Ali kompliciram za nič?

OMG, kakšni odgovori, no.:)) Pa kaj ste totalno nesamozavestni? Moj mož je med drugim tudi vaditelj smučanja in je eno leto, ko smo skupaj smučali, učil smučat mojo prijateljico. Dve uri vsak dan, medtem ko smo ostali smučali po svoje. Potem popoldan je pa z menoj smučal. In? A zdaj bi pa morala mislit samo na to, da bosta onadva skočila med rjuhe? In da sploh ne smučata, pač pa sta takoj šla v apartma na enga brzaka.:) Pa če bi to naredil, najbrž ne bi samo z njo, ampak bi bil tak tip, ki bi ga namakal, če bi le lahko. In če bi to počel, super, naj čim hitreje, da to razčistimo, in greva vsak svojo pot.

Pa kakšne imate, no? A nima ta ženska partnerja, če govori avtorica o družini? In če je prijateljica, menda veš, da se bo držala meja. Sploh pa, tudi če se ne. Menda zaupaš svojemu tipu, da ne bo prve, na katero bo naletel, položil!!! Če tega zaupanja ni, potem sploh nima smisla vzdrževat partnerstvo. A se nič ne cenite in menite, da niste vredni ljubezni, ker vas bo tisti, ki ga imate radi, takoj pustil na cedilu? Bog se usmili, no.

Ja, mislim, da kompliciraš za nič. V vsakem primeru kompliciraš, ker če te ima namen varat, ta prijateljica sploh ni faktor.

Če te je res toliko zmotilo se pogovori najprej s svojim partnerjem, potem še s kolegico. Mislim, saj nisi stara 5 let. Nimaš kaj premlevat, povej obema, da te je prizadelo in boš videla reakcijo.
Sigurno obstajajo “prijateljice”, ki gredo nalašč osvajat tujega tipa. To so predvsem žalostne ženske, ki jim manjka samozavesti in si jo kupujejo na tak način. Če je ta tvoja kolegica taka se jo znebi, ne potrebuješ takšnih ljudi v svojem življenju. Mi nismo bili zraven, zato težko rečemo ali je bilo res kaj spornega. Če je prestopila mejo, bi bila jaz jezna le na njo. Partner je verjetno samo želel izpasti prijazen.

Ne, ne kompliciraš za nič. Eni izkoristijo vse in vsakogar, samo da bi se spet počutili kot zmagovalci na račun drugih…kradejo ideje, priložnosti in ljudi. Seveda znajo ob tem čustveno manipulirati. Dobro, če je tvoj partner ustrežljiv in prijazen, je logično, da se ni mogel upreti, ker pač ne zna reči ne. In recimo, da to traja enkrat, ta tečaj. In prav bi bilo, da si ti zraven, to ti mora ponuditi. Če ne, mu povej, da ti to ne ustreza, ni prav in je slab temelj za zvezo. Je bil pač navidezno dober material. Naj te ne bo strah, da boš izpadla ljubosumna. Ne gre za to.
Imam prijateljico, ki je vedno bila rada obkrožena z vedno novimi ljudmi…me sploh ne moti, dokler se ni začela na nek način udinjat tem ljudem…joj, kakšno lepo hišo imate, pa joj, kakšen lep vikend pa joj, kako je tu lepo. Kot da hoče kaj erbat. Takrat sem videla, da hoče pač prit do nekih materialnih dobrin oz se prikupiti drugim v zameno za to, da bi jo tam gostili. Minilo me je do nje, a sva pol obmovili stike, ker sem si rekla, da pač razumem njeno majhnost in ji oprostim…ni pa odnos nikoli več isti, kot je bil. Tako da, naj te ne bo strah biti odločna in jasno dat vedet frendico in fantu, kje so meje.

ja in ne
mas tudi moske ki ne varajo z vsako pa potem naletijo slucajno na eno se zastekajo in prevarajo
zal to da ce vara vara stalno ne drzi
odvisno kaj ti manjka v vezi oziroma mu

na tvojem mestu bi tipa obdržala in bila prijazna do njega. Menim, da ga je avša presenetila in ker je tvoja prijateljica, je hotel biti tudi do nje prijazen.
To avšo bi pa izbrisala iz telefona, blokirala na vseh omrežjih in jo odstranila iz svojega življenja za vedno in to brez razlage. Pa naj tuhta v svoji zblojeni glavi. Zakaj so ti pa že drugi razložili.

Na vašem mestu bi se o tem pogovorila s partnerjem. Ne samo, da se sedaj to pozna že na vašem obnašanju in v dejanjih, tudi partner je opazil spremembo. A se vam ne zdi prav, da o tem spregovorite. Ja vem, najhujše je priznati in spregovoriti o svojih strahovih, ker s tem pokažemo ranljivost, ampak na tak način tudi pokažemo partnerju, da nam ni vseeno in s kakšnimi strahovi se borimo. Če partner tega pogovora ne bo sprejel, ne vem kaj bo, vem pa, da boste vi ja tak način spoznali sebe bolje in tudi našli odgovor na vprašanje, če je vaš partner res tisti s katerim želite deliti svoje življenje. A ni že čas, da se nehate mučiti in se pogovorita, kot pa da si boste nekaj časa kasneje očitali, zakaj tega koraka niste naredili, ker boste partnerja izgubili. Zaupanje v odnosu nastaja iz iskrene komunikacije in ne vem, zakaj se jo bojite uporabiti. Vse najlepše 🤗

a ti znaš brat, kaj je punca napisala?

tako smo skoz imeli debate, smeha, ni bil dolgčas, dokler nipogovor nanesel na njegov hobi in glej ga zlomka, samska kolegica ustreli, joj to sem si jaz vedno želela in če bi jo naučil. Sekundo je bil v zadregi, ker ni vedel kaj naj odgovori, potem pa ji pritrdi, ja z veseljem. No potem pa sta padla v to njuno temo, mene in druge kolegice kot da ni bilo več.

mislimm, da tole oboldano njo najbolj boli. da je vso pozornost od takrat naprej namenil kolegici, ona pa je bila tam samo še za okras

Tvoj tip bo imel kolegive hoces noces. To da kolegici ne zaupas, tudi njemu, mors sama razpucat.

a ti znaš brat, kaj je punca napisala?

tako smo skoz imeli debate, smeha, ni bil dolgčas, dokler nipogovor nanesel na njegov hobi in glej ga zlomka, samska kolegica ustreli, joj to sem si jaz vedno želela in če bi jo naučil. Sekundo je bil v zadregi, ker ni vedel kaj naj odgovori, potem pa ji pritrdi, ja z veseljem. No potem pa sta padla v to njuno temo, mene in druge kolegice kot da ni bilo več.

mislimm, da tole oboldano njo najbolj boli. da je vso pozornost od takrat naprej namenil kolegici, ona pa je bila tam samo še za okras
[/quote]

Torej je lačna pozornosti in ne more prenesti, če se tip o drugih stvareh, ki nje ne zanimajo, pogovarja z drugimi? A bi isto ven padla, če bi se o fuzbalu pogovarjal z njenim prijateljem? Najbrž ne, aneda? Torej gre samo za to, da se njej vrtijo filmi v glavi, kjer bi onadva skupaj skočila med rjuhe. To je pa popolnoma njen problem, če tako misli. A vaš partner mora ves čas posvečat pozornost samo vam, ali kako? Daj, odrasti!

[/quote]

Okej, torej če je naletel na eno, s katero se je super zaštekal in bo zato pustil avtorico, kaj naj zdaj ona naredi? Pazi, da ne pride v kontakt z ženskami, s katerimi bi se morda lahko zaštekal? Če je to s prijateljico prava ljubezen, torej z avtorico ni bila. Še dobro, da se je to zgodilo prej in ne kasneje. Jaz mu rečem hvala in adijo.

Ne gre se za odraslost, ampak slabe izkušnje. Če imaš nestabilnega partnerja in enkrat doživiš, da se iz takega normalnega pogovora razvije nekaj več, ostane ta dvom še dolgo v tebi. Kaj pa če tudi ta? No, prevarani bodo razumeli.
[/quote]

In zakaj bi človek hotel biti z nestabilnim partnerjem? Če je nestabilen, naj čimprej pokaže svoje barve, da gremo lahko dalje. Ti dvomi prevaranih jih po navadi sami pripeljejo do konca zveze. Tako napsihirajo stabilnega partnerja z ljubosumjem, vohunjenjem, nazaupanjem…, da ta na koncu gre, ker tega normalen človek ne bo prenašal.

Namesto da dvomi ves čas, bi se tak človek moral posvetiti sebi in svojim težavam, predelati zadeve in iti v zvezo brez te prtljage. Če tega ni zmožen, je vsako nadaljnje partnerstvo itak obsojeno na propad, pa če je partner stabilen ali pa ne.

Pa daj se pogovori z njim o tem. Če hočeš nek dolgoročni odnos, mu moraš povedati kako se počutiš oziroma si se takrat. Glede na reakcijo in razumevanje, ki ga bo pokazal ali pa ne, boš videla ali imaš za kaj biti razočarana ali ne. Zakaj tiščis v sebi, premlevas in sprašuješ tukaj? Dejstvo je, da te je dogodek zmotil in ti še ne da mira. Pogovor je edini odgovor.

Tole je najboljši nasvet. Jaz s svojim odpiram vse teme, tudi eno in več podobnih sem odprla, da razume kdo sem, kakšna so moja čustva v določenih situacijah, želim, da pove svoje mnenje o dogodku ipd. Verjemi, prava ljubezen nič ne skriva, vse pove, vse predebatira, pusti drugim ,da razložijo videnje zadeve … Se je tudi že nasmejal kako jaz vidim situacijo, jaz sem bila začudena kako jo on doživlja, ampak ti povem, da odnos utrjuješ z iskrenim pogovorom in tem, da jasno poveš svoja pričakovanja. Npr. če te bo “potolažilo” mu reci ,da prosiš ,da tej prijateljici reče, da je premislil in da ji lahko priporoči koga za pomoč, da pa on raje ne bi. Boš videla, če bo to rekel. Zapomni si; železo se kuje, ko je vroče. Pri meni je to utrjevalo ljubezen. Pa vedi, vsaka ljubezen potrebuje meje, ki pa jih običajno postavlja ravno ženska. Tudi s prijateljico se pogovori in povej, da se ti to ni zdelo ok in da ne želiš, da jo on inštruira kot tudi, da ti ni prijetno ,da imata tako poglobljen pogovor. Kakšna prava južnakinja bi to hitro uredila s kričanjem na prijatlejico, pa bi za vedno imela mir :- )) Na osnovi besed, dejanj, reakcij prijateljice in fanta… pa sprejemaš odločitve. Verjemi, vsi smo že izgubili kakšno “prijateljico”, ki to ni bila. Če se meče ven in postavlja pred tvojimi moškimi, to ni prava prijateljica. Pa tudi kakšnega moškega smo izpustili iz življenja, ki še ni bil zrel za resen odnos. Ne oklepaj se nikogar, tudi to si zapomni. Imej moralna merila v odnosu, so pomembnejša kot merila glede videza, denarja …

Resno misliš, da si kdo takega partnerja želi? No, ni vedno tako preprosto niti oditi. Poznam primere, kjer mož pretepa ženo, pa se ta umakne in spet vrne. Nekatere enostavno ljubijo preveč. Obljube, da se bo spremenil itd. Klasika. Poznam ženske, ki želijo ohraniti družino in omogočiti otrokom normalno otroštvo, ne glede na to koliko same trpijo. Poznam ženske ki nimajo kam, so na nek način prisiljene ostati ker niso samostojne. Poznam ženske, ki so že obupale nad moškimi. Ženske, ki se bojijo biti same, ožigosane. Ženske, ki so pod vplivom družine za katero je ločitev greh. Itd itd da ne naštevam. Ni vse črno belo in tako preprosto.

Se pa strinjam s tvojim zapisom. A eni pretepeni in psihično zmrcvarjenji ženski ne moreš reči naj predela in gre naprej. 🙂 Sam povem. Je dosti bolj hudo zaradi posledic, ki jih tako partnerstvo pusti .. vsak normalen si želi normalnega partnerja, vrednega zaupanja. Take ženske pa potrebujejo še toliko bolj razumevajočega in sočutnega. Ni vsak za tako žensko
[/quote]

A zdaj debatiramo o zlorabljeni ženski, ki se je odločila iti v novo zvezo? Okej. Tudi njej (morda predvsem njej) bi svetovala, naj da času čas in naj zaceli rane. Ker se ne bo obneslo nobeno naslednje partnerstvo, če bo šla ranjena vanj. V tem primeru išče samo berglo, na katero se bo naslanjala in to je zelo slabo izhodišče za novo zvezo.

Praviš, da nekatere enostavno “preveč ljubijo”. Ni to nobena ljubezen, če vztrajaš ob nekom, ki te maltretira. Ne ljubijo preveč, njega sploh ne ljubijo, sebe pa tudi ne. Samo prepričane so, da niso vredne ljubezni in potrebujejo nekoga, ki jih na to ves čas opominja. Dokler bo tako, ljubezni sploh zmožne ne bodo. Še en razlog več, da sploh ne bi smele iti v nobeno zvezo. Ker se nobena ne bo obnesla, dokler ne predelajo stvari za nazaj. Samo da je to trdo delo, one bi pa rade tolažbo takoj. In nekoga, na katerega bi prenesle svoje travme. Ampak partnerstvo ne deluje po tem principu. In nikoli ni.

Pa daj se pogovori z njim o tem. Če hočeš nek dolgoročni odnos, mu moraš povedati kako se počutiš oziroma si se takrat. Glede na reakcijo in razumevanje, ki ga bo pokazal ali pa ne, boš videla ali imaš za kaj biti razočarana ali ne. Zakaj tiščis v sebi, premlevas in sprašuješ tukaj? Dejstvo je, da te je dogodek zmotil in ti še ne da mira. Pogovor je edini odgovor.

Tole je najboljši nasvet. Jaz s svojim odpiram vse teme, tudi eno in več podobnih sem odprla, da razume kdo sem, kakšna so moja čustva v določenih situacijah, želim, da pove svoje mnenje o dogodku ipd. Verjemi, prava ljubezen nič ne skriva, vse pove, vse predebatira, pusti drugim ,da razložijo videnje zadeve … Se je tudi že nasmejal kako jaz vidim situacijo, jaz sem bila začudena kako jo on doživlja, ampak ti povem, da odnos utrjuješ z iskrenim pogovorom in tem, da jasno poveš svoja pričakovanja. Npr. če te bo “potolažilo” mu reci ,da prosiš ,da tej prijateljici reče, da je premislil in da ji lahko priporoči koga za pomoč, da pa on raje ne bi. Boš videla, če bo to rekel. Zapomni si; železo se kuje, ko je vroče. Pri meni je to utrjevalo ljubezen. Pa vedi, vsaka ljubezen potrebuje meje, ki pa jih običajno postavlja ravno ženska. Tudi s prijateljico se pogovori in povej, da se ti to ni zdelo ok in da ne želiš, da jo on inštruira kot tudi, da ti ni prijetno ,da imata tako poglobljen pogovor. Kakšna prava južnakinja bi to hitro uredila s kričanjem na prijatlejico, pa bi za vedno imela mir :- )) Na osnovi besed, dejanj, reakcij prijateljice in fanta… pa sprejemaš odločitve. Verjemi, vsi smo že izgubili kakšno “prijateljico”, ki to ni bila. Če se meče ven in postavlja pred tvojimi moškimi, to ni prava prijateljica. Pa tudi kakšnega moškega smo izpustili iz življenja, ki še ni bil zrel za resen odnos. Ne oklepaj se nikogar, tudi to si zapomni. Imej moralna merila v odnosu, so pomembnejša kot merila glede videza, denarja …
[/quote]
Pa še nekaj ti povem glede na zadevno vprašanje: Ali kompliciram za nič? Ne, ne kompliciraš za nič. Poslušaj samo sebe! Če v tebi zagori rdeča lučka, najprej v sebi razmisli kaj je muči, nato pa se o tem pogovori s partnerjem ali drugo osebo ,na katero se stvar nanaša. Ne dovoli sama sebi, da zanikaš samo sebe – to je prvo pravilo za duševno zdravje.

A ti veš kaj pomen hobi? To ti je najljubše delo ki ga tist počne v prostem času, ki ga tist opravlja za lastne užitke.
Tko da ni čudn če mu je pač to hobi, frendici pa tud, da sta padla v debato.
Pa kaj pol tud če jo bo učil? Sej jo menda ne bo skoz. Odloč se še ti za ta hobi, pa vaju bo obe učil, pa boš lažje prenesla to 😉
V bistvu pa tud če bi ta frendica al pa ta tvoj tip kaj več hotla, boš vsaj prej zvedla in prej končala.

Tko da ja, kompliciraš.

Ne, ne kompluciras.
Ce bi bila jaz na tvojem mestu bi prvo povedala fantu da upam da mu je jasno, da z njo nima kam sam hodit. Ce pa zeli, sva zakljucila.
Prijateljici bi pa rekla da kaj ji ni jasno in da se obnasa totalno nespostljivo do tebe in da ce je s tem mislila resno takih “prijateljic” ne rabis. Direktno jo vprasaj zakaj je to naredila.
Kaj pa ta druga prijateljica misli o tem?

A ti veš kaj pomen hobi? To ti je najljubše delo ki ga tist počne v prostem času, ki ga tist opravlja za lastne užitke.
Tko da ni čudn če mu je pač to hobi, frendici pa tud, da sta padla v debato.
Pa kaj pol tud če jo bo učil? Sej jo menda ne bo skoz. Odloč se še ti za ta hobi, pa vaju bo obe učil, pa boš lažje prenesla to 😉
V bistvu pa tud če bi ta frendica al pa ta tvoj tip kaj več hotla, boš vsaj prej zvedla in prej končala.

Tko da ja, kompliciraš.
[/quote]

hobi od tele kao prijateljice je, da skače svojim prijateljicam v zelje.
Tudi če bi bil tip edini raketni znanstvenik na svetu in ta prijateljica druga raketna znanstvenica, se tega ne prijateljem ne dela.
Razen, če si klasična drolja, ki misli, da je življenje turška žajfnica.
Sem pa tja sem že naletela na take “dobre prijateljice” in edino, kar lahko pameten človek naredi je, da se takih “prijateljic” reši na čim bolj eleganten način.

Ne, mi je le padlo na pamet nekaj primerov, ko ženske niso zmogle koraka. Morda sem res preveč obrnila temo na zlorabe, a prevara je tudi ene vrste zloraba. Želim le izpostaviti, da ni vedno tako enostavno. Lahko je razmišljati meni, tebi, vsakemu zdravemu, ki je v življenju dobil zdravo mero vsega. Ljudje, ki so dali travmatiče izkušnje skozi, težje vidijo, da niso na pravi poti, težje rešujejo “sebe”. Prioriteta jim je odgovornost ali kaj drugega. Predstavljaj si eno z vasi, slabo šolano in razgledano, ki je delala na njivi celo življenje. Kako taki dopovedati naj se ima rada, če sploh ne ve kaj to je in ne razume. Veš kaj mislim? Lahko je nam debatirati o rešitvah, ker nismo čustveno vpleteni v te težave. Ko si enkrat v tistih čevljih pa je vse malo drugače.

Samo toliko. Drugače pa se strinjam s teboj.
[/quote]

Ja, razumem tvoj point. Ampak ne moreš eni taki svetovati, da ima prav, da je pozorna in ljubosumna, da je prav, da ne verjame tipu, da noče imet nič z njeno prijateljico itd. Tudi če gre res za nekoga s preteklostjo, nerazgledanega itd. velja isto- partnerju, s katerim si se odločil biti, je treba zaupat, dokler zaupanja resnično ne izda. To, da se pogovarja s tvojo prijateljico o njunem hobiju, ni noben alarm, da je karkoli narobe. Razumem stisko teh žensk, je pa ne podpiram. Ker taka zveza nima nobene prihodnosti. Ali ga bo slej ko prej ulovila pri skoku čez plot ali bo pa tip, če je normalen, zbežal od nje. Ne morem ji reči, ja, res je, čisto prav imaš, ne kompliciraš, tip se je res čudno obnašal. Ne, se ni! Obnašal se je prijateljsko, hej, morda mu sploh ni bilo veliko do debate s to žensko, ampak si je rekel, jah, no, če je njena prijateljica, naj ji bo. To, da že po naravi ljubosumni ženski svetuješ, da naj ga malo preveri in da ne komplicira, je samo prilivanje olja na ogenj. Kontraproduktivno! Naj se pogovorita o dogodku, če jo to tako zelo moti, in to je to.

hobi od tele kao prijateljice je, da skače svojim prijateljicam v zelje.
Tudi če bi bil tip edini raketni znanstvenik na svetu in ta prijateljica druga raketna znanstvenica, se tega ne prijateljem ne dela.
Razen, če si klasična drolja, ki misli, da je življenje turška žajfnica.
Sem pa tja sem že naletela na take “dobre prijateljice” in edino, kar lahko pameten človek naredi je, da se takih “prijateljic” reši na čim bolj eleganten način.
[/quote]

Česa se ne dela? Pogovarja tudi z drugimi in ne samo s partnerjem? Ženska je drolja, če se pogovarja s skupnim prijateljem? Pa a ste vi čisti? Ali pa imate tako zanič samopodobo, da jo razsuje že pogovor partnerja z neko babo…. moj bog no, kaj vse lazi po svetu.

Česa se ne dela? Pogovarja tudi z drugimi in ne samo s partnerjem? Ženska je drolja, če se pogovarja s skupnim prijateljem? Pa a ste vi čisti? Ali pa imate tako zanič samopodobo, da jo razsuje že pogovor partnerja z neko babo…. moj bog no, kaj vse lazi po svetu.
[/quote]

po mojih dolgoletnih izkušnjah je takih žensk bolj malo, recimo 10{04cafd300e351bb1d9a83f892db1e3554c9d84ea116c03e72cda9c700c854465} ali manj in očitno ste se ene prepoznale. Neko osnovno pravilo je, da se v zveze prijateljev, sorodnikov ne skače. Določenemu procentu to ni mar oz. ene motenke imajo prav bolestno potrebo, da se nastavljajo fantom, možem svojih “prijateljic”. Tukaj ne gre za to, da se prijateljica pogovarja s fantom, ampak zato, da je na prvem srečanju ta “prijateljica” začutila, da je avtorica spoznala dobrega moškega in v svoji motenosti ji tega ne privošči, ampak mora sedaj zadovoljiti svojo potrebo, da se za tem tipom meče in skuša zvezo uničiti. Vse za nedolžno fasado “mene pa tvoj hobi takooooo zanima”.

hobi od tele kao prijateljice je, da skače svojim prijateljicam v zelje.
Tudi če bi bil tip edini raketni znanstvenik na svetu in ta prijateljica druga raketna znanstvenica, se tega ne prijateljem ne dela.
Razen, če si klasična drolja, ki misli, da je življenje turška žajfnica.
Sem pa tja sem že naletela na take “dobre prijateljice” in edino, kar lahko pameten človek naredi je, da se takih “prijateljic” reši na čim bolj eleganten način.
[/quote]

Lej, ne rečm da ni takih punc, itak da so. Ni pa rečen da je ta frendica taka. Čist možn je da cilja sam na to, da bi se tega hobija tud sama naučila. Možn pa valjda je tud to, da ima drugačne namene. To se bo kmal pokazal.
Zdej pa sam zarad tega, ker se je frendica ponudla da bi jo on učil delat dramo iz tega? Dej nehi no.
Bo avtorica vsaj vidla kakšnga partnerja in frendico ima, ane?

Tud sama grem kdaj npr tečt, pa srečam frenda ki je npr poročen, pa skup tečeva. Po teku pa usput ko se vračava, če greva mim kakšnga lokala, pa tud na pijačo kdaj. A zarad tega sm drolja?

Uh, pa imam NAJboljšga frenda, se družva že od majhnga, on mi je kot drugi brat in jst njemu kot sestra. Jao, sej boljš da ne pišm, pa niti moj, niti njegova ne delata niti najmanjše drame iz tega, ker oba vesta že od samga začetka kakšn odnos imava.

Lej, ne rečm da ni takih punc, itak da so. Ni pa rečen da je ta frendica taka. Čist možn je da cilja sam na to, da bi se tega hobija tud sama naučila. Možn pa valjda je tud to, da ima drugačne namene. To se bo kmal pokazal.
Zdej pa sam zarad tega, ker se je frendica ponudla da bi jo on učil delat dramo iz tega? Dej nehi no.
Bo avtorica vsaj vidla kakšnga partnerja in frendico ima, ane?

Tud sama grem kdaj npr tečt, pa srečam frenda ki je npr poročen, pa skup tečeva. Po teku pa usput ko se vračava, če greva mim kakšnga lokala, pa tud na pijačo kdaj. A zarad tega sm drolja?

Uh, pa imam NAJboljšga frenda, se družva že od majhnga, on mi je kot drugi brat in jst njemu kot sestra. Jao, sej boljš da ne pišm, pa niti moj, niti njegova ne delata niti najmanjše drame iz tega, ker oba vesta že od samga začetka kakšn odnos imava.
[/quote]

ti opisuješ čisto druge stvari kot avtorica. Če bo avtorica kuhala mulo na tipa in obdržala droljo za prijateljico, nikoli ne bo imela dobrega tipa, grem stavit, ker bo drolja vedno našla na prvem srečanju nešteto skupnih točk s temi tipi. Nisem neka zadrgnjena ljubosumnica, ki bi vse odgnala od svojega tipa. Nisem pa stara tudi več 16 let, da ne bi videla, kam ta “prijateljica” taco moli. Taki ljudje so toksični tudi v drugih stvareh, zato se jih je dobro znebiti, pa tale tip gor ali dol.

Kar za glavo se držim pri izjavah tipa: nima kaj z njo hodit nikamor…

Daj mi nekaj razložite: a mislite, da bo kaj manjša verjetnost, da model pade v njeno “školjko”, če mu bo avtorica po krivem skakala po glavi? Ok, ona se počuti kakor se in se tudi jaz strinjam, da se z njim o tem pogovori. Zagotovo pa ni on kriv za te njene občutke samo zato, ker je prijazen.

Leta 2021 smo. Osebno imam tako prijatelje, kot prijateljice. In ko sem v zvezi ni dileme, sem s tisto osebo, s katero se dogovoriva o skupnih vrednotah. Temu se reče zaupanje in ga tudi vračam v enaki meri nazaj.

Ko mi pa nekdo začne plozat, da nečesa ne smem zato da sem sam/a boljše počuti, pa dobim vse rdeče lučke prižgane.

Ni mi jasno zakaj morate vedno vlačit s sabo prikolice od znank,kolegic, prijateljic. A sama ne znata izlete, ponavadi je družba le mašilo.
[/quote]

Se strinjam in podpišem.

Avtorica ti si nora. Hahahhaha.
Peljala si ga v svojo družbo….dveh žensk.
Kaj se sama iz sebe delaš norca ali ti je vseeno za tega moškega?
Babja družba je za babe. Babji pogovori so za babe. Kaj za vraga razmišljaš, da ga goniš okoli s svojimi “prijateljicami”.
In še to. Ja. Če je nagnjen k varanju, bo itak izkoristil ob prvi priliki, ampak ti ga pa dobesedno tišiš v naročje drugi ženski.
Ne rečem, da ga vabiš v družbo parov, ampak….pa še dobro poznaš to svojo frčafelo od prjatlce…ni ga prijateljstva, ki bi zdržalo pod težo ljubezni do moškega, tak da ko bo pomlad in ga bo klicala da bi se rada naučila tega športa,reci samo adijo amigos, lepa vas je bilo poznati.
Dobra prijateljica ne bi nikoli pomislila na to, da bi iskala bilo kakršne razloge, da je lahko sama s tvojim moškim. Nikoli.

Ja, ce bi pa slucajno ji rekel da je nebo naucil bi pa spet ven prislo glej kaki si, moji kolegici ne zelis pomagati, vseeno ti je za moje kolege pa nevem kaj se. Ne mores naret prav.