko tako dalje večerjajo, se Jaka odloči izkoristiti situacijo. Nagne se k Sandri in jo poljubi.
Nihče ne reče besede, zato se skloni še nižje in ji začne poljubljati prsi.
Še vedno se nihče ne oglasi, zato Jaka vstane, zagrabi Sandro, iz nje strga obleko, jo vrže na mizo in jo poseksa pred očmi njenih staršev.
Punca je bila vsa iz sebe, njen oče ves bled in njena mati vsa prestrašena, ko se Jaka mirno usede nazaj na svoj stol in še vedno nihče nič ne reče.
Jaka pogleda po mami in si misli: “Čudovito telo ima za svoja leta.”. Zato zagrabi še njo, jo skloni čez jedilno mizo in se spravi nanjo na vse načine.
Sedaj Sandra postane besna, očetu se kuha para, ampak še vedno prevlada tišina.
Kar naenkrat se zunaj pobliska, zagrmi in začne deževati.
Jaka se takoj spomni na svoj motor, zato hitro vstane in iz svojega žepa potegne vazelin.
Tisti trenutek pa vstane še oče, stopi stran od mize in se zadere: “Dovolj! Bom pa jaz pomil posodo!”
Mujo dolazi kuci jednog dana i kaze svom ljubavniku:
– Molim te ucini mi uslugu, nesto mi smeta u guzici, cini mi se, jel´ bi mogo´pogledati. Cimer mu se nagne zagleda u dupe i nista ne vidi.
– Cini mi se da nema nista.
– Ma de probaj gurnuti prst, stavrno mi nesto smeta.- ne da se Suljo.
Ovaj na to gurne prst i pocne ga mrdati amo-tamo, ali nista.
– Ma nista ti ja nemogu osjetiti unutra.
– Vjeruj mi bolan, nesto me jako zulja, gurni ti cijelu saku da vidis. – uporan je bio Suljo.
Ovaj zasuce rukav i gurne mu u supak cijelu saku, promrda malo po supku kad odjedamput osjeti nesto unutra. Uhvati i izvuce Rolex.A Suljo na to pocne da
pjeva: “Hepi brzdej tu ju, hepi brzdej tu ju…”
Bil je poštarjev poslednji delovni dan po 35ih letih nošenja pošte po vseh vrstah vremena v isti soseščini.
Ko je prispel do prve hiše na svoji poti, ga je tam pričakala cela družina, mu čestitala in ga odslovila z velikim ovitim darilom.
V drugi hiši so mu poklonili škatlo kvalitetnih cigar.
Prijazni ljudje v tretji hiši so mu podarili izbrane ribje vabe.
V četrti hiši pa je srečal osupljivo lepo žensko v razkrivajoči tančici.
Prijela ga je za roko, ga nežno peljala skozi vrata po stopnicah v spalnico, kjer ga je šokirala z najbolj strastnim seksom, kar jih je doživel.
Ko mu je bilo res dovolj, sta se vrnila v pritličje, kjer mu je pripravila malico z jajci, krompirčkom, šunko, klobaso, borovničevim vafljem in svežim pomarančnim sokom.
Ko se je do konca najedel, mu je natočila skodelico vroče kave.
Med točenjem kave je poštar izpod skodelice opazil Jakopičev bankovec.
“Vse to je bilo res prečudovito, da bi lahko opisal z besedam.” je rekel. “Čemu pa je namenjenih teh sto tolarjev?”
“Prejšnji večer sem možu povedala, da je danes tvoj zadnji delovni dan in bi se spodobilo, da naredimo zate nekaj posebnega. Zato sem ga vprašala, kaj bi ti dali. Mož mi je odvrnil: »Jebi ga, daj mu sto tolarjev.« Zajtrk pa je bila moja ideja.” mu je odgovorila.
KMET V TOPLICAH
>
> >
> > Kmet se po dolgih letih trdega dela odloči in gre v toplice. Ker so
> > že
>
> > napeljali telefon, naroči hlapcu, da naj ga kliče res v zelo zelo
> > nujnih primerih. Po tednu dni, zazvoni telefon in hlapec reče
> > gospodarju:
> > H: “Gazda, ročaj na lopati se je zlomil…”
> > G: “AJA, za tako pizdarijo me kliče? !? Kaj si pa delal, da se je
> > zlomil?”
> > H: “Nič, samo psa sem hotel pokopati…”
> > G: “Kaj, našega Tarzana ? Kaj mu je pa bilo?”
> > H: “Od štale mu je en tram na glavo padel.”
> > G: “Kako, saj imamo novo štalo!?”
> > H: “Ja, samo je malo gorela…”
> > G: “Kako gorela!? Od kod pa ogenj v štali?”
> > H: “Ja, iz hiše… Tja je veter razširil ogenj…”
> > G: “KAJ !!? A je hiša tudi !?”
> > H: “Ja, tudi. Se je sveča prevrnila, pa je zagorelo…”
> > G: “Kakšna sveča, a ni bilo elektrike ?”
> > H: “Elektrika je bila, samo vam je mama umrla, pa smo morali svečo
> > prižgati…”
> > G: “KAJ !? Mama so umrli !? Pa kako to, saj so bili zdravi…”
> > H: “Zdravi, že zdravi, samo kap jih je, ko so mene na vaši ženi
> > našli…”
Mož in žena prideta domov oba precej slabe volje.
“Kaj je narobe?” jo vpraša mož.
“Pozabi name, kaj pa je narobe s tabo?” ga vpraša žena.
“Danes sem bil odpuščen z dela.” ji odgovori mož.
“O moj Bog, tudi jaz sem bila! Kaj bova pa zdaj? Pa ravno sva vzela ogromno posojilo.” reče žena.
“Vidim samo eno opcijo, da greš delati na cesto dokler spet ne dobiva dela.” ji odvrne mož.
“Ampak jaz še nikoli nisem bila prostitutka, kako bom vedela kaj storiti?” zastoka žena.
“Ne skrbi, bom jaz tvoj zvodnik. Zberi svoje stvari in greva.” reče mož.
“Tako, zdaj pa se postavi na oni ovinek, jaz pa se bom skril za vogalom. Če potrebuješ pomoč, pridi za vogal in me vprašaj.”
“Prav.” odvrne žena, živčna a hkrati rahlo vzburjena.
Jaguar pripelje mimo in voznik spusti steklo: “Koliko za poln seks?”
“Samo trenutek.” reče ona in prišepa v rdečih petkah, kratkem krilcu s torbico okoli vogala.
“Ta moški hoče ves seks, koliko mu naj računam?” mu zašepeta.
“Reci mu 70 funtov.” odgovori soprog. Žena prišepa nazaj k avtomobilu: “70 funtov za seks, gospod.”
“O Bog, tega si pa ne morem privoščit! Imam samo 30 funtov, plače pa ne dobim do petka. Kaj dobim za ta denar?” vpraša moški v avtu.
“Samo trenutek.” odvrne ona in prišepa nazaj za vogal k možu.
“Pravi, da ima samo 30 funtov, kaj naj naredim za to?”
“Daj mu potem en blowjob, pa pohiti.” odgovori soprog.
Hitro se opoteka nazaj do avta in zine: “Za ta znesek dobite samo blowjob.”
“Joooooj. Prav, naj bo. Sem obupan, greva na zadnji sedež.” reče moški v avtu.
Oba se spravita na zadnji sedež avta in ona mu odpne zadrgo. Ven skoči NAJVEČJI tič, kar ga jih je kdaj videla.
“Uuuuuu!” presenečeno izusti žena. “Samo trenutek!” odvrne in leti ven iz avta ter spet prišepa k možu za vogal.
“A res ne moreš temu gospodu posodit 40 funtov do petka?”
Mlajsi sin: Reci mi oce, kaksna je razlika med “Potencialno” in “Resnicno”?
Oce: Pojasnil ti bom.
Oce vprasa svojo zeno: Bi ti spala z Robertom Redfordom za 1 Milijon dolarjev?
Zena: Seveda, take prilike zagotovo nebi spustila iz rok!
Oce nato vprasa svojo hci, ce bi spala z Brad Pittom za 1 milijondolarjev?
Hci: Ja! Wow! To so moje sanje!
Oce se obrne se k starejsemu sinu: Bi ti spal z Tomom Cruisom za 1 milijon dolarjev?
Starejsi sin: Seveda, ves kaj lahko vse naredis z enim miljonom dolarjev!
Oce se obrne k mlajsemu sinu: Si slisal sine, “Potencijalno” mi sedimo na
3 miljonih dolarjev; ampak “Resnicno” pa zivimo z dvema kurbama in enim pedrom.
Forum je zaprt za komentiranje.