Žena ne želi več

Pišem vam ker imam oz. imava problem. Z ženo iščeva pomoč, ker je žena po porodu popolnoma izgubila “libido”. Pred porodom so bili odnosi zelo redni, sedaj pa skoraj čakam na “novo leto”. Od poroda je že 4 leta. Izgovarja se na kronično utrujenost in zelo nizek pritisk. Poizkusili smo že z vsemi “bedarijami” od “španskih muhc”.itd. , pa ni uspeha. To krha tudi najin odnos. Prosim vas za strokovne nasvete , ali obstaja kakšna ženska viagra..? Z romantičnimi večerjami in vikendi v dvoje smo že poizkusili.

Če ime kdo kakšno izkušnjo s tem ali pa če ve za strokovnjaka( morda za hormone), prosim za nasvet.

P.s. tudi po besedah žene sem zelo dober oče in mož ( doma tudi pospravljam, se ukvarjam z otrokom….)

… če ji ni do seksa je sigurno nekaj narobe z njenim zdravjem oz. počutjem….. verjemi…

Morda pa se ne počuti dovolj seksi. Morda si želi bolj vznemerljivega seksa. Ne non-stop v spalnici takoj zatem ko malček zaspi.

Na primer na zadnjih sedežih avta potem ko sta se zapeljala zvečer na morje na kozarček vina.

Al pa da gresta na Piransko obzidje, vzameta kakšno steklenico vina s seboj in kaj za prigriznit in upata, da bo tam čimmanj ljudi 😉

Al pa da naročita limuzino in vaju pelje en krog po Ljubljani.

Al pa da gresta nekam na koncert in prespita v enem hotelu bogu iza nogu in se dajeta dol do onemoglosti

Pa skoraj nujno v vseh primerih je, da sta imela že kakšen dan prej frej zase in da sta naspana. Pa da ni v igri kaka tretja oseba (ker pol lohka ti poskakujes na trepalnicah pa ne bo nic). Tretja oseba (prevelika prioriteta) je lahko tudi otrok.

LP Sloncek

Mogoče je pa ena tistih, ki ima otroka za končni cilj v življenju in ji zdaj enostavno ni več do tega – kar je želela, je dosegla, za kaj drugega pa ni niti želje niti interesa.

ja take so babnice, sam da te ulovi z otrok, pol se pa slikaj

Ma, ti si pa res očitno totalno razočaran nad ženskami.

Mislim, da sem zadnjič nekje prebrala, da obstaja (a ne vem če je že v prodaji pri nas) nekakšne obliž za ženske, podobno kot viagra za moške. Le da ne delujejo mehansko ampak na možgane, tako da vzpodbujajo željo po spolnosti. Če je res problem samo v libidu povprašaj na forum ginekologija, morda pa dr. Pušenjak kaj ve o teh obližih.

Vsekakor ženi ne bo škodovalo, če se o njenih občutkih pogovarjata, prav tako o tvojih željah, da je tu veliko obzirnosti in nežnosti..potem pa mislim, da (v kolikor ni res fizično izčrpana) bo šlo. Če pa je izčrpana, pa poglejta, kaj lahko storita,da ne bo tako izčrpana. Mogoče preveč stvari vleče sama (ni rečeno da fizično, lahko je psihično obremenjena s sto in eno skrbjo za otroka in je ne deli s tabo).

Nisem strokovnjakinja, a iz lastne izkušnje lahko rečem, da neprespane noči naredijo svoje. Zmanjkuje volje, življenjskega poleta.

Kaj sem prebrala v raznih člankih in dokumentarcih: Če dalj časa ne spimo ponoči dobro ne spimo, (ko ni niti 4 ure trdnega spanca), se v telesu začnejo spremembe (manjši nivo seratonina). Prav pomanjkanje seratonina povzroča depresivna občutja. Da bo godla še večja, antidepresivi (ki zvišujejo nivo seratonina) tudi negativno vplivajo na ljubljenje.

neprespane noči lahko kar vplivajo na telesno počutje. si lahko predstavljaš, kako bi bilo s tvojo željo po ljubljenju, če bi te npr. bolela noga, ali bi v službi imel velik stresen projekt. Vse misli bi bile skoncentrirane v nogo ali pa v projekt.

možna skrajnost:
Poznam mamico, ki je eno leto “čukala” s svojim dojenčkom, nikomur ni upala potožit, da je utrujena (niti možu, niti zdravnici), in sedaj ko je otrok star že 5 let, še vedno čepi doma, nima nobene prave volje, vse kar naredi je muka…

možno:
lahko pa jo skrb za otroka preveč okupira. Vem ko sva šla z možem prvič sama za vikend na morje (otrok je bil star 1,7 let) , sem imela kar precej občutkov krivde, da sem pustila otroka samega pri babici. A na srečo imava prijatelje z večjimi otroki, ki so povedali o svojih podobnih občutkih in sem lahko šla čez to fazo.

upam, da čimprej najdeta skupno pot :))

nada

S tem vprašanjem se lahko ali eden ali drug obrne na svojega lečečega zdravnika. To danes niso nobene tabu teme. Prijateljice trenutno no v Sloveniji, pa je ne morem vprašati h kateremu specialistu je bila napotena, ampak napotnico je dobila pri splošnem zdravniku.

ja pokec, me prav zanima Stankov odgovor glede teh “magic” flajštrov.

Živjo,
kakšno kontracepcijo uporabljata? Če je hormonska in jo uporblja žena, je morda vzrok v tem. Meni so hormonske tabletke “pojedle” ves libido.
Če sploh nimata kontracepcije, je morda vzrok v tem… Razmislita, pogovorita se, a bodi previden, da je ne boš prizadel, ker je to kontraproduktivno, če preveč tiščiš vanjo, saj veš.
Opcij je veliko… Predvsem pa poskusi, da se bo žena spet zaljubila vate, ni boljšega eliksirja, kot je ljubezen

Po porodu sem bila jaz tako zmahana v vseh pogledih, da mi seks niti na misel ni prišel, pa vendar sem se zavedala, da je to od mene zelo egoistično, da tudi mož ne bi dobil tisto kar si želi, potrebuje, torej me je razumel in sva si skupaj pomagala, on me je cartal, razvajal in kako mu nato ne bi ustregla le kako, saj ga vendar ljubim ane?! Jaz svetujem naj gre k ginekologu in pove o svojih težavah, če je vse to res, če niso to le izgovori…ti pa ji še naprej stoj ob strani, toda povej ji iskreno, da si jo želiš, da si konec koncev le moški in kakor jo toliko časa toleriraš, naj začne tudi ona tebe, naj ne bo več taka egoistka, naj poišče pomoč, menda ne bosta do konca življenja živela takole, mislim, zelo egoistično je vse to od nje..res!

Eno je po porodu, eno je pa štiri leta po porodu.

*-* ker ga ljubiš, mu daš, tud če ti ni? A se ne počuti on potem tako, kot da masturbira?

Prehitro poslala, kot da ga zadovoljuje prostitutka? One tudi ne uživajo, dobijo plačilo, one denar, ti nežnosti.

Mislm, da lahko tako neumno sklepaš!!! Kaj bi morala napisati vse do potankosti?? Ljubim ga ja, ljubiva se, torej me mika, rajca… in zato me kmalu njegova ljubezen in cartanje pripravijo do tega, da se lahko ljubim z njim, uzivam, četudi sem bila na začetku vsa trda in ne za, to sem imela v mislih!! Ti je zdaj bolj jasno… želela sem mu napisati, naj vztraja, včasih nismo za, pa če nas znajo pripraviti do tega, cartanje, rajcanje se hitro sprostimo in smo nato zelo za…večji učinek je ta, kot tisti zdele bova pa seksala…da ti vse dol pade…

Zdaj si pa čisto drugače napisala. Pri njima je govora o tem, da njej sploh ni, saj on bi jo tud počasi pripravil, da bi se zrajcala, pa predigra…..saj nista z lune….njej sploh ni!

napisala sem kot je, nihče ne more pisati tule vsega, mogoče pa ji je tudi njej…, toda le potrebuje čas … če mene vprašaš bi šla jaz na njenem mestu že zdavnaj do dr., kajti zavedam se, da je moški le moški in 4 leta fehtart za seks…mi je resnično zelo nefer in egoistično, razumela bi bolezen, ne moreš, ne pa tako, nočm, mi ni in čao in nč narest zato… to je treba spoštovat in tudi on ne more, ne sme…mislm, jaz se tako res ne bi šla!

Če ima žena res probleme z libidom in ji ni ne do seksa z tabo, ne do samozadovoljevanja, ne do seksualih fantazij, potem je na mestu obravnava pri zdravniku, ker ima zelo verjetno probleme s hormoni.

Če je pa to samo izgovor in ji v resnici ni več samo do seksa s tabo, vama pa zdravniška pomoč ne more nič pomagati. Obstajajo ženske, ki seksa v bistvu ne marajo in v njem pač potrpijo, ker hočejo otroka. Ženske se lahko tudi zaljubijo v koga drugega in zato zavračajo seks s svojim partnerjem, ker ni več čustvene navezanosti.

Vsekakor je pa brezzveze ugibat. Domnevam pa, če je tudi ženi hudo, ker nima libida, da bo pač brez oklevanja šla po zdraviško pomoč. Če pa kaže znake, da ji je v bistvu brez libida čisto fino in ne misli narediti kaj dosti, da bi vidva spet seksala, samo kaj malega, da boš ti vsaj začasno nehal težit, je pa žal najbolj verjetno, da je vzrok ali njena aseksualnost ali neka tretja oseba.

Tudi meni se zdi, da bi lahko šlo za kaj zdravstvenega, ker je sicer zdrav libido lastnost zdravega človeka (če seveda ne pride vmes utrujenost, izčrpanost itd.), je pa bila enkrat v Oprah oddaja o tem, koliko žensk (v tem primeru Američank) pravzaparav sploh ne mara seksa in pač “potrpijo” ali pa se mu tako ali drugače izogibajo, saj je to za njih prava muka in občasno “podležejo” le zato, da “rešijo” zakon oz. da imajo mir…

Je pa bil res katastrofalen podatek, ne spomnim se več točno, ampak recimo, kot da bi rekli, da je takšnih npr. 5 milijonov žensk (dobro, Amerika ima sicer ogromno prebivalcev, a 5 mio je v vsakem prmeru ogromno – in mislim, da je bila ravno neka takšna številka, ja…)

Kot so ti že eni svetovali – pogovori se z njo, kaj je v resnici narobe, druge ni! Nima se ti smisla na silo trudit, če je mogoče “hakelc” čisto v neki konkretni stvari, ki je morda ne moreš spremenit… Mogoče pa je res tudi to, kar so ene napisale, da se po porodu več ne počuti dovolj privlačna in bi ji morda moral dati vedeti, da zate še vedno je!

Živijo vsem,

sedaj se pa še jaz kot žena oglašam.

vi si sploh ne morete predstavljati kako je to hudo. Po porodu mi enostavno ni več do sexa, še filmi z erotično vsebino mi niso več za gledat, fantaziranje kaj je to?? Po porodu sem se 2x samozadoljevala, prej tolikokrat/teden. Moža imam najrajši, je dober, zlat in sexi – športnik. V želodcu me stiska vsak večer. Groza mi je, ker mi je sex muka in da bom jaz morala tako živeti do konca življenja si ne predstavljam. Mož ima še 2,5 miljard možnosti, a ne. Kaj pa jaz???

Skratka, povejte na KOGA naj se obrneva. Če mislite, da se na osebno zdravnico in ginekologinjo še nisem se motite, a obe pripisujeta to stresu in preobremenjenosti. “Dnevno” sem na spletu in iščem linke s podobno vseebino, a odrešilne “pilule” ni. Tudi jemljem kontracepciske tablete, a jih jemljem že “celo” življenje in ni bilo nikoli problema.

ZDRAVNIK??????

Hvala.

Strokovnih nasvetov tu neboš dobil.

ene rajca javno, drugi smo bl na privat uštimani…

Katere teste so ti dosedaj naredili?

Nobenih, ne? In ni res, da KT ne morejo postati sedaj problematične, tudi če prej niso bile. In kot prvo pomoč bi ti svetovala, da jih nehaj jemat.

Seveda je pa za ginekologinjo najlažje in najcenejše, če te odpravi s puhlicami o stresu in preutrujenosti in s frazo “bo že”.

Moraš vedet, da je večina ginekologov vzgajana v slogu, da ženski orgazem in poželenje nista neka zelo pomembna reč. Tudi zato, ker ženske pač “potrpijo” in niso tako glasne glede svojega libida in težav z njim kot moški. Zato se moraš potegnit zase, moraš ginekologinji povedati, da se ta problem vleče že štiri leta, da ni prehodne narave in da je skrajni čas za resno obravnavo.

V kolikor nič ne bo palilo, se lahko sama naročiš pri seksologu – dr. Ziherl. Ima pa čakalno dobo.

Janis,

KT sem jemala pred porodom in večkrat prekinila, pa je bila zadeva “ista” takrat super. Tablete tudi nisem jemala po porodu pa je bila zadeva “ista” kot potem, ko sem jih začela jemati.

Sedaj pa vprašanje – kakšne preglede naj opravim, pri KOMU, ali kakšen “hormon” določa libido?

Moje osnovno vprašanje je bili na koga naj se obrnem na pregled, ker problem ni psihične narave. Ne potrebujem pogovorov temveč pregled, ne vem če je dr. Ziherl pravi naslov.

Mož se zelo trudi, pomaga, me pelje na romantične večerje, dopuste… res je zlat in ni problem v njemu, temveč “v” meni. Zakaj je “proces – porod” vse obrnil na glavo.

Še enkrat KOMU naj grem – kdo je specialist za libido?