ko grem je vse narobe…

pozdravljeni.

Sama se ne znajdem več in me res zanima mnenje tudi ljudi,ki niso vpleteni v to zgodbo.
s fantom sma skupaj 4 leta in sma se pred 3 meseci preselila za sebe. Sama imam dosti majnsi prihodek od svojega fanta, kar je on vedel že preden sma se preselila. Velikokrat sem mu povedala, da se preselim vendar nočem potem poslusati, da on več plačuje kot jaz. No in takoj ko sma se preselila je on kamor koli sem šla, vedno začel komplicirati in se namul. Nič ne naredim dobro. Ne pospravim prav, če se predolgo umivam komplicira… no in ko sma se po dobrem mesecu sprla zaradi tega,ker enostavno ne dovolim,da mi nekdo jemlje svobodo. Mi je rekel, da on nebo prezivljal nekoga ki mu ne zna kazati ljubezni. no sedaj se saama trudim in dam tisti polovični delež, čeprav je res težko. no in težava je ostala, skozi mu gre v nos, da kam grem. pa to pomeni, da grem takrat ko je on v službi. Nikoli ne odidem iz stanovanja zvečer ali ko je on doma.
zraven tega, me zadnje čase skozi zali s besedami kot so, da če sem bolana kot moja mama naj grem k prisologu, da sem nora, da sem paničar. ( vem da to niso velike zaljivke, vendar me bolijo).
danes je celo začel s besedami, da ima on vsega dovolj in da se on tega negre. da če mislim bit taka, da se lahko gre tudi ubit. ( sama semko se znaša nad mano tiho, ker ne prenesem zdiranja)
vem da delam tudi sama napake. Pa vendar imanekdo pravico, določati moj čas ki ga bom prezivela zunaj stanovanja? zraven tega, se me sploh ne dotika, kar me tudi zelo boli.
To je le mali delež tistega, kar me teži, res bi vas prosila za iskrene odgovore. Hvala vam

Kaj še delaš tam?! Samo stran! Je treba sploh utemeljevati?

Iskreno povedano, pojdi stran od njega.

Fant je neodgovoren in je prav tako tudi on tisti, ki ne zna kazati ljubezni, ampak le obtožuje druge, ker s sabo ni zadovoljen.

Kolk si pa mlada :)?

hvala za odgovore.

če sem iskrena sama menim enako, pa ne na koncu ker bi ga kaj obtoževala, na konec koncev ga imam rada, ampak ker sma si res preveč različna, boli me še bolj to, da je sedaj postav taki.

težko je tudi odit, ker lahko grem samo nazaj k staršem.

moški menite, da je mogoče kakšen način, da sama spreminim obnasanje, s katerim bi ga lahko odvrnila od tega razmisljanja, da bi sam zacel razmišljati drugače?

stara sem 22 let.

Ker sem dobra dusa bom prepustil moznost soljenja pameti drugim 🙂

Rada bi ti rekla, da se pogovori z njim. Pa se mi zdi, da bo to strel v prazno.

Torej, če se imaš rada, če se spoštuješ…. samo stran od takega odnosa….

vem da ne delam prav, vem da bi mogla odit. ampak iskreno mam toliko premalo samozavesti. že od nekdaj imam težave s tem. najverjetneje zaradi tega, ker prihajam tudi iz druzine, kjer je oče pil in pije.
prav čutim da si unicujem zivljenje, pa neznam al se sama nwm če nočem iz tega.

Si se mu pripravljena podrediti in igrati vlogo žrtve ?

Jaz dvomim, da boš v takšnem odnosu zadovoljna.
Da bi prišlo do sprememb, bi se moral on sam zavedati svojih dejanj in kaj ti s svojim načinom obnašanja povzroča. Dokler pa sam nima tega zavedanja in razumevanja, pa ne bo možnosti, da bi kaj spremenil.

Vem, ker drugače takšnega tipa sploh ne bi srečala in bila z njim.
Zato si nista tako različna, kot sama misliš. Oba imata nizko samozavest.

Menim(o), da bi bilo najbolje zate, da spokaš. Kaj boš naredila in kake izgovore vse boš našla proti tej odločitvi, je pa tvoja stvar.

Vsak človek potrebuje čas prilagoditve. On nima nobene pravice, da dela to, kar dela in ti ga moraš “prokužit”, ali to dela iz neznanja in ali so mu to značajske lastnosti. V kolikor je to drugo: no-ga:) in to bo bolje zate.

Uh.
In če zdaj nekako zmoreš stroške, jih boš tudi kot cimra – ne hodit domov, če te tudi tamkajšnja atmosfera samo zastruplja. Pozanimaj se, ali kje iščejo sostanovalko.

Bodi iskrena, tudi če smo različni, nas to ne pelje k temu, da smo zadirčni in žaljivi do drugih, sploh pa do bližnjih. On pa te namenoma prizadeva – in tebe dejansko boli to, da nima osnovnega spoštovanja do tebe, s čimer ti razžira samozavest in opravičeno v tebe zaseje dvome nezaupanja v njegova čustva, če te je sploh sposoben imeti rad. Ne vztrajaj v takšni škodljivi zvezi, da ti ne bo preveč načelo psihičnega zdravja, ker on je “bolana osebnost”, razen če se je pripravljen potruditi ZA VAJU in sprevideti svoje težave.

Ta fant ni dober, te ne ceni in v njem prihajajo do izraza 3 zelo slabe osebnostno lastnosti: ljubosumnež, oblastniška oseba in čustveni izsiljevalec. Torej takšna tiranska oseba, za katero ne boš nikoli dobra, še toliko bolj, če si te bo neuspešno podrejal, vedno več si bo privoščil, če boš popuščala, tako da se lahko kasneje verbalnemu poniževanju pridružijo tudi oblike kontrole z ustrahovanjem in celo fizičnim nasiljem.

Matjazko očitno nekaj ve o nasilju … se strinjam s tem, kar je napisal.

Jaz pa tukaj pogrešam zgodbo o herojstvu podpiranja vseh vogalov bajte in kako prava ženska vedno najde način, da ukroti svojega moškega. A to ni več moderno? Ali samo mladičke več ne obvladate? Tip je očitno papučar, ki rabi čvrsto roko. Če bi bil kakšen dec, se ne bi ukvarjal s tabo. Normalen moški, ki da nekaj nase, ne bo vztrajal z babo, ki mu gre na živce. Klasicist kriči po tem, da se ga obvladuje, in če v prvi življenjski izkušnji z najbolj pogostim primerkom samca zatajiš v svoji vlogi perspektivno zamorjene družice, potem nima smisla, da poslušaš monovke, ki ti svetujejo alternativni objem drugega na pol moškega, ker tudi njega verjetno ne boš obvladala, če že osnovnega copatarja nisi. Predlagam samostansko življenje v miru meditacije.Gospodinjska dela se pa tudi tam opravljajo, tako da življenjsko poslanstvo ne bo nič trpelo.

Bodi iskrena, tudi če smo različni, nas to ne pelje k temu, da smo zadirčni in žaljivi do drugih, sploh pa do bližnjih. On pa te namenoma prizadeva – in tebe dejansko boli to, da nima osnovnega spoštovanja do tebe, s čimer ti razžira samozavest in opravičeno v tebe zaseje dvome nezaupanja v njegova čustva, če te je sploh sposoben imeti rad. Ne vztrajaj v takšni škodljivi zvezi, da ti ne bo preveč načelo psihičnega zdravja, ker on je “bolana osebnost”, razen če se je pripravljen potruditi ZA VAJU in sprevideti svoje težave.

Ta fant ni dober, te ne ceni in v njem prihajajo do izraza 3 zelo slabe osebnostno lastnosti: ljubosumnež, oblastniška oseba in čustveni izsiljevalec. Torej takšna tiranska oseba, za katero ne boš nikoli dobra, še toliko bolj, če si te bo neuspešno podrejal, vedno več si bo privoščil, če boš popuščala, tako da se lahko kasneje verbalnemu poniževanju pridružijo tudi oblike kontrole z ustrahovanjem in celo fizičnim nasiljem.[/quote]Skoraj ni kaj dodat k Matjazkovim besedam, upam le, da razumeš kaj resnično pomenijo besede ljubosumnež, oblastniška oseba in čustveni izsiljevalec.

Se ga da le da je škoda tvojega življenja za ta projekt, ki ne bo nikoli končan in je njegov izid negotov.

Tko se je v prejsnji zvezi zacelo pri meni, sledilo je pa tocno to kar pisejo: custveno izsiljevanje, fizicni obracun, manipulatorstvo. V startu tega sem pa pobegnila ja, pa se to veliiiko prepozno.

Zanimivo, kako se ljudje hitro opazimo v drugih. Sem prepričan, da je tukaj govoril o sebi in o tem, kako je on ne zna kazati, krivil pa je tebe. Vprašaj ga ali pa sebe, kako pa ti on kaže ljubezen.
Ni prav, da si tiho, ko se on iz tebe izživlja. S tem mu daješ le še več moči, da bo vajin odnos odpeljal navzdol. Tvoja dolžnost je, da to ustaviš, morala bi si pomagati v takih situacijah. Mislim, da bi ga moralo nekaj krepko udariti po glavi, da ta odnos spravila na pravi tir. Po drugi strani pa on tako le izraža svojo nemoč, dvome, negotovost.

Zanimivo, kako se ljudje hitro opazimo v drugih. Sem prepričan, da je tukaj govoril o sebi in o tem, kako je on ne zna kazati, krivil pa je tebe. Vprašaj ga ali pa sebe, kako pa ti on kaže ljubezen.
Ni prav, da si tiho, ko se on iz tebe izživlja. S tem mu daješ le še več moči, da bo vajin odnos odpeljal navzdol. Tvoja dolžnost je, da to ustaviš, morala bi si pomagati v takih situacijah. Mislim, da bi ga moralo nekaj krepko udariti po glavi, da ta odnos spravila na pravi tir. Po drugi strani pa on tako le izraža svojo nemoč, dvome, negotovost.[/quote]
To je pa res. Govoril je o sebi.

Pojdi čimprej, tip ni zmožen skupnega življenja. Bodi raje sama kot da živiš v takem.

Spakiraj.
In mal višje kriterije si postavi, kaj je tisto, kar želiš zase.

Saj bi pa ne ve zakaj bi, ni (še) prepričana, če jo morda le nima na tak način rad, ker neko podobno “ljubezen” je gledala doma….sedaj je pa v dvomih in koleba med tistim, ker je doma pobrala in tem o čemer ji čepeče razum….

Saj bi pa ne ve zakaj bi, ni (še) prepričana, če jo morda le nima na tak način rad, ker neko podobno “ljubezen” je gledala doma….sedaj je pa v dvomih in koleba med tistim, ker je doma pobrala in tem o čemer ji čepeče razum….[/quote]

Tudi če jo ima na tak način rad, ji ne bo nič pomagalo. S tem razmerjem si koplje grob. Tudi nasilneži imajo svoje žene in otroke radi. Pa jim ne svetujemo, da naj ostanejo, ker je to način, kako jim oče/mož izkazuje ljubezen.

Zakaj bi spakirala?
Zato ker če jo po treh mesecih žali, kaj bo po 30 letih?
Zato ker jo očitno dojema kot lastnino in ji določa kam sme in kam ne. Nobena ženska pa ne bi smela biti “lastnina” nekega moškega.
Zato ker če se bo to razmerje razvijalo in bosta imela otroke, bo v škarjah: zaradi nizkih dohodkov ne bo mogla na svoje in ga pustiti, otrok tudi ne bo želela izpostavljati taki vzgoji … in vsaka rešitev bo stokrat bolj boleča kot je sedaj.

Osebno bi ga pustila zaradi njegovih nazorov glede denarja. Pri denarju se zelo hitro vidi s kom imaš opravka in koliko si “vreden”, Sem že enkrat napisala, priznavam samo en standard za “ta pravega” tipa: da ti je pripravljen dat čisto vse, kar ima (in to brez polaganja računov, oštevanj, namigov, ipd.). V vseh ostalih primerih nimaš z osebo kaj praskat 🙂