Mamin sinček,pomagajte mi!

Mam en problem. S fantom sva skupaj slabi dve leti. Na začetku sva se razumela nenormaln dobr, zdej zadnje čase pa se večkrat skregava zaradi njegove matke. Je edinec in očitno kar dost razvajen. Karkoli si zaželi mu skuha, kliče ga pa ¨ninček¨, kao sinček. Ko slišišim da v pričo mene reče za mojga ninčka bom pa že skuhala to in ono al pa ga celo mal poboža po rami me vrže iz tira. Tipu sem to že povedala in je reku matki naj tega ne počne več, vendar se še vedno dogaja, čeprav poredkeje. Kaj mislite a sem jest nora pa ljubosumna al mam prav?? Imam občutek da če se bova razšla se bova samo zaradi tega. Mam ga pa rada, pa uredu fant je drugač. Kako naj rešim zadevo.

Kaksen odnos imata onadva pac ni toliko tvoja stvar…..ce njemu pase, da ga tako klice, zakaj bi tebe motilo…in ce ima voljo mu kuhati po zelji, tudi ne vidim prevelikega problema…? Mislim, da v teh dveh primerih nimas ti veliko besede, ce se pa bo umesavala v vajin odnos….pol pa lahko ukrepas in se jezis…..

Se mi zdi, da ga boš morala še ti razvajati. Mogoče ne takoj, venar čez kakšno leto. Sicer ga boš lahko počasi spremenila, a se boš skregala z njegovo mamo. Kam se bo pa on postavil?

Ne vem sam s takimi so ponavad problemi…Ker se ne upa postavit mamici po robu, ne upa ji ugovarjat…Če bosta kdaj živela skup znajo bit problemi z njegovo mamico, ki se bo vtikala v vse. BOGNEDAJ DA BI SE VSELILI V ISTO BAJTO!!! Take ženske ponavad vidijo v sinovi punci konkurentko in na vsak način hočejo dokazat, da so boljše od nje, čeprav je mlajša. Predvsem to jim gre v nos, da hoče ena mlajša prevzet njeno mesto.

Ne rečem, da je povsod tako samo v večini primerov je na žalost. Poznam kar precej kriznih primerov…

Se strinjam z Vilino..mamini fantki so ponavad big trouble 🙁 Nič ni narobe, če je tip navezan na starše, ampak da ima pa mama take izpade je pa kriza. In take mame se znajo hudo vtikat v veze svojih sinčkov, snaha jim je največji sovražnik ne glede na to al si uredu punca al ne..zanjo si enemy no. 1 in posledično se s tipom skos kregata ker je on razceplejn med tabo in mamo..in sledi klavrni konec…

Čeželita funkcionirat bo moral on delovat odločno proti svoji mami in ji dat jasno vedet, kje so njene meje obnašanja. In bognedaj da se vselita v njeno hišo, ker pol se bo skos vtikala vate in tvojo družino.

Zakaj bi bila ljubosumna? Saj to je njegova mati in ti ne bo zlezla v posteljo z njim. Če pa se bojiš, da bo z njo preživel lepše trenutke kot s tabo potem pa si res nesamozavestna. Ni mi jasno zakaj se mati in sin nebi smela imeti rada. A mati pa hči pa si lahko izmenjujeta pozornosti? Delaj malo na svoji samozavesti.

Kaj pa je tu sploh takega, da moraš biti obupana? Kot prvo, sta samo skupaj (po tvojih besedah), zato predvidevam, da sploh še ne živita skupaj, kot drugo pa mislim, da tudi ti nimaš kakšnega posebnega odnosa do njega, če ga kar tako imenuješ “tip”, kakor da bi bil kakšen ONE, ne pa tvoj fant. In zaradi take zveze ne vem, zakaj bi on rušil odnos s svojimi starši.

Tudi jaz svojo hči še vedno kličem po ljubkovalnem imenu, kakor sem jo klicala, ko je bila majhna in to vpričo njenega fanta. Pa kaj! Ravno zadnjič je klicala iz mesta, da prihajata k nam in če imam kakšno dobro juhco za pogret, njen fant pa je zraven zaklical v slušalko, da naj bo po možnosti iz gobic. Ko sta prišla domov, ju je res čakala taka juha, pa še kup palačink za posladek. Očitno se tebi zdi tak odnos zmoten, pri nas pa super funkcionira, res pa je, da si že od nekdaj izkazujemo ljubezen tako z besedami, kot z dejanji.

Pa še to: vedno se mi je zdelo čudno, ker moja tašča nikoli ni mojega moža niti objela niti pobožala. Nikdar nisem mogla razumeti, da je mati lahko tako hladna do svojega sina. Če imaš nekoga rad, mu to izkazuješ do njegove smrti in najbolj noro je, da to prenehaš zaradi nekoga tretjega. Seveda ob tem obstajajo neke meje in mislim, da treplanje po rami ni nič takega, kar bi te moralo vreči iz tira.

DZ mislim da je odnos mati hči popolnoma drugačen kot mati sin. Ne vem mogoče se motim? Je pa res da bi tudi mene to motilo, absolutno.

Včasih imam občutek, da je veliko število deklet iz tega foruma zraslo na ulici in niso nikoli občutile starševske ljubezni. Moja hči je še vedno moja hči in ji sedaj, ko nismo več skupaj rada ustrežem s kakšno uslugo. In mame pač najlaže kaj dobrega skuhamo. Ko pride domov mi da poljubček na lica. In nimam občutka, da bi njen partner pomislil, da sva nenormalni. Prav tako ustrežem sinu in njegovi deklici, če se le da. In pred njo mu rečem sinko, tako kot imam navado kadar sem raznežena. Prav tako imam rada njune partnerje, ki se mimogrede povedano zaenkrat še vsakih par let zamenjajo. Ljubezen med otroki in starši pa ostane. Žal mi je za vse tiste, ki tega niste bili nikoli deležni.

Ne, odnos ni nič drugačen. Matere imamo enako rade sinove in hčere. Res pa je, da zaradi okolice sinu ne smemo izkazati svoje ljubezni, ker je drugače takoj okvalificiran kot mamina maza in prav zato, ker ga ljubimo, tega načeloma ne počnemo. Ampak to je zelo žalostno, da nam tujci diktirajo izražanje našega odnosa do svojih najdražjih.

Mi je pa popolnoma jasno, da se pojavi problem, ko se pojavi nestrpnost med materjo in partnerko. Vem, da se take stvari dogajajo in da so marsikdaj krive nemogoče matere, velikokrat pa tudi nemogoče partnerke, ampak v zgornjem primeru se mi zdi, da mati le ni tak problem, kot ga vidi obupanka.

Obupanka, morda bi bilo bolj koristno, da se ukvarjaš z vajinim medsebojnim odnosom, se vprašaš, če med vama vse štima, če je to tisto, česar si želiš, če imata sploh skupne želje za prihodnost in podobno. Seveda je mamino obnašanje lahko zate moteče, ampak razlog je lahko tudi v tem, da morda med vama ni tako globoke povezanosti, kot si je želiš. Če te v odnosu med vami tremi, takrat ko ste vsi trije skupaj, kaj moti, se o tem pogovori s tvojim fantom. In seveda da vztrajaj pri tem, česar si ti resnično želiš. A zavedati se moraš, da se čisto lahko zgodi, da se fant s tvojimi željami ne bo strinjal. To je njegova pravica. Tvoja pa je, da se odločiš, kaj boš potem. Morda bo treba tudi brez njega napej.

Tole je samo ugibanje, morda se popolnoma motim.

ja, če ga imaš dovolj rada ga boš sprejela kot maminega sinčka.

“Tudi jaz svojo hči še vedno kličem po ljubkovalnem imenu, kakor sem jo klicala, ko je bila majhna in to vpričo njenega fanta. Pa kaj! Ravno zadnjič je klicala iz mesta, da prihajata k nam in če imam kakšno dobro juhco za pogret, njen fant pa je zraven zaklical v slušalko, da naj bo po možnosti iz gobic. Ko sta prišla domov, ju je res čakala taka juha, pa še kup palačink za posladek. Očitno se tebi zdi tak odnos zmoten, pri nas pa super funkcionira, res pa je, da si že od nekdaj izkazujemo ljubezen tako z besedami, kot z dejanji.”

No nekaj takega je pri nas 🙂 Še moj lubi mami kr “mami” kliče tko da je res občutek da ene velke familije…mami ga še bolj pedena kot jst, ravn včeraj me je “okregala” da sm mu dala premal salame v sendivič ko je šel na nočno…ah zlate mamice 🙂

Pri nas se je samo enkrat zgodilo, da je mož (na začetku najine zveze in ko sva že živela skupaj) rekel, da mu mama pa delovne hlače opere na roke. Takrat sem mu rekla naj jih vzame in nese mami oprat, jaz perem in bom prala še vedno v stroju. Od takrat nikoli več nisem slišala, da bi mi kakšno stvar “očital”, da je njegova mama boljša oz., da naredi kakšno stvar drugače.
Je pa res, da se zgodi, da ga tudi (pa tudi vse nas) mama pocrklja z kakšno varijanto juhice, ki jo kuha samo ona, pa me to nič ne moti.
Ko so bili otroci majhni jim je ribala jabolka, da so jih jedli, pri nas doma pa sem jim jabolka samo olupila in narezala na krhlje. Pa je tudi enkrat sin rekel, da mama pa jabolka riba, pa sem rekla, pri njej je tako, pri nas pa drugače in smo bili zmenjeni za vse večne čase.

Mislim, da ni nič hudega, če ga malo pocrklja, je pa res to, da pazi, da se ne bo utikala v vajin odnos – tega ne dovoli, dosti kmalu povej in zasitnari.

Hvala vsem za nasvete, kljub temu da ste skoraj vsi na njeni strani, da mi v bistvu ne daste prav, me to moti. Upam da bom rešila zadevo preden me bo spravila ob živce.

ali se ti z z tipom kregaš,ker je mama ljubeča do njega?? daj no ….ne vem komaj si prišla pa že red delaš med njimi….lp

Obupana, drugih ljudi ne moreš spreminjat. Samo sebe lahko. Morda za začetek tako, da nehaš gledati na vaju kot na dve različni strani. Tu ne gre za to, kdo bo zmagal in kdo izgubil. Gre za to, če se boste vsi skupaj znali naštimati ali ne.

Lahko izgleda nekako takole: stalno se ti bo vtikala v to, če imaš posodo pomito in stalno povdarjala, da nejn sine ne mara imet umazane posode v koritu. Druga je, da se bo stalno trudila skuhat boljšo joto k ti. Če ti bo seveda slučajno ratal, bo rekla da si mela zegn, da je njemu všeč, ker je tako pedanten z okusom, pozna ga pa le ona. Kupovala mu bo obleke. Stalno bo s teboj tekmovala. In najhuje pri vsemu je, da tip stoično gleda in sploh ne dojame, da je nekaj hudo narobe. Enkrat se mi je zgodilo celo, da je malce pokomandirala, kako naj postrežem hrano na njegovem rojstnem dnevu. V upanju sem pogledala tipa, naj zaboga kaj reče, pa se je naredu francoza. Potem so rekli nekaj nazaj njegovi sorodniki. jaz sem bila tok, da se nisem hotela z njo kregat, vendar…. ti ne preostane drucga, če imaš zraven sebe nezrel osebek. Jazs em ga poustila.

Draga moja,
Jaz sem pri tem vprašanju zelo subjektivna, saj sem z maminim sinčkom živela kar nekaj let, preden sem zbrala pogum in šla stran ter za sabo zaprla vrata.

Bila sem mlada in naivna, in nisem pravočasno prepoznala “znakov”. Ti pa toplo priporočam, da se s svojim fantom pogovoriš o tem in se zmeniš – enostavno povej mu, kaj te moti. Videla boš, ali te bo pogovor kam pripeljal.

Tukaj sem prebrala sporočila kar nekaj mamic, za katere mislim, da niso pravilno dojele tvojega sporočila. Koliko jaz razumem, sploh ne gre za to, da mu mamica skuha juho ali pripravi sendvič…problem je malce bolj kompleksen. Ti si mogoče malce premalo natančno opisala situacijo.

Drugim mamam pa samo sporočilo: manj ogroženosti, več strpnosti in natančnejše branje vprašanja.

Lp in brez zamere.

mimix – obupanka je napisala,da je mama ljubeča do svojega sina in ga “včasih tudi poboža po rami”!!! ali je to razlog,da se ona krega s svojim tipom?? dejte no, kaj pa to njo briga, kakšen odnos ima on z mamo. Ko bo zaradi zadev ,ki se tičeta njih dveh on mogel iti vprašati mamico za mnenje ali podobne stvari se ona lahko pobuni, verjamem,da obupanka ima slab odnos s starši doma,zato so njej take scene glupe.

Če so oni imeli lep in ljubeč odnos doma ne vem zakaj bi to morali prekinit, ker se je v njihovem življenju pojavila nova sinova punca, če ga je pobožala, saj se ni zalizala z njim…lp

čuj bejba, to se ne bo nikoli nehalo. ko se bosta pa hotla ožent, se vama pa bo tašča vmešavala v ohcet, na koncu vama bo še svetla zravn in vama vzgajala otroke. če se on ni sposoben zment, pa zaživet kot tapravi dec, pol adijo.

glej v prihodnost.

Ljubezen do otroka. Ta ljubezen je normalna, zaželjena in tudi pričakovana. To naj bi bila absolutna ljubezen, ki ni pogojena z ničemer.
Opupana pa govori o drugačni ljubezni in navezanosti.
Ne pozabite, da je to za mati čas, ko ima občutek, da bo ostala sama, da ji bo “odvzeta skrb” za otroka, da bo v njenem življenju zavladala praznina.
Tu se lahko zgodi dvoje, ali bo svojemu otroku dovolila oditi in odrasti, mu stoji ob strani, takrat, ko jo za to poprosi, takšen odnos obrodi sadove, ki se kažejo v medsebojnem sprejemanju in ljubezni.
One druge matere pa si prizadevajo otroka navezati na sebe, njim ni pomembna sreča otroka, ampak njihova lastna. Bojijo se ostati “same”, in znajo v imenu materine ljubezni početi marsikaj. Lahko, da se takšen otrok osvobodi te “ljubezni” in pravi čas odide, lahko pa da kloni pod pritiskom matere, še posebno, če ga izkazuje na takšen način.
Torej pomisleki obupane niso iz trte izviti. In tu ni strani, na kateri smo in s kom bi potegnili, to je odnos vas treh, in edino od vas treh je odvisno, kako se bo končalo. In jaz se o tem ne bi prepirala, potreben je pogovor.
lp