Kaj mi je storiti?

Pozdravljeni,

nikoli si nisem mislil, da se bom kdaj za pomoč/nasvet obrnil ali pisal na forum. Ampak življenje nas očitno včasih zanese tja, kamor si nismo mislili, da omo pripluli.

Zdaj pa k moji zgodbi. Poročen 20 let, trije otroci in žena. Naj povem, da imava kar veliko razliko med najstarejšo in najmlajšim. V bistvu si je ona od nekdaj želela velike družine, meni pa bi bil en ali dva otroka popolnoma dovolj. Za tretjega otroka me je prepričala čeprav jaz od začeta nisem bil za to. Namreč že nekaj let prej je v najinem odnosu škripalo. Pa ne zato, ker bi kdorkoli od naju varal ali bil varan. Bolj zato, ker sem jaz bolj odprte narave. Želim si biti v družbi, obiskovati prijatelje, se družiti. Družil bi se tudi z ženo, ker sem jo nemalokrat vabil, da greva na kakšen koncert, kino ali večerjo. Sama, brez otrok. Tako, da bi preživela takšen kvaliteten čas en z drugim. Nikoli ni želela nikamor, ker ji otroci preveč pomenijo, ker jih ne želi pustit pri nikomur. Glede spolnosti je bilo do pred deset let vse ok, redno in zadovoljujoče za oba. Pred desetimi leti pa se je ona odločila, da za to nima časa oz. je vedno našla izgovor zakaj ne. Ker otroci lahko slišijo, ker je bila pozna ura, ker se ji ne da,…. Skratka iz rednega sva prišla na enkrat na mesec ali enkrat na dva meseca. Človek kakršen sem (če se le da sočloveku, kaj šele ženi ustrežem, pomagam), sem jo vprašal zakaj je temu tako oz. kaj je dejansko ovira. Povedala je, da si tako strašno želi še enega otroka, da mi to zameri in če bova imela še enega, da se bo to spremenilo in mi obljubila vse mogoče stvari. Požrl in spregledal sem to in sva se odločila za še enega otroka. Po nekaj mesecih poskušanja (takrat se je našel čas in volja), je zanosila in dobila sva tretjega otroka. Od tega so sedaj štiri leta. Od rojstva dalje sva seksala 10x ali še manj. Zadnjega polovico leta pa je postalo neznosno. Občutek imam, da se samo še prepirava oz. da ona išče vzrok za prepir. Karkoli naredim v njenih očeh ni dovolj dobro ali pa je slabo. Začel sem razmišljati o ločitvi. To sem ji tudi predlagal pa je rekla, da je najboljše za otroke, da počakava, da bodo odrasli, da jih ne bo tako prizadelo in bodo razumeli. Sploh najmlajši. Se mi zdi, da bom takrat že prestar sploh pa se mi zdi, da takšnega vzdušja kot ga imamo sedaj, ne bom zmogel trpeti niti eno leto, kaj šele 10. Otroke imam res rad in jih ne bi rad prizadel, po drugi strani pa imam rad tudi sebe in tudi sebi želim srečo. Sedaj imam občutek, da vse zadržujem v sebi samo, da vzdržujem nek mir. Imam občutek, da me je po tretjem otroku preprosto zavrgla. Saj veste kaj piše na izdelkih za enkratno uporabo. Po uporabi zavrzi. Vse kar si želim v svojem življenju je imeti nekoga, ki ga imaš rad, ki te razume in ki te podpira. Meni se zdi, da tega nimam že nekaj časa. Velikokrat se zalotim v razmišljanju, da bi spet občutil tiste metuljčke v trebuhu in veselju, ko nekoga srečaš. Po drugi strani pa vem, da dokler živimo skupaj tega ne bo mogoče uresničiti. Sem v enem takšnem začaranem krogu, razpet med srečo otrok in mojo srečo. Sem morda preveč sebičen, če bom sebe postavil na prvo mesto? Kje sploh spoznavati nove ljudi?

Če boš neprestano zagrenjen in v podrejenem položaju žene, ki dejansko diktira tvoje življenje in te izsiljuje s seksom, potem boš najslabši oče, ki si ga noben otrok ne želi.  Otrokom moraš pokazati, da je življenje boj za radost in ljubezen, ne pa vztrajanje v coni udobja in nazadnjaskem vztrajanju pri družini, ki to več ni.

Podpiram tvojo odločitev, da se ločiš od žene, ki gradi svojo identiteto na otrocih. Velika verjetnost je, da jih bo – če ne boš ukrepal – njena ‘ljubezen’ naredila za čustvene invalide.

Resno začni razmišljati o ločitvi.  Ne boj se, da te bodo otroci obsojali – prej te bodo občudovali, ko se boš rešil jarma vele-matere.

najpomembnejši stavek je tale:

najboljše za otroke, da počakava, da bodo odrasli, da jih ne bo tako prizadelo in bodo razumeli.

to zelo ni res.

vajini otroci odraščajo v zakonu brez ljubezni.

to jim je model ljubezni.

tudi zaradi sebe: ne čakaj.

razišči svoje srce, pa naj ga ona tudi,

potem pa.. če je v njem še kaj ljubezni in želje, da to popravita,

potem po pomoč.

če ne bo šlo drugače pa ločitev.

poglej si film Hope springs, pa ga lahko daš ženi za darilo

in potem pogovor.

samo tam je situacija kontra: žena ni bila zadovoljna s hladnim možem

in samo lepo sliko

in je zahtevala da se nekaj spremeni, ali pa se zakon konča.

in se je spremenilo.

upam na najbolje tudi za vaju.

v bistvu sta že v štartu zajebala, ker sta si želela različne stvari, žena družino, ti pa uživanje pa enega otroka za vsak slučaj, da bi izpadel normalen. Najbolje je res, da se ločita, da boš ti lahko v času, ko ne boš imel otrok, izživel svoje potrebe. Ampak kadar bodo otroci pri tebi, se jim pa le posveti, saj te bodo še dolgo rabili, to pomeni, da jih ne odpelješ k svoji sestri,  mami v oskrbo.

ločiš se

to, da vzdržujeta neko kuliso zaradi otrok, je zanje najslabše. žena je žal pokazala svoj pravi obraz, zanjo si bil zgolj oplojevalec in denarnica, ti kot človek je pa menda nisi kaj preveč zanimal.

Ne vem no, tole je tako poznana zgodba, da se s tretjim otrokom krpa zakon, da sploh ne razumem ljudi, ki resno verjamejo, da je to možno. In najmlajši je potem še leta dolgo izgovor za vse. Za to situacijo si seveda povsem sokriv.

Osebno bi na tvojem mestu naredila sledeče. Svetovanje za zakonske pare, ne predlagaš, ampak naročiš. Ženo seznaniš s tem, da želiš, da se udeleži seanse. Če ne bo želela, idi vseeno sam. Poslušaj, kaj bi lahko še ti spremenil v vajinem odnosu, da se izboljša in to tudi poskusi narediti. Če tudi to ne bo pripeljalo do rezultatov, potem lahko pač ženo seznaniš z ugotovitvijo, da ona ne ljubi tebe, ampak tvojo prisotnost v hiši, kar tebi ne zadostuje v medsebojenem ljubezenskem razmerju dveh. Osebno bi, zato to, da bi iz zakona odšla mirne vesti, opozorila na stvari, ki motijo, poskusila odpraviti z zunanjo pomočjo, potem s spremembami pri sebi, ki bi lahko privedle do izboljšanja stanja, dala bi vama prehoden čas dve leti. V teh dveh letih bi počasi pripravljala svoj odhod, se pravi arhivi dokumentacije, posvetovanje pri ločitvenem odvetniku, seznami stvari, ki jih moraš narediti, seznami stvari, razmislila kako in kje bo kdo živel, …. da imaš v bistvu zadeve res pod kontrolo. Seveda pod predpostavko, da nimaš že druge in je vprašanje samo zato, da kdo poboža tvojo moralo, češ, ja, loči se, edino pravilno. Ker najmanjši od vseh problemov je ločitev. Vse ostalo in okoli je mnogo večji zalogaj. In niti slučajno nujno, da bo sprememba na boljše. Mnogo jih spozna, da nova ni niti blizu prvi ženi, ko se malo zamrejo metuljčki.

Hm, pri meni doma moj oče ni hotel sexat z mamo. In pol je zbolel za rakom. Jaz kot otrok sem ga prosila, naj se loči in se ni hotel. Vzdušje je bilo nevzdržno jaz sem se učila po konjižnicah. Ker se vse rado ponavlja, kaj natedit. Jaz sem si pač našla enega za zraven. Vsi bolj srečni tudi otroci, ker nisem tolk tečna. Nekako lažje pomagam. Puccam. Glej nikogar ne moreš prisilit v nič.

Pozdravljen.

Ponavadi zgolj berem zgodbe s foruma brez, da kaj napišem. Zelo me je nagovorila tvoja zgodba. Gledam s svojega stališča, sem tretji otrok staršev iz katastrofalnega odnosa. Po maminih izjavah, sta ostala skupaj zaradi otrok, še posebej mene, ki sem se jima rodila po 12letih. Vedno sem si želela, da bi onadva šla narazen. Ni večje katastrofe kot gledat starše kako se prepirajo, kako so nesrečni. Največje darilo za otroke je, da se jim znaš posvetit, jih videt, jim dat vedet, da jih imaš rad. V zakonu, kjer nisi srečen s partnerjem jim teh najpomembnejših osnovnih stvari ne moreš dati. Dober starš si lahko, ko si miren in srečen v svojem ustvarjanju, takrat lahko spodbujaš potenciale tudi pri svojih otrocih. Najbolj besna sem bila, ker sta igrala žrtev in sem zaradi njiju celo življenje imela slabo vest, da sem nezaželjena.

Kljub vsemu, četudi se ločiš, vaju bodo otroci vedno povezovali in imata lahko enkraten prijateljski odnos z ženo. Ti pa boš lahko bolj srečno in kakovostno preživljal čas, ko boš z njimi.

Otroci bodo enkrat odrasli in bodo skušali razumet.

Verjamem, da je ravno tako travmatično, če oče oddide, ampak na podlagi svoje izkušnje gledat očeta kako propada v družini in ga vseeno nimaš celostno ob sebi. Po drugi strani pa mama, ki igra žrtev. Ne, prosim tega svoji družini ne privošči. Ne bo lahko, tudi druga pot je težka za vse.

Vse dobro,pa ljubezni polno očetovstvo ne glede kakšno odločitev sprejmeš.

Kaj ti je storiti?

Po tem sodeč, kar si napisal, predvidevam, da je ona zelo materinska ženska, ti pa bi še precej hodil naokrog in užival.

Imata očitno res različne poglede na družino.Otroke imaš sicer rad, pišeš pa največ o spolnosti in o tem, kako bi hodil naokoli z ženo brez otrok in samo vidva.

A ti pa svoje žene nisi zavrgel?

Ja, zdi se mi, da si kar velik egoist.

Ampak – to ne gre.Zdaj ste družina.

Zdaj si v obdobju, ko je treba vzgajati, biti vzor otrokom, se z njimi ukvarjati, pogovarjati …Pohvali ženo, kako lep odnos ima do otrok, kako se zanje trudi, kako jih ima rada…In da ljubiš družinsko mamo.

Kako misliš, da bo seksala s tabo z veseljem, ko pa samo čakaš, da boš šel naokoli in da bosta vandrala sama z ženo.

Otroke naj pa da tačas v varstvo drugim.Seveda tega ne bo naredila.Otroke ni nosila in rodila zato, da jih bodo zdaj pazili DRUGI.

Že tako jih pol ali tričetrt dneva ne vidi.

Zdaj je čas za otroke.Zdaj jim dajeta popotnico za življenje! Ti pa samo razmišljaš, kam bi šel, da bi se imel fajn.

Ja, zakaj si se potem podal v družino in v otroke? Zakaj?

Če ne moreš biti družinski oče in mož, izstopi.Pa si nabavi eno frfuljo, ki bo s tabo letala naokoli.Boš potem zadovoljen?

Ti več pomenijo prijatelji, koncert, tisti kino , pa večerja – kot pa družinsko vzdušje, tvoji otroci in trenutno okupirana žena, ki bi ji tudi lahko namenil prijazne besede?

Pa kaj potem, če ne bosta šla naslednjih par let na večerjo, pa kaj potem , če ne bosta šla v kino…S prijatelji se še vedno lahko družite …kljub otrokom…

Še moje mnenje ti bo povedala : spoštujem družinske očete, ki NAJBOLJ ljubijo svojo ženo in svoje otroke.

Bolj kot prijatelje, bolj kot večerje in bolj kot kino!

Takim se priklonim do tal! Ki se trudijo in jim družinski blagor pomeni največ.

Imaš ženo, ki ljubi vajine otroke, ki lepo skrbi zanje, ki jih čuva in jih ima pod perutko.Bodi še ti tak do njih, skupaj skrbita zanje!

Še bo čas za prijatelje in za vse.

Zdaj pa je prva družina! In vajini otroci!

Bodi odgovoren in se zavedaj tega! Ker ti bo nekoč žal, do konca žal.

Pa še nekaj : Ali nimaš mame, da bi ti vse to povedala? Jaz bi ti že zdavnaj!

So mladostna leta, ko frliš s prijatelji, v kino in na večerjice.

So leta, ko si privezan…ko so otroci majhni…lepa in težka leta…vem.

In so leta, ko bosta šla lahko z ženo vsak večer v kino, k prijateljem in na večerjo.

Ne izstopi! Bodi oče in bodi mož!

Kaj ti je storiti, tole je pa eden najboljsih zapisov tukaj. Se popolnoma strinjam s teboj!

Ploskam!

Cincamarinca, hvala!

Treba je biti predan mož in oče, če nisi za familijo, je bolje, da si to priznaš in ostaneš sam.Otroci potrebujejo vsak dan očeta, ne samo ob sredah in za vikende.Žena potrebuje moža, da ji stoji ob strani in ji pomaga.

Ko ji bo rekel, da je lepa, da je njegova, da lepo diši in jo gledal v oči, ji dal roko, jo pobožal po laseh, ji tudi seks ne bo odveč.Vsaka ženska ima rada ljubečega moža.

In vsak mož bi moral prebrati knjigo Pet jezikov ljubezni.In tudi kakšno o starševstvu.

Najlažje se je umakniti in se ločiti. Spoznati drugo, zanimivejšo žensko.Ki ima tudi napake.Mogoče še celo hujše.

In metuljčki bodo spet skakali.Ene dve leti.

Potem bo počasi zaljubljenosti konec in NOVA bo postala navadno žensko bitje z vsemi napakami.Drugačnimi, kot prejšnja, idealna pa ne bo.

In ON se bo potrudil za njo.Da ne bodo govorili :Prvič se je ločil, a zdaj se bo še drugič? Mogoče ga bo ta NOVA tudi varala…Ampak zdaj bo treba vse pojesti…

Najprej bo zelo sladek med, potem bodo pa grenivke…

Otroci seveda nad ta novo ne bodo navdušeni.Ker za njih je prava samo mama.

Dragi avtor, na srce ti polagam : ukvarjaj se z otroki , ljubi svojo ženo in skupaj kot družina hodite naokoli.

Ja, tako nekako je.

Veliko zensk, ko postanejo mame, je materinstvo za njih prvo in se iz zenske, ki je bila ljubimka in partnerka, pretvorijo v mamo za vse.

Moski se tu obicajno ne znajde takoj, ker moski nimajo tako izrazitega ocetovskega nagona in partnerja se potem pocasi izgubita.

Zena, ki skrbi za tebe in je mati tvojim trem otrokom, si najprej zasluzi spostovanje in priznanje, da to kar dela, da je dobro in da je prav.

Druga stvar, oce treh otrok bi moral otroke postaviti na prvo mesto in pokazati zeni, da ni nic manj stars tem otrokom, kot je ona.

Problem je, ker kolikor je oce manj stars, toliko je mati bolj, ker prevzema na sebe se vse ocetove vloge in se pidzavestno pocuti kot edini stars teh otrok, kar je breme, ne glede na to, koliko je materinski tip in koliko uziva v materinstvu, odgovornost in obveznost sta ogromni in to zensko izcrpa.

Ko moz svoji zeni pokaze in dokaze, da je enakovreden stars, da so mu otroci enako prvi, kot so njej, se zenska razbremeni, ker svoje poslanstvo starsa ima s kom enakovredno razdeliti, spet zaupa svojemu mozu, ki je pokazal, da cuti in skrbi enako kot ona za njune piscancke in se sprosti, razbremeni, kar jo spet povrne nazaj v ljubimko in partnerko.

Zdaj pa, vse je odvisno od avtorja, si zelu sveze meso ali bo vztrajal pri zrezku, ki ga ima doma.

prosim???

dragi ljudje, tudi seks je potreba.

on naj se odreče seksu naslednjih dvajset let, da bodo otroci kao odraščali v popolni družini, kjer mati prezira očeta, oče pa je blazno nesrečen?

samo zato, ker je človek starš, še ne pomeni, da mora vse ostale aspekte svojega življenja dat na stran. to je garant recept, da zafuraš življenje svojim otrokom…. ker jih bo vzgajal en totalno nesrečen in deprimiran oče

Bravo, TAKO NEKAKO!

Z vsem se POPOLNOMA strinjam!

Zelo zelo dobro napisano.

Nesrečen in deprimiran oče, lepo te prosim…nismo več v prejšnjem stoletju, ko so otroci komaj poznali svojega očeta, razen takrat, ko jih je bilo treba okregati in ukrotiti.

A mame pa niso vpete v delo in skrb za otroke? In ta mama je očitno  ena izmed dovolj dobrih mam.Če si se poročil in osnoval družino, potem je tvoja skrb za dom in tri otroke.Zdaj je tisti čas, ne čez 20 let!

Naj gre še on rodit tri otroke, pa bomo videli, koliko mu bo še do seksa.Pa upam,. da je šel on že na tisto operacijo, da ne bo več otrok.

Ja, in ko so otroci, se je treba marsičemu odreči. Ta mama se sigurno je…on se seveda ne bi.Tega sem videla že ogromno v življenju.Moški po službi na pivce, mama (če je prava mama…), teče po otroke.

Sicer pa avtor sam po pravici pove, da sta imela v preteklosti težave z ženo.Zaradi njega, ki bi letal naokoli.

Ja, treba bo urediti odnos z ženo.Sigurno ga ima še vedno rada, drugače ga ne bi izbrala.Pa je treba biti bolj ljubeč.

Ne , z ločitvijo ne bo bolje.

Kvečjemu slabše in to čisto za vsakega posebej.Garantirano!

Ne razumes.

Ko moski prevzame svon del odgovornoati, skrbi, predanosti in ljubezni do potomcev in s tem da zenski do znanja, da sta na isti strani, se ta zenska razbremeni in sprosti, sproscena zenska pa rada seksa,soloh z moskim, ki je predan njenim piscanckom.

Se pravi da te čustveno izsiljuje

postavi ji  vprasanje  kaj je ona naredlla zate za vajin odnos

. Glede na to kar si opisal bi jo že sama 3x sterala nekam neglede na otroke. Lahko da pa sama ni takšna svetnica

Zakaj pišeš, da bi njo sterala?

Saj njemu povzroča težave družina, ne njej…On bi prijatelje, večerje in kino.

Zakaj njej ni do tega, naj se pa on vpraša…Zakaj? Tu nekaj manjka…Zakaj ona ne želi z njim? Je zapečkarska? Je rada z otroki? Je preobremenjena? Se ji zdi, da jo mož ne sprejema?

Tukaj je cela paleta stvari, o katerih mi ne vemo pravzaprav nič.

Rada  bi slišala še njo…me prav zanima, kaj bi povedala…kaj je tisto, da ne želi z možem ven…, da ji ni do intimnosti z njim.Stvari niso enoznačne.

Če sem prav razbrala, je en in edini problem premalo seksa?
Nasvet: Razbremeni ženo (vzemi otroke kam na izlet, da se žena spočije, skuhaj za vso družino par dni zapored, pojdi po otroke v vrtec, jih pelji na igrišče, sankat,… Pa vklopi malo domišljije za kak zanimiv, nevsakdanji zmenek (kino, večerja itd. je res dolgočasno, spomni se kaj izvirnejšega). Iz prve roke povem, da nas to (ta izkazana skrb za nas in za otroke) res zna rajcat. Mislim, da bo 100 % za seks vsak dan, če pokažeš več naklonjenosti otrokom in njej. Pomaga tudi karizmatičnost – s pravimi flirty-funny besedami, izrečenimi s pravim tonom,  lahko spraviš katerokoli žensko v posteljo. Pomaga tudi smisel za humor  – s tem se ženska sprosti in posledično je tudi bolj “dovzetna” za seks.

Je pa večji problem, če tebi ona ni več zanimiva kot ženska. In v resnici ti z njo nočeš več seksat (ne ona s tabo) in bi rad imel nekaj novega z drugo (morda podzavestno že izbrano?) žensko. Potem je pa bolje, če se ločita oziroma če ji kar direktno poveš in razčistita.

Ti bi sam seksal al kako?

Nisi več v letih za metuljčke.hahaha.sprijazni se.ukvarjaj se z otroci pa ne boš imel časa misliti na druge zenske

Vse tiho je bilo…

Krasno napisano, se podpišem pod to.

Avtor, kaj si pa ti naredil v zakonu, da bi bila žena bolj zagreta zate? Samo ležiš in čakaš naskok? Krivda je na obeh. Postelja se cel dan greje!

Podpis pod to!!!

Pod avtorja “kaj ti je storiti”.