popestritev

KAM GRE ŠIPTAR KO KONČA EKONOMSKO?

PRELOŽI GRUŠT IN ZARAJHA ŠE GIMNAZIJO

🙂

hehe…

pa še en – že star, ampak dober 🙂

Ulazi u banku disleksičar i kaže:

“Zrak u ruke, pljačka vam materina, ovo je *****!!!!!”

ej, a tu obstaja cenzura al kaj? :))))

ja….
lohk pa napišeš
peečka, pitchka, pi*čka………

bo mogu primož še mal dopolnt cenzuro
🙂

mi je vic pokvaru :))

maš pa smisel za humor hihi :-))

no ja… odvisno od “blond stopnje” posameznika/ce :))))

pa še en zadeževn dan… pol bi pa lahk mal začela delat….

Jeste li čuli, Mujo magistriro?!
– Pokupio ga šleper na magistrali

še enih par……

Kako ubijes 100 muh na en mah?
Udariš Etiopca z lopato.

Katera je najhitrejša pekarna?
Policijska postaja. Vržeš kamen v okno, pa se že vsujejo kifeljci ven.

Katera žival ima rit na hrbtu?
Policijski konj!

Še jaz kakšnega dodam:

Kaže Mujo Hasi: “Vidi Fatu! Tek juče naučila da pliva, a sad roni več sat in po!”

Gledaju Mujo i Fata pornič. Ustaje Mujo i veli: “Fata! Idemo u krevet!” A Fata odmah:”Ma čekaj, bre bolan! Hoču da vidim dal če se vjenčat!”

Baci se Mujo kroz prozor i razbije se ko pi*ka. Završi u bolnici. Dolazi mu Haso u posjetu i pita:” Pa šta ti bijaše bolan??” I veli Mujo:”Kdor ne skače ni slovenc!”

Šetali Mujo i mali Haso Ferhadijom, kad ugledaše dva psa kako se j*ebu.
– “Tata, tata šta rade ova dva psa?”
– “Eh, vidiš sine, onom gore je jako loše, pa ga ovaj ispod nosi kući”, objašnjava Mujo.
– “Uh, j*ebem ti život, čim nekom pomažeš on ti ga zabije u guzicu.”

Purana na dvorišču filozofsko razpravljata.
Prvi vpraša drugega:”A ti misliš, da življenje po božiču obstaja?”

Kaj imata skupnega Knorr kocka in blondinka?
Obe sta v petnajstih minutah pripravljeni za štiri osebe.

to pa neeeee

:-((

d.

ha ha ha :))

sem ravno neki brskala po starih še shranjenih mejlih in odkrila Sabrana djela Muje i Hase 🙂

zdej se pa tu za PC-jem režim ko en pečen krompir – še dobr, da sodelavke ni :)))

HASO: – “Trć’o sam za tranvajem i uštedio 2 marke. Crko sam.”
HUSO: – “Eeeeee da si trćo za taxijem uštedio bi 10 maraka…”

Čujem, Haso, da si se oženio blizankinjom.”
– “Jesam.”
– “A kako uspjevaš da ih razlikuješ?”
– “Pa brat joj je nešto viši od nje!!!!”, objasni on.

Pita Haso Muju: – “Jel bi ti radje bio glup ili lijep.”
Ovaj reće: – “Pa, glup, ljepota je prolazna.”

Stigli Mujo i Haso u Afriku na safari i prenoćili usred savane. U neko doba noći Haso se probudi, spazi kraj sebe lava i poviče: – “Diž’ se Mujo! Počinje crtani!”

Poslali Husu da farba prozore. Posle zavrsenog posla vrati se on i pita:
– “Treba li farbati i okvire?”

Kupio Mujo papagaja i stavio ga u kavez na terasu.. Eto ti Hase ide jedno jutro na poso prolazi kraj Mujine terase, kad će ti papagaj: – “Haso, Haso!! Jebem ti Mater!”
I tako već 3 jutra papagaj psuje Hasi mater… Dojadilo Hasi više sve, nazove Muju i kaže mu da mu njegov papagaj psuje mater! I tako Mujo zaprjeti papagaju da ne psuje vise. Eto ti Hase, ide opet na poso, prolazi kraj papagaja kad kaže njemu papagaj: – “Haso..haso?”
Haso: – “STA JE!??….”
Papagaj: – “ZNAS TI DOBRO STA JE!!”

Šalje muž ženi sms: Draga, danas sam umoran, samo češ mi ga na veče popušit!

odgovori žena: i ja sam umorna, svrši u čašu pa ču u jutru popit!