V nebesih se srečajo trije tipi. Pogovarjajo se, kako je kateri
umrl.
Prvi: “Jaz sem iz Italije. Kupil sem si Ferarija in se zapeljal z njim
v prepad! Zlomu avto, zlomu sebe, zdaj sem pa tu.”
Drugi: “Sem iz Nemčije, iz Bavarske. Kupil sem si BMW- ja, športne
feltne, športni amortizerji, 300 km/h, karambol, in zdaj sem tu.”
Tretji: “Jaz sem pa iz Slovenije. Kupil sam boljšega Audija, kot ga
ima sosed, in umrl od lakote!”

že slišal, sam je kruto realen, da se še zmer smejim nanjga.

Policaj pride domov s kupom pasjega dreka v rokah in pravi ženi:
“žena, poglej na kaj bi stopil, če ne bi bil tako pameten in priseben.”

Malce krut o policistih.

Zgodi se nesreča in policaj mora narediti zapisnik. Pride do trupla in zapiše:
“Truplo je na cesti.”
Glava pa je na pločniku in napiše:
“Glava je na p.. p.. p.. pl…!”
Pa brcne glavo in napiše:
“Tudi na cesti!”

Peter drvi po cesti in ko mora nenadoma zavreti pred oviro na cesti, je slišati škripanje zavor in ropot pločevine. Povzročil je verižno trčenje na obeh straneh ceste. Eden od voznikov, udeleženih v nesreči nepoškodovan izstopi iz avta, pristopi k Petru in se zadere:
“Vol! Kolikokrat si pa delal izpit?”
“Bik! Večkrat od tebe že!” mu je vrnil Peter.

Na avtobusu mestnega prometa. Ljudje se drenjajo kot sardine v konzervi. Metka začuti roko na zadnjici. Obrne se in zagleda moškega srednjih let.
“Nezaslišano! Ne morete roke položiti kam drugam?”
“Lahko, ampak nisem vedel, ali vam bo všeč.”

Avtomehanik pri kiosku malica pommes frites. Po prvih grižljajih reče pripravljavcu hitre prehrane:
“Mojo tablo z napisom:”Menjajte olje” bi moral obesiti pri tebi!”

ha ha ta je pa dober

Tud jaz sem imela športnega pa se tega nisem zavedala:)

Kako prepoznate športno izvedbo juga?
Na kljuki za prikolico ima teniško žogico.

dober

Sta kaze policaj kad na ulici sretne troglavu azdaju???
-Zdravo,zdravo,zdravo…..