Nisem bila pripravljena na to, kar sem slišala

2po pomoti” sem slišala, kako je moja mačeha govorila o meni svojim prijateljicam in me je resnično stisnilo. nikoli nisva imeli posebne vezi, bila sem že odrasla, ko je prišla v naše življenje. vedno sem bila vljudna, a zadržana. nisem je dojemala kot mamo, pa tudi nikoli ni pokazala, da bi ji bilo to res pomembno. ampak ko sem slišala, kako me opisuje kot nehvaležno, zahtevno, kot nekoga, ki ji otežuje življenje, me je skoraj zmanjkalo. govorila je, kot da sem breme v njenem življenju, kot da ji kljub vsemu, kar naj bi naredila zame, jaz vračam samo hladen odnos. ni bilo en stavek, bila je cela razlaga, kot da me že leta opazuje skozi filter zamere. najhuje mi je bilo, ko je rekla, da nisem hvaležna, da sem preveč navezana na mamin spomin, da se je trudila priti do mene, pa je vse zaman. v resnici se ni nikoli trudila, nikoli ni iskreno pristopila. vse je bilo na pol in vedno s pridihom, da mora biti videti, kot da se trudi.
zdaj mi je jasno, da ni želela stika, želela je potrditev, da je dobra, da je sprejeta, in ko je tega ni dobila, je iz mene naredila problem. slišati vse to v živo, skrito za smehom in kavico s prijateljicami, me je res prizadelo.  očeta imam rada in nočem oteževati družinskih odnosov. želela bi si pa, da bi mačeha vsaj enkrat bila iskrena, brez igranja žrtve in brez potrebe, da se pred drugimi prikazuje kot nekdo, ki se nenehno razdaja, jaz pa sem tista nehvaležna. ne pričakujem, da me ima rada, niti da me razume, bi pa bilo lepo, če bi me spoštovala kot odraslo osebo, ki ima svoje razloge, svoje meje in svojo zgodbo.  Naj pristopim in ji vse kar se mi plete po glavi razložim ali naj zaradi ljubega miru pri hiši molčim in se jo poskušam izogibati?

Ne izogibaj se ji. Povej ji kaj čutiš, kako se počutiš, kaj ti pomenijo slišane besede in da ti je žal, da je bila v svojih izjavah krivična do tebe. Upam, da ni s kufrom prišla v vaš dom in je sedaj “glavna na vasi”. Jaz bi želela vedeti s katerimi dejanji se je trudila za graditev odnosa in kaj lahko še pričakuješ od nje. Naj ti pove s katerimi dejanji si si zaslužila tak govor prijateljicam. Vse dobro in pogumno vam želim.

Odrasla, zrela oseba. A tako ranjena. Ker so se tvoji starši ločili. Mi je žal zate in za vse otroke ločenih staršev. Med odraslimi je že sedaj toliko otrok ločenih staršev, da se že jasno vidijo posledice.

Vi pa še kar naprej sanjate, pa greste skup, pa na.ukate, pa greste pol narazen.

Dajte se učit o psihologiji, dajte it pari h psihoterapevtu, preden se odločite za otroka itd.

Mama je ena sama. To veš ti in to ve ona.

Če je o tebi grdo govorila, verjetno ni bilo prvič. Ne sekiraj se. Imej pa v mislih, da je pač z očetom v paketu. Za njegovo dobro, bi bila prijazna tudi do nje.

Avtorica če si dovolj odrasla in samostojna, pojdi nujno na svoje. Nimaš se kaj pogovarjati več. Ustvari si svoje varno okolje in družino in prereži popkovino s takimi osebami. Obdrži pa dober odnos z očetom. Če si preveč občutljiva, boš zbolela in nekoč ti bo zelo žal da si iskala potrjevanje od take osebe. Verjemi. Imam sama slabe izkušnje.

Mame ni več. In ja, to je večja travma kot slaba mačeha.

Dekle, žal oče ni opravil svojega poslanstva. Upam, da si toliko stara, da si že na svojem, oče te je zatajil. Mačeha ne bi imela te moči, če bi očetu bila prva. Od starša, kjer otrok izgubi enega od njiju, bi bilo to edino pravilno za pričakovati. Ti nisi bila vmes, kjer ločena starša tekmujeta za naklonjenost, ti si preživela travmo, kjer bi oče moral opraviti svojo vlogo bolje. Žal mi je, da greš skozi tako izkušnjo. Želim ti vso moč, da si postaviš dober temelj za naprej. Od očeta pa vzemi vse, kar ti ponuja. Če bo umrl pred mačeho, boš deležna samo zmerjanja.

Taki odnosi lahko izčrpavajo in vnašajo razdor v družino. Bodi previdna kako komuniciraš z njo, da ne obrne očeta proti tebi.

Kaj, ko bi si najprej spucali pojme!

Desc privleče k sebi neko fuk-bejbiko, odrasla hči pa zdaj travmira, da je ona, mačeha, ne mara???

Fakin šit! “Mačeha” nima absolutno nobene zveze s kakršno koli idejo materinstva, ŠE POSEBEJ NE PRI ODRASLI HČERI!!!

To nima niti nobene zveze z biološko mamo! “Mačeha” je navadna frčafela, ki si jo je desc pripeljal kot parkir plac za svoj kurac!

NE PA, DA ZDAJ ODRASLA HČI JOKCA, DA JE “MEČEHA” NE MARA IN DA JE “MAČEHA” LJUBOSUMNA!!!

Pa saj fakin ne živimo v Grimmovih pravljicah v srednjem veku!!!

avtor ima prav. Spoznali sta se kot odrasli ženski, nimata posebnih vezi in da sedaj travmiraš in jokcaš, ker je prijateljicam po pravici povedala, kako stvari stojijo, je otročje. Si pač vlekla na ušesa in sedaj moraš živeti s tem.

Ženska je pri bajti zaradi fotra ne zaradi tebe. Da ima foter družbo, gospodinjstvo in nekoga za jebat tako ali drugače.

Ti si odrasla – ženska je prišla k bajti, ko si ti bila že odrasla. Ni prišla za to, da bo tvoja mati, amapk da bo random oseba, ki fooooka s tvojim očetom.

Ti se odseli, najdi dobrega terapevta, razpucaj z žensko, da je pač zate nek random odnos v katerega ne nameravaš/ne želiš/ne zmoreš vlagat in da z njene strani pričakuješ edino korektnost in odkritost in da se do tebe obnaša kot do ostalih očetovih sorodnikov. In še enkrat – najdi dobrega terapevta. Zamenjaj več njih, če s prvim ne bo šlo. In pojdi na postavitev družine.

Ljubica zlata, mačeha ne bi smela biti tvoj problem. Si odrasla, si na svoje, torej kje je problem? Seveda je fajno, če so družinski odnosi dobri, ampak najbolj je pomembno, da sta ona in tvoj oče vredu. Si predstavljaš, da bi imela očeta ti na grbi. Kaj te briga kaj ona misli o tebi. Tako ona vidi situacijo. Kako naj pa mi tebi verjamemmo, da je stanje tako kot si ga opisala? To je tvoj zorni kot, imam prav?

Glej, nisi napisala koliko si stara in če živiš skupaj z očetom in mačeho. V kolikor si samostojna in če nimata odnosa vse to povej očetu. Z njo pa prekini še tisti odnos, ki si ga imela. Verjetno res ni kaj bistre glave, da takšne družinske teme govori okoli.

Pripoved namišljene zrcalne podobe stanja.

če bi to prestavila v moško obliko je kot bi brala zapis mojega nekdanjega pastorka.

On vse tipi topi,jaz pa zmaj da ga iščeš.Pa ljudje so to celo verjeli,dokler ni njegov foter za mano zamenjal par žensk.No,vse so bile zmaj.Ljudje niso neumni in sami dojamejo resnico

Tebi pa predlagam,da stopiš do nje in ji mirno v obraz poveš vse kar te teži.Ker lahko ona situacijo vidi čisto drugače.Mogoče se je trudla in je na neki točki odnehala,ko je videla,da ni smisla.Jaz srm

Kot bi brala svojo zgodbo, konec moje zgodbe je tak, da je uspelo mačehi prisvojiti domačijo moje pokojne mame, meni pa mir v duši, namreč mačeha je izgubila oba svoja otroka, vnukica pa je v mladinskem domu (prevzgojni zavod)! Ne vem zakaj otroci plačajo grehe svojih staršev, ni pravično in ni fer!

Kako enostransko. Ker otroci nasilnežev, pijancev, drogerašov in vseh ostalih tako ali drugače ranjenih staršev, so pa, ker starša vztrajata v vsej prej, kot normalnem zakonu, vsi sončki a ne?

Ženske, najslabša odločitev v lajfu je, da se zaradi enega k… a, pa naj bo mau ali pa velik, uturite v tuje gnezdo. Ste in boste za vselej “niko da ništa”, za pucat in gospodinjit, mulci, čeprav odrasli, pa zahtevajo  da nadomeščate mater. In to volantjersko. Ljubosumnost je hudič st. 1. Moraš res bit pahnjena v glavo, z od hormonov zamegljenim razumom, da se greš s tujim – partnerjevim otrokom, neko čustveno navezo. Da strežeš odspret in odzat, pa nisi sprejet. To je pisanje hude karme. Avtorica, zakapiraj, da ima zenska svoj lajf in, da do tebe nima nobenih obveznosti, ne fizicnih in ne custvenih. Fotr bi moral razmišljat, ali ti je v hišo pripeljal nadomestno mamo ali partnerko?? Ker kot večina moških s prtljago misli, da ženska pa mora sprejeti celoten paket in biti zanj še hvaležna. Ha, ha ????, plačilo pa zvečer v naturalijah ???