pa se en vic

Bracna noc

Prva bracna noc. Mujo skida gace i kaze:
‘ Fato vidi ga!
‘ Mali je , Mujo.
” Mali ali tehnicar.
‘ Ma vala mali je Mujo pa da je i inzenjer!

Resničen, čeprav je vic :))

Razgovara mladi bračni par:

– Šta misliš, draga, kakav će biti naš sin?
– Isti kao ti!
– Kako znaš?
– Pa eto, bočica mu je draža od sise.

Bodi

Mujo in Fata se prepuscata uzitkom , ko Fata stokajoce pravi:
Mujo, bodi!
Mujo: Bodem Fato, bodem..
Fata: Mujo.. bodi..bodi..!
Mujo: Jebemti Fato, pa bogami bodem..bodem..!
Fata: Mujo, dosta mi je! .. bodi!
Mujo: Pa dobro Fato sta je sa tobom.. pa bodem ja!
Fata vsa razkurjena: Mujo, da ti j.. otvori mi bodi!

V letalu so se vozili ,med ostalimi potniki, en slovanc in en bosanc.
Zima je bila in zaradi slabega vremena , ter drugih okoliščinah, letalo je strmoglavilo.
Srečo da so preživeli imeli so samo tista dva bisera.
Ko so se našli sami daleč v hribih, začeli so razmišljati kako se rešiti in kako pokazati da se nekdo tukaj nahaja.
Slovenc se domisli da si z lastnim urinom na snegu napišejo S O S , če bi slučajno se pojavil
helikopter da so lažje opazni.
Tako slovenc začne pisati in nekakor mu zadostuje urina da je napisal S O , ter pove bosancu
dej ti zdaj nadaljuj.
Bosanac mu pravi: veš kaj slovenc, ti dobro veš da mi bosanci neznamo pisati, zato vzemi moj
svinčnik pa to lepo dokončaj.

   Mujo in Fata nekako ne uspevata obdržati nivo in kvaliteto seksualnih odnosov.
   Fata prevzame komando in naroči:
– Bolan Mujo, popni se ti na luster i onda skoči na mene.
   Mujo uboga, se prime za luster in skoči dol na Fato.
   Fata vsa vesela:
– Tako, tako Mujo, hajd’ još jedanput.
   Mujo, zadihano:
– Evo, odmah ću! Sačekaj samo malo, bona ne bila Fato, dok ne izvučem – nogu.

Duhovnik iz male slovenske vasi je bil velik ljubitelj ptic, ki jih je skrbno čuval v kletki za cerkvijo.

Neko nedeljsko jutro je ob običajnem sprehodu med perjadjo opazil, da je izginil njegov najlepši ptič in ker je vedel, da ga je moral ukrasti nekdo tik pred mašo, se je odločil nagovoriti svoje vernike.

“Kdo ima tiča?!”
Vstali so vsi moški.

“Ne, nisem mislil tako. Je kdo videl tiča?”
Vstale so vse ženske.

“Ne, ne, tudi tega nisem mislil. Je kdo videl tiča, ki mu ne pripada?”
Vstala je polovica žensk.

“Neeee, ne in ne, mislil sem, ali je kdo videl MOJEGA tiča?”
Vstali so ministranti, dva duhovnika in koza.

“Neee mislil sem ali ima kdo zdaj tiča v rokah?
Vstala je punca v zadnji klopi in rekla fantu: “Sem ti rekla da bo videl.”