Bratu sem tudi oče

Pred leti sva nama z bratom v prometni nesreči izgubila starša. Na tem svetu sva ostala sama. Ker sem bil takrat ravno polnoleten sem postal zakoniti skrbnik 9 letnemu bratu. Takrat sem ravno zaključeval srednjo šolo in zaradi okoliščin sem se odločil, da študija ne nadaljujem in sem se zaposlil. Ves moj čas je bil podrejen službi in skrbi za brata. V službi sem spoznal tudi punco, ki je danes moja žena. Imava dva otroka, a jaz imam v resnici tri, saj sem bratu bolj oče kot brat. Pač tako so hotele najine razmere. V mojem srcu je prostoru dovolj za vse tri, res ne vidim zakaj delajo iz tega problem. Na živce mi gre, ker mi žena in njeni sorodniki radi očitajo, da imam dva otroka in ne tri in da naj se tako tudi obnašam. Ne vem kako naj jim dopovem, da ni šlo drugače, kot da sem bil bratu tudi oče.

Res lepo, da tako lepo skrbiš za brata in da se lepo razumeta.

In kaj moti tvojo zeno in njene sorodnike/starse?

Druzino sem si ustvarila z nekom, ki je izgubil oceta in je svojemu mlajsemu bratu oce, ga je kljub zivi mami dejansko vzgajal, skrbel zanj in ga solal ter ima do njega ocetovski odnos. Mene to ne moti. V bistvu nikogar v najinih druzinah to ne moti.

Razn ce je tvoj brat ze dovolj star

Da zacne bit samostojen ti pa ga oviras in dusis s svojo skrbjo.

Razmisli

Moram reči, da tudi jaz ne vidim  razloga, ki bi lahko motil tvojo ženo in njene sorodnike, njih še najmanj.

Midve s sestro sva tudi sami ostali. Mama je umrla, oče je bil povsod samo doma ne, zato sva se preživljali sami kot sva vedli in znali. Jaz sem bila stara 16 let sestra pa 10. V vseh pogledih sem prevzela zanjo skrb, od prehrane, denarja, šole, nasvetov, vzgojje, omejitev,… Nihče, ki tega ni na lastni koži izkusil, pojma nima kakšna močne vez se razvije med sorojencema, ki pa je v primerih kot sta najina tudi neobičajna, saj sva bila sorojencu tudi ata in mama. Tisti, ki ne ve, ki ni izkusil, ne razume, zati naj tudi sodi ne.

Na vaju bi bili vajini starši zelo ponosni. To da si tako mlad prevzel skrb za brata je bila velika odgovornost. Ko so se prijatelji zabavali in skakali iz cveta na cvet, si ti hodil v šolo in službo in bil bratu oče. Namesto, da bi ti žena in njeni sorodniki dali kapo dol, ti raje najedajo in se vtikajo v tvoj odnos z bratom.

Enako sem tudi jaz pomislila, ponosni bi bili vajini starši. Mislim, da se nimajo sorodniki pravice vtikati v vajin odnos z bratom. Jaz bi  jim tudi odločno to povedala. Če je treba, jim povej, da si v oporoki že namenil delež svojemu bratu, ki je enakovreden deležu tvojih otrok. Pa opazuj, kaj ti bodo potem rekli. Če bodo začeli sitnariti, da je on itak podedoval že po starših, jim poveš, da ga imaš rad in da mu želiš tudi ti nekaj zapustiti. Saj če se še tebi kaj zgodi, pa res ne bo imel več nikogar. Če jim pa potem ne kapne, so pa res brez srca.

ja to je hudič, če si človek ustvari družino, v resnici pa bi najraje ostal skupaj z bratom sam. Saj je kar nekaj teh zgodb recimo, ko bratje in sestre ostanejo samski skupaj v nekih zelo zelo čudnih odnosih. ti si bil v to porinjen po sili razmer, sedaj pa sta najbrž oba z bratom dovolj stara, da vajin odnos spremenita tako, da se bosta lahko razvijala dalje in živela svoje življenje. Ne preveč brihtne monklje so se sicer hitro postavile na stran osirotelih bratov, vendar naj pomislijo, kako bi se same počutile, če bi vedele, da so same in njuni otroci vedno nekje na stranskem tiru, ker mora mož in oče skrbeti za bogega bratca (ki pa ima danes 30+ let).

Kapo dol in globok poklon za skrbništvo nad bratom. Tebi se posebno, da si se tako mlad znašel v življenju in prevzel vlogo staršev.

Ne vem kaj naj ti sploh svetujem okoli žlahtne.

Želim ti predvsem to, da se bosta z ženo razumela in da se bosta podpirala.

Odvisno. Če tvoj brat ni prebolel izgube, se te drži. In bi moral presekati popkovino. Ker ni več star 9. Ti imaš svojo družino. Vendar ni nič narobe, če je meja, kdaj si bil ‘oče’ bratu in kdaj si mož in oče svojim.

Najdi pot, če z bratom ni kako drugače, da bo prebolel in poskušal biti samostojen. Daj mu pa hkrati vedeti, da ima oporo.

Ne vem, na toliko malo informacij, vendar, koliko je sedaj star?

Nič pravzaprav ni narobe, dokler svojim daješ drug signal.  Oz. če brat sedaj ne more skrbeti sam zase. Je razlika.

Si si pa sam odgovoril – sem bil ‘oče in ali si bil takrat polnoleten že? In ali so sorodniki takrat pomagali? Niso, ker jih nisi poznal še takrat. Ampak, tvoj takratni 9 let star otrok je dobil skrbnika. Koliko si bil ti star in koliko sta sedaj?

Pri 50, če ni kako drugače opravilno sposoben, boš do penzije ime brata ‘otroka’?

Na živce ti gre, ker bi rad rešil, pa ne veš kako. Postopoma.

zakaj b moral ženinim sorodnikom sploh razlagat, komu misli kaj zapustit?

a ja, drame, pa manipulacije… eni brez tega res ne morete.

in še to. če si takrat ravno postal polnoleten, resno dvomim v to, da si dobil skrbništvo nad 9-letnim bratom.

Tako jim povej, kot si nam. Ljubosumni so, ker se še zanj razdajaš. Je tudi svakinja, ki dopoveduje bratu, da mi niso njega družina ampak širša družina, zato da nič ni treba, da lahko samo jemlje in prilašča delež drugega brez vesti oziroma občutka krivde.

Žena je vedela da skrbiš za brata sorodniki od žene pa naj se zade brigajo

Fant pred takimi kot si ti pa lahko da večina nas kapo dol. Brata si postavil pred sebe in očitno sta dobro zvozila. Če ima tvojo družina vse in ne trpi na račun tvojega odnosa z bratom potem jim nimaš kar razlagati, razen, da se v tvoje osebne zadeve ne mešajo.

Hudo mi je, če si komaj polnoleten prevzel skrb za brata.

Tvoja nova žlahta- ženini sorodniki se nimajo kaj vtikati v vajino življenje.

Če vse drži kot si zapisal, je na bratu tudi, da se osamosvoji.

Ne vem koliko sta stara danes, ampak, razumem ženo. Seveda se mz po zmožnosti svetuje, pomaga, ni pa tvoja dolžnost skrbeti zanj, saj se mora potruditi, vsaj pol toliko kot si se moral ti.

Ni mi jasno opisanjih o deležih dedovanja. Po tebi dedujejo člani družine.

Ne bodi suženj primarne družine.

Sedaj so prioriteta tvoja družina.

Jaz tudi občutim mit skrbi, ko je tast, ko je bil bolan naložil skrb za taščo, ki naenkrat ni ničesar znala, zmogla…. je hudo  ker smo bili kot družina zanemarjeni, ker se je vedelo koga se mora najprej pedenat.

Pa ogromno nsredim za taščo in sedaj po 30 letih pomoč pa že res rabi, a izkoriščanje gre v nebo.

Velikokrat mi je hudo, ker je nsjin odnos zvodenel.

Postavite se vsi na svoje noge. Žlahto z obeh strani pa daj bolj na stranski tir.

Odgovor je, da so ljubosumni. TI pa očitno premehak, ker če bi jim jasno povedal kako stvari stojijo, se v to ne bi niti upali vtikati. Meni se zdi zelo grdo, da se vtikajo, ker vedo, da je brat najbližje krvno sorodstvo. Ne glede na vse, ne dopusti, da se vtikajo v vajin odnos!

Ko se boš sam pomiril s situacijo, ki te je doletela, te bodo vidiki drugih(manj vpetih) o tem qrc kaj zanimali. Sam veš, kako in kaj, če je nos ostalih pretirano prodoren, pa ga le odločno odškrni! Imaš vso pravico, da si ponosen nase in da pričakuješ razumevanje s strani oseb(bolj vpetih), ki naj bi te imele rade.?

Nikoli sorodnii ne nehajo. Eni se pač hranijo s pametovanjem drugim. Je pa res 🙂 da če postaviš prioritete sam pri sebi. Boli te luli za njih 🙂 (NO, vsaj mene)

kje je problem glupi folk? Glavno, da v reali nisi 8biološko) njegov oče-incestništvo….Poznam primer, družina Konstantinovič, kjer je oče nategoval hčero, ki je rodila očetu sina…bruh

Lepo od tebe, vendar ko bo polnoleten naj se maksimalno pobriga tudi zase, naj po končani srednji šoli dobi službo in dela ob delu….lepo da s eimata rada in tak eokoliščin epovežejo do groba.

Grdo od žene, da ne razume, razen, če ni preveč , če ne pretiravaš….ne se ohladiti do njega ali ga metati ven, vendar je dobro da po srednji sam zase skbi in da obdržita lepe odnose…..kkao darilce z njegove strani in pozornost bo odtajalo tudi tvojo ženo….sorodnike pusti….naj bodo srečni, če nimajo takih izkušenj, tole ni bilo lahko in vsa čast, kako dobro si vse izpeljal…odpikaj njih ( ne ženo) in ne brata…

Zdi se mi lepo, da si prevzel skrb in si tako povezan z bratom. Ce gre po pravi poti, je vse v redu. Če pa ne, pa pazi, da se ne razvijev kako odvisnost, tudi alkoholizem. Bil je vseeno brez mame v ključnem obdobju. Upam tudi, da sta imela oba strokovno pomoč.

Kaj pomeni pred leti? Je brat sedaj star 15 ali 30?

Sicer ne razumem kaj točno tvojo ženo moti, menda nisi skrival pred njo da si skrbnik bratu. Tu ljudje očitno ne razumejo kaj pomeni skrbnik. Ne prešaltaš kar v minuti ko je star 18 let na evo bodi samostojen jaz sem tvoj brat ne več tvoj skrbnik. Čustvena inteligenca ljudi na tem forumu je v minus isto očitno tvojih sorodnikov.

BRAVO…kapo dol, končno nekdo, ki je ta zapis razumel.

vse super truper, da si pomagajo (AMPAK BRAT JE primarna družina) ŽENA OTROCI SEKUNDARNA in tole naj bo ločeno, ker sicer vodi v razpad obeh!!!

pa kaj boš ti govorila o čustveni inteligenci, če zapisa nisi razumela…tale bratski odnos je očitno zašel “V VODE”, kjer so ljudje opazili-sekundarna družina, da je tole malo pretira odnos….kaj lupaš gluposti, če je 18 naj se loči od njegove sekundarne družine-ni mišljeno popolnoma izstopi ampak meja, kmetica meja….

to je isto ko ono, ko cela ves govori o tem, da ima sin starejšo partnerko-pa koga briga, naj jo ima, če njemu tako paše, tu p gre za zapis, da se že govori, da se preveč sekundara vdira v primarno-KAPIŠ??? bo???

tam kjer je dim, nastane OGENj-čula kdaj?