tezave v ljubezni
Prosim za pomoc oziroma koristen nasvet, stara sem 24let imam prijatelja fanta skoraj 2 leti sva skupaj. Razumeva se kar dobro vendar sedaj so nastopile tezave namrec sem ga dobila da se dopisuje z eno zensko njegove starosti, star je 30 let. On vse zanika da jo ni se videl da nima nicesar z njo, kot sem prebrala sporocila on njo sploh ne zanima ker ona je cisto zaljubljena v bivsega fanta ki ga zeli nazaj. Mene je to zelo uzalilo da si on takole dopisuje z drugo in da ji posilja poljube da jo povabi na kavo. Nevem kaj da si mislim on mi pravi da si delam zgodbice v glavi za kr neki da on nima druge da se s to skos neki pumpata iz dolgcasa ker mu ona pise. Jaz sem se odlocila potegnit crto in naj si zbere med mano ali pa te take brezposlne zenske. zanimajo me se druga mnenja ostalih kaj bi storile. On to ne jemlje resno kar mene zelo moti, meni ni vseen zanj preprosto ga mam rada 🙁
Saj sploh ne vemo, o čem in kaj si onadva pišeta. Niti ne vemo, kaj on čuti do tebe, kaj čuti do nje, kako se vede do tebe, kako se ob tebi počuti, kako se ti počutiš ob njemu itn.
Zakaj pa ?
Ker posveča več pozornosti, kot tebi ?
Imaš občutek, da te ima kaj manj rad ?
Ali pa je to le izraz tvoje ljubosumnosti in pretiravanja ?
Ljudje ne počnemo vedno le tisto, kar je drugim všeč. Če si partnerja še vedno zaupata, se imata rada in sta iskrena, potem je treba sprejeti tudi tisto, kar nam ni všeč.
Kaj če si vsak po svoje razlaga pojme kot so iskrenost, zaupanje, imeti nekoga rad…? Nasilnež si ljubezen do drugega predstavlja v obliki tepeža…naj alkoholika sprejmemo takšnega kot je, pa čeprav fizično in čustveno razpada pred našimi očmi? Tisti, ki vara ima občutek, da je iskren, ko pravi, da ne ve, kako bi celo življenje jedel le špagete:).
Tako da…vsak si lahko po svoje razlaga isto stvar:).
Napisala je ravno dovolj, ni treba vsega vedeti. Bi potem lažje opravičili, da ni nič katastrofalnega? Da nista bila še intimna? Tvoja intuicija je pravilna. Tukaj boš težko našla tiste, ki bodo v tvoji situaciji videli alarm, da nekaj ne štima. To pa zato, ker bi se prepoznali:).[/quote] :))) To je pa zanimiva zanka! Kaj takega bi lahko izustil nekdo, ki ne premore samokritike 😉
Tu ne moreš dobit uporabnega odgovora, ker vsi, ki pišemo smo isti kot tvoj fant, ker takrat, ko pišemo nismo s partnerjem… v glavnem isti kot je on.
Tudi če koga od znancev kaj vprašaš o tem ni nič vredno, ker imajo isti problem: raje se pogovarjajo/ukvarjajo s tujo žensko/partnerjem kot bi se s svojim…itd
Lahko edino vprašaš samske, samo oni nimajo ravno izkušenj s temi rečni oz si jim lahko simpatična in bi ti dali zavajajoč nasvet, da bi sami imeli od tega korist…. Tako ti pod milim nebom na tem svetu ne ostane drugega kot, da izklopiš razum in se vrtiš v stekleni buči kot z.ribica in se čudiš vedno znova in znova kako lep je svet in življenje, ko za sproti pozabljaš kaj si videla v prejšnjem krogu…. 😉 :/
Avtorica zakaj se mu raje ne pridružiš pri pisanju tej prijateljici saj, če je njegova prijateljica in on tvoj partner, so sedaj to skupni prijatelji, tvoji tudi njegovi, njegovi tudi tvoji. Zakaj bi te ogrožala? A si tako slaba, da se bojiš, da bi druga popravljala za tabo? 😉
Zakaj ji tudi sama kaj ne napišeš, greš z njo na kavo se spoznata, mogoče ti lahko kaj zaupa glede tvojega fanta 😉 Če ni nič spornega ne bi smelo bit problem. Vsekakor bo izpadlo bolje, bolj zrelo kot pa, da njemu težiš z nekimi čustvenimi izpadi, kar ga oddaljuje od tebe. Sploh pa če nima resnih namenov s tabo bo pobegnil pa če mu ti prepoveš, da se z nikomer ne pogovarja…. :/
On_
mislim da ne gre za pisanje preko foruma, ampak privat, mogoče preko maila, ali ZS-ja oz. kar ni vidno celi Sloveniji in več, ampak je vidno enemu (in edinemu)…
Ali pa se motim.
Eno je pisanje preko foruma, čeprav, spet, kaj pišemo, in drugo pisanje preko privat variant.
Čim si z nekom pišeš privat, potem je z vsaj ene strani nekaj bolj osebnega, globljega, nekako intimnega. To je seveda, če pišeš osebne stvari. Stvari, ki jih ne pišeš javno, preko foruma, ker jih ne moreš tako pisati. Ne gre za pisanje kraja in ure novoletnega srečanja, ampak za osebna doživetja, za misli in občutke, za del sebe, ki ga notri vlagaš.
Ni nujno, da gre za neko iluzijo idealnega partnerja, lahko gre tudi za neko virtualno prijateljstvo, brez nekih skritih v reali neuresničenih želja. Lahko gre. Lahko pa tudi ne. Lahko gre pa za občutke razumevanja, sprejetosti, bližine, vse tisto, česar doma ni oz. v partnerstvu ni, je vse prehitro zaradi idealiziranja in branja skozi svoje lastne oči, doživeto preko interneta.
In mislim, da je tega avtorico strah. Da bo skozi pisanje lahko njen fant videl v “drugi” nek ideal, kar pač ona ne more (vedno) bit.
Mogoče.
Kaj če si vsak po svoje razlaga pojme kot so iskrenost, zaupanje, imeti nekoga rad…? Nasilnež si ljubezen do drugega predstavlja v obliki tepeža…naj alkoholika sprejmemo takšnega kot je, pa čeprav fizično in čustveno razpada pred našimi očmi? Tisti, ki vara ima občutek, da je iskren, ko pravi, da ne ve, kako bi celo življenje jedel le špagete:).
Tako da…vsak si lahko po svoje razlaga isto stvar:).[/quote]
Seveda si. Zato pa je potrebna komunikacija in iskrenost, da vemo kako si partner razlaga naša dejanja.
Ne moreš pa varati in biti iskren. 🙂
Lahko le iščeš izgovore za varanje, da nimaš slabe vesti.
Glede alkoholika…Lahko mu predlagaš pomoč, ne moreš pa ga prisiliti. In če ne moreš z njim živeti in če ne želi pomoči, greš stran.
mvm
glede tega, kaj bi storila, pa bi ti rekla samo to:
Ljubezen ni sebična.
Pa izsiliti se je tudi ne da.
Če boš od partnerja z nekimi ultimati izsilila neka dejanja, odrekanja, pač nekaj, kar ne želi narediti, boš zelo težko od istega partnerja doživela, da te bo imel rad. Vsaj dokler v njem ne bodo izzveneli občutki ali jeze, ali žalosti, ali celo sovraštva, ker siljenje je kratenje svobode.
Razmisli.
It vem, vse to vem in za vse to moraš sebi dovoliti, da se zgodi, mogoče…..
Itak tu samo nekaj ugibamo, skupaj z avtorico, mogoče, mogoče pa tudi ne in pišemo iz lastnih izkušenj….
Samo lastne izkušnje in občutki so lahko mnogokrat tudi napačni in posledično tudi sklepi, ki jih od tam izpeljemo, potem obžalujemo stvari, ki jih več ne moremo popravit. Zato avtorici svetujem, naj se sama prepriča pri njegovi prijateljici in bo na lastne oči videla kam pes taco moli. Lahko ga tudi pusti, se razideta, če ne prenese, da bi on imel prijatelje nasprotnega spola, četudi z njimi nima namena imeti “nekaj več”, več kot prijateljstvo. Bo pač našla nekoga, ki se bo držal tega pravila, ker ta se očitno ne bo. Lahko mu pa ona s svojimi omejitvami preseda in si išče “novo”, ugibam…. če ni črno je lahko belo, mogoče sivo…..
Kaj pomeni dopisovanje/pogovor/prijateljevanje z nekom in kaj oz kako si nekdo predstavlja odnos bi težko sodil, včasih še zase nisem prepričan, če je prav, da pišem ali bi se zaprl med štiri stene in se z nikomer več ne pogovarjal ali smem komu kaj napisat brez izrecnega dovoljenja partnerice, mogoče niti ni dovolj njena privolitev in bi moral dobit soglasje širše družbe (potrdilo iz upravne enote….)
Kdo je resnično ogrožen in koga ogrožam s tem?
On_
včasih še zase nisem prepričan, če je prav, da pišem ali bi se zaprl med štiri stene in se z nikomer več ne pogovarjal ali smem komu kaj napisat brez izrecnega dovoljenja partnerice, mogoče niti ni dovolj njena privolitev in bi moral dobit soglasje širše družbe (potrdilo iz upravne enote….)
A misliš da bi moje privoljenje “zaleglo” ? 🙂
Šalo na stran. Težko je spremeniti prepričanja, ljudje le živimo v neki skupnosti, tudi s širšo družino, prijatelji, sosedi, sovaščani… ki imajo “vsi” podobna prepričanja kot ti oz. žena oz…. In če želiš v tej skupnosti imeti nek status, moraš imeti ista prepričanja, ali se vsaj pretvarjati, da jih imaš, drugače si izobčen. V najboljšem primeru te imajo za čudaka.
Kaj je bolje. Kaj pa vem. Odvnisno od tega, kaj ti je pomembneje. Živeti življenje kot ga živiš, ali pa imeti svojo vizijo in slediti svojim ciljem (vendar več ne v okolju, v katerem si sedaj). Naj bo karkoli, da je le tvoja odločitev, da ji verjameš in slediš brez oziranja nazaj, brez slabe vesti.
Sedaj se je tale debata obrnila stran od začrtane teme, ali smo še na pravem tiru?
It popišam se na status in na izobčenje nekih ljudi, ki sami sebe lažejo, se ti smejejo v obraz, ko obrneš hrbet pa klevetajo itd Resnično mi ni mar zanje niti za to kak status mi dodelijo!
Zaradi takih nizkotnežev na položajih sem imel v življenju že preveč sr…ja in so me naučili, da se ne oziram nanje.
Te stvari se ti začnejo dogajat še kot otroku (če imaš v sebi kaj smisla za pravičnost ;), ko te naduta učiteljica dobi na piko in se izživlja nad tabo, ker je pač na položaju, pa bebec, ki je po vezah prišel na položaj v službi in mu je glavni cilj, da se tam obdrži in je..e vse po spisku samo zato ker je on na položaju, ko se uslužbenec javne uprave/pošte/banke/trgovine…. na okencu “prefinjeno” dela norce iz tebe, ker je na položaju…..itd itd In potem, če se upreš takim ljudem na položaju, nočeš igrat (hinavske) igre po njihovo so najmanj užaljeni in se ti za vsako ceno želijo maščevat iz inata in te izobčijo iz (njihove) družbe….. Jaka kazen 😉 Celo domišljajo si, da bi si moral želeti bit del te družbe in se lotijo čustvenega izsiljevanja…. ne hvala za tako družbo in položaj v njej, ker večina “pritlehnežev” si jo pa želi in se na vse kriplje trudijo bit del črede….kupujejo najboljše znamke, hodijo na operacije, vzamejo mastne kredite, da se lahko kažejo kako so in, delajo iz sebe kreature nečesa kar v resnici niso, si pa želijo bit del družbe na položaju…. :/
Podobno se dogaja tudi v partnerstvu.
Eden drugemu narekujeta kako se morata obnašat, da bi lahko bila del (lastne) družbe in to v detajle, kdaj in kako naj kdo diha….. Lovita drug drugega na napakah, vršita kontrolo drug nad drugim, da ne bi kdo “pobegnil”, ker bi zaradi tega potem sam izvisel, izgubil položaj v družbi ;). Tudi nasveti družbe na položaju gredo v to smer, da če hočeš bit pomirjen, ga kontroliraj….. in ko ima že “vso” kontrolo, je pomirjen? 😉 :/
Po moje ni, ker ga grize, da je kaj spregledal, da česa ni opazil in ga bo partner prevaral. Ma, koga bo prevaral? Sam sebe, po moje, ker je sam sebi dal obljubo, če jo je že dal, in če se sebe ne “šeniraš”, koga se boš potem? In človek, ki sam sebe vara na tak način tudi z mano ne rabi bit, ker takih res ne rabim/želim imet ob sebi. Samo, če nisi sposoben videt/prepoznat lastnih občutkov kaj šele občutkov drugih… si lahko v dvomih, prestrašen, negotov in kot tak se poslužiš kontrole nad “ljubljeno osebo”….
Strah pred izobčenjem, osamo te bo držal ob partnerju?
Hvala lepa za tako partnerstvo!
mvm, malo smo se oddaljili od tvoje teme…
Kaj pa vem, zame skrivno dopisovanje, pošiljanje poljubov in vabila na kavo ne pomenijo neke lepe, čiste, iskrene ljubezni, pa tudi izkazovanje spoštovanja partnerju niso. Verjamem, da se (zaenkrat še) vsa stvar vrti samo okrog dopisovanja, čeprav kavice že kažejo na začetek nečesa drugega…
In tvoj fant jo tolaži, ker jo je njen fant zapustil – kdo pa tolaži tebe, ko si osamljena, ker se tvoj raje ukvarja s “prijateljico” kot s tabo?
Kdo pa tolaži njega, ko njegova punca ne razume njegove prijaznosti do prijateljice? Mogoče je pa tudi on osamljen in pri njej stoka podobna, kot avtorica na forumu. Njo morda tolaži forum, njega pa mogoče prijateljica. Vprašanje je le, zakaj tega ne poioščeta drug pri drugem. Kaj ju pri tem ovira?
Marko, vprašanje bi se moralo glasiti: kaj GA pri tem ovira, kajti mvm se je z njim o tem očitno že skušala pogovoriti, pa jo je samo odganjal… Verjetno mu je lepše (in lažje) se pogovarjati z neznanko, kar ga napolnjuje z adrenalinom in občutkom zaželenosti – verjetno veliko lažje kot reševati obstoječ odnos, v katerem začetne zaljubljenosti ni več…
Sorry, ampak pošiljanje poljubov ne obeta nič dobrega – in mene ne bo nihče prepričal, da on na ta način išče rešitve za svojo vezo…
Pošiljanje poljubov je morda res pretirano, ampak vseeno ne smemo prehitro sodit. Kaj pa, če fant velikorat pošilja poljube, pa s tem ne misli nič “grešnega”? Nekdo lahko pošlje poljub in ima bolj čiste namene, kot nekdo, ki je v svojem sporočilu hladen. Nikoli ne vidiš človeku v glavo, ne poznaš njegovih misli in njegovih namenov. Lahko sodiš le po sebi in to ni vedno najbolj pametno.
Tudi ona lahko sodi samo po sebi, razen, če ji je on povedal, kaj pomeni. Vprašanje je le, če mu verjame. Vsekakor pa mu lahko postavi vprašanje, kako bi se njemu zdelo, če bi jih ona pošiljala drugemu in tako preizkusi njegovo iskrenost.
Zame je zanesljivost (ne zvestoba) partnerja bistvenega pomena. Človek, ki se obnaša tako, kot ti praviš, ni zanesljiv. Življenje se mi zdi prekratko, da bi se z nekom prerekala, ali je pošiljanje poljubčkov, dopisovanje, kavice, ustrezno za osebo, ki je v (resni?) vezi. Sploh če je ta oseba stara 30 in ne 15.
Od partnerja sem vedno pričakovala, da se bo vsemu temu (in še čemu drugemu) odpovedal sam, ne da bi za to morala prositi, groziti ali zahtevati, takoj ko bo začutil, da me to moti, prizadene, žalosti in krha najin odnos. Omejevanje svobode drugemu (ki se temu upira, kot v tvojem primeru), ne pelje nikamor. Ker potem postaneš njegov ječar, on pa tvoj jetnik in se začne tudi obnašati kot jetnik (kar pomeni, da vedno bolj na skrivaj počne stvari, ki jih njegov ječar ne odobrava) in kuha do tebe zamero – in to dolgoročno pelje v ločitev.
Jaz mu ne bi rekla, naj izbira med mano in ono drugo. Saj on je vendar s situacijo zadovoljen. Zakaj bi moral izbirati, zato ker si mu ti rekla? Realnost je pač taka, da si ti na potezi. Ti izbiraš. Nima smisla prelagati odgovornosti nanj.
Jaz bi enostavno rekla, da to, kar mi ponuja, zame ni dovolj dobro in da želim nekaj več, nekaj boljšega, nekaj bolj resnega, bolj intimnega (v smislu bližine), globljega. In da če je to, kar mi zdaj ponuja, vse, kar lahko pričakujem, pač grem. In bi tudi šla…
Pomni: ko si v odnosu z drugo stranjo in ta odnos ne gre v pravo smer, ker druga oseba ne želi/ne zmore krmariti v pravo smer, imaš samo eno možnost: če želiš rešiti odnos, moraš biti pripravljena tvegati, da ga izgubiš. Druge opcije ni. Lahko le vztrajaš v agoniji, ki bo peljala v doživljenjsko trpljenje, kjer bodo njegove potrebe zadovoljene, tvoje pa ne. Ali ki se bo zaključila z ločitvijo – kar se pa strinjaš, da je bolje, da se zgodi zdaj kot pa čez 10 let, ko bosta (bognedaj) imela še dva otroka, bajto in kup drugih problemov…
Če ga bo tak pristop streznil, super. Če ga ne bo, je bolje, da se zadeva zaključi zdaj kot čez 10 let. Ne glede na to, koliko te zdaj boli, bi te čez 10 let bistveno bolj.
Pandora1 npr
moram priznati, da sem naredila tako kot si ti napisala svoje mnenje, popolnoma se strinjam, da ce mi tega ni mozen nuditi sedaj kar si zelim bom sla…boljse sedaj kot pa cez 10 let sem enakega mnenja, povedala sem mu sicer vse svoje mnenje kar cenim in cesar ne čez dolocene stvari enostavno nemorem it. Vecina vas navaja da bi se udelezila kavice z njo, zakaj ze? kot prvo jo on osebno ne pozna, se nista nikoli videla, je z njo v debati ze nekaj casa celo to sem izvedela, seveda me pa moti da neglede na to da se z osebo ne pozna da ji posilja poljub, ne hvala jz tega ne pocnem in jih ne posiljam ljudem preko spleta ki jih ne poznam. Jaz sem tako odlocna oseba da tega ne potrebujem, jaz si zelim odkrit odnos in sreco v zakonu, ne pa takih lazi, res je da to za nekatere ne pomeni prav nic to sprejmejo normalno, jaz pac ne. In razlozila sem mu kako je, ce on misli iti v nepravo pot na ovinek jaz pa v napredek…adijo. Jaz tega ne potrebujem, odlocil se bo ze sam kaj bo naredil, jaz vem da lahko hodim z ponosom in nimam slabe vesti za prav nic, on pa jo ima lahko. Pa ne zaradi mene ampak zaradi svoje druzine. In nerazumem kako moski ne znajo spostovati in ceniti to kar imajo, ko pa nekaj takega izgubi bo pa spoznal kaj je imel, vendar prepozno.
Forum je zaprt za komentiranje.