Kaj je najbolj modro narediti, če te oseba užali, poniža?

… če uporablja žaljivke ali pa  vas prizadane, ima poniževalen, zaničljiv odnos do vas? Kaj je najbolje narediti?

Kaj konkretno narediti pri vsaki izmed teh oseb: STARŠ, , SORODNIK OD MOŽA ALI ŽENE,  PRIJATELJ, ZNANEC, SODELAVEC, ŠEF?

Prekiniti odnose ali omejiti odnose, zahtevati opravičilo ali se narediti kot da ni nič narobe in vse skupaj požreti in iti dalje, čeprav  te je prizadelo.  Kaj je najbolj modro v dotičnih primerih?

Je lahko papež ali kdorkoli.

Povem tej osebi, da si take komunikacije ne dovolim, da če želi komunicirati z mano, naj to dela normalno, ali pa nič.

In potem se tega držim. Vsa umetnost.

V vseh naštetih in ostalih primerih isto: spoštovanje je prioriteta v vseh odnosih. Jasno in glasno postaviš mejo, ne dopuščaš nobenega nespoštljivega vedenja. Osebo opozoriš, nato odideš. Včasih začasno, pri drugih, ki tvoje meje ne spoštujejo pa za vedno. Mi smo tisti, ki druge učimo kako se obnašati do nas. Ne glede na vlogo, ki jo ima nekdo v vašem življenju, nihče nima pravice biti nespoštljiv in nikoli vam tega ni treba prenašati, sploh pa ne razlagati, se ponavljati in utemeljevati. Ne je ne, doslednost pa vedno prinese rezultate. Naj vam ne bo nikoli žal, da ste izločili iz življenja toksične ljudi. To je pravzaprav vaš največji blagoslov. Napredovali boste največ tako, da se boste obkrožili z zdravimi ljudmi, ki vam bodo v oporo in s katerimi ne boste izgubljali življenske energije za spore in poniževanja, temveč rasli in napredovali na vseh področjih.

Odvisno kdo, kaj in zakaj. Ni tako preprosto in splošno.

Z znanci se ne ukvarjam, te osebe mi niso blizu in škoda časa zanje.

Bom diplomatsko reševala, večkrat se nazaj potegnila in temeljito premislila v katere bitke se bom spuščala, gre pa nekako tako: normalno poveš, se pogovoriš, včasih tudi zaključiš.

Prijatelji in znanci – ne rabiš jih pozdraviti.

Partnerjeva žlahta in sodelavci – imej hladne odnose.

Šef – zobe stisneš dokler ne zamenjaš službe.

Imam precej trdo kožo, tako da ravno na malenkosti ne nasedam. Če je žaljenje redko, potem se poslužujem ignorance – kot da bi preslišal. Če pa je žaljenja več, pa zmanjšam komunikacijo oz. osebo odrežem iz lajfa.

Enako.

Excel in Olivija sta modro napisala… in vedno je smiselno izbirati bitke. S šefom ne moreš enako kot s sosedovim mulcem… če res želiš tisto službo.

A obstaja še ena stran; nihče te ne more “ponižati” s tistim kar govori ali počne – če se zavedaš svoje vrednosti. S čimer te kdo obklada … samo kaže sebe in svoj odnos, ne pa tebe. Ko to enkrat ponotranjiš… se takšnim oslom, ki vlagajo svoje napore v zmerjanje drugih lahko samo še smeješ. Iskreno smeješ.

Čeprav je užaliti človeka laže… je do neke mere vseeno podobno. Če točno veš kdo si, ti lahko kdorkoli reče, da si neumen, osel, idiot ali karkoli podobnega – pa ti gre na smeh, ker veš da brezupno poskuša nekaj svojega prevaliti nate. Enostavno ne deluje.

Sem hotela nekaj podobnega napisat!

Ne spomnim se, kdaj me je nazadnje kdo uzalil, prizadane me obicajno tasca zaradi otrok, njen odnos do mene mi itak dol visi,ampak to je spet le moja perspektiva, ker otroci so to babico sprejeli tako kot je in ji nic ne zamerijo, res pa je, da nikdar v prico njih nisem rekla zal besede cez tasco!

Skratka, ne sploh ne pridem do takih situacij, da bi se kdo z menoj zaljivo pogovarjal, ce pa mi ze kdo kdaj kaj rece, ne jemljem tega tako osebno, to je le njegovo videnje in njegov odnos, jaz zase vem, kdo in kaj sem.

Nič. Jaz se ponavadi začnem na glas režat. Ne morem si pomagat… ponavadi gredo nekam safer furat, pa je…

Naštevaš celo plejado ljudi, od katerih si očitno v medsebojnih odnosih prizadeta. To mi nekako daje misliti, da morda niso težava oni, ampak da je problem v tebi. Zelo me spominja na bivšo sodelavko, ki jo je nadrejeni šikaniral. Samo njo. Nekako se nam je zasmilila, poskušali smo jo ščititi, pa je kdo kaj popravil namesto nje, vskočil, ko ona ni mogla. Pač, mlada, učila se še je. Šef je do ostalih bil strpen, čeprav načelen in strog. Smo tudi njej dopovedovali, da morda narobe razume, kar ji je “očital” in kako jo je šikaniral. No, potem je nekega dne dala prijavo zaradi šikaniranja, tudi za enega sodelavca, ki ji je, tako kot mnogo nas, ščitil hrbet. Postalo je jasno, da so težave prestopile njen in samo njen individualen rubikon. Premestili so jo, ampak tam so ponovno bile podobne težave, ki jih je pripisovala maščevanju, ker se itak vsi med sabo poznajo. Enega hipa se je zlomila, bila v dolgotrajni bolniški, skratka, kam je stopila, povsod so bili proti njej. Ne vem, kakšna je situacija pri tebi, vendar če sta osebi več kot dve, bo morda že čas, da začneš preden razčiščuješ z ostalimi začneš delati na sebi.

Eh, zahtevati opravičilo je bedarija.. saj ne bo iskreno. Lažno opravičilo? ne hvala!

Zdaj, če veš kaj ga vodi do takega obnašanja, do takih besed-ali si ti grda do te osebe, jo ne upoštavaš in ne slišiš, ko ti govori o sebi in ma pun kurac vsega in te totalno napizdi, potem si si sama kriva, pač nauči se slišat drugega. če pa je ta oseba tista, ki ne sliši tebe, ko ji govoriš o sebi in ti vsiljuje neke svoje domneve in to od prefinjenega do omalovaževalnega načina-ga pa skensli. Ker tak te ne bo nikdar slišal, ne sprejel kot tebe, saj si mu le sredstvo za dosego cilja zato pa na vsak način vsiljuje svoje, da te ima tam kjer te hoče.

Očitno se tej osebi ne sestavijo računi, zato to počne. Že zelo dolgo tako vedenje dojemam, kot njihovo nesposobnost, da bi se spoprijeli z neko situacijo. Moje vprašanje pa je, kakšno vlogo si želiš imeti pri tem? Njihovega terapevta?

Ne glede na to, kdo je, ob neposrednih žaljivkah se mi zdi edini normalen odziv, da se tej osebi z resnim glasom in vljudno pove, da takšna nesramnost ni potrebna, niti primerna. Potem pa samo oditi stran, v drug prostor, pa četudi sredi pogovora ali sestanka. Nadaljnje se s to osebo prekine kakršnokoli komunikacijo, razen v zvezi z delom, če gre za šefa/ sodelavca. V tem primeru, pa šefa/ sodelavca prijavit naprej nadrejenim, če se žaljenje ne neha.  Tiho bit pa glavo dol in kot da ni nič – ja pa kaj še. To je še hujše kot da začneš tulit nazaj.

Hm, vlečem nase. Ok, recimo, da vlečem nase. Zakaj pa vlečem nase? Ali pa je mogoče veliko ljudi, ki se radi spravljajo na druge in so jim nekateri magnet za njihovo izživljanje. Zakaj? To ni več moj problem, temveč njihov. Sama sem  prijazna, seveda, pa imam svoje napake, ampak to ni vzrok, da so ljudje nesramni ali pač?

Določeni ljudje so sposobni iz drugih potegniti vse najslabše. In je tvoj problem. Ne zato, ker so oni taki, ampak ker tebe porinejo tja, kjer si. Ne glede na to, kar si ti misliš o sebi, da si. Lahko si le sama sebi takšna kot si misliš, da si. Mislim predvsem, da boš morala iskati notranjo moč drugače kot z razčiščevanjem s temi ljudmi. Dvigniti boš morala svoje notranje energije, šele skozi tebe se bo spremenil odnos do tebe. Žal ti ne morem svetovati kakšnih knjig, morda bo kdo drug, ker sama nisem imela takega problema. Videla sem pa v praksi, kakšno energetsko premoč je dobila zelo nekdanji šef nad tistimi, ki so se ga bali. Večji je bil njihov strah in bolj so se pogrezali v obup, bolj je bil napadalen. Sama z njim nisem nikoli imela problema, celo na kavo je prihajal v našo pisarno, pa nismo bili neka posebna kasta. Čist enako kot tisti, ki so se ga bali. Če se boš zazrla nazaj, povrtaj po spominu, ali so se nate spravljali že v vrtcu in v šoli. Otroci so prvi, ki ravnajo povsem instinktivno, da pokažejo premoč nad “šlevami”. Pri  odraslih je dosti podobno. Ne, ne boš rešila z drugimi, s seboj moraš, verjemi.

Das ga na ignor.

O tem pišem zgoraj. Z drugimi besedami, a vseeno. Urediti je treba v sebi, potem se to zunaj tebe – oz tebi – sploh ne dogaja. Če se pa že zgodi, nima nobene važnosti in niti ne opaziš.

No, zdaj pa mi povej, kaj ti misliš? Je nekaj narobe s tistimi ljudmi, ki napadajo ali tistimi, ki se težje branijo? Tukaj za mene ni dvoma. Nesramni so tisti, ki napadajo in ne tisti, ki se težje postavijo zase.

Prosim, obrazloži malo bolj, kaj naj bi jaz naredila. Napisala si dvig energije ali nekaj v tem stilu. Res me zanima, kako se to naredi. Mogoče predlagaš kakšno čtivo tu na internetu, kakšen članek?

Ko ima clovek razcisceno sam s sabo in pospravljeno svoje lastno podstresje, sploh ne pride do takih situacij, ce pa ze, jih resuje in mu niso v breme.

Ko se pogovarjamo le izjemoma komentiramo dejanja sogovornika. Če nekdo komentira vsesplošne stvari tipa politika/vreme/korona moraš biti precej občutljiv, da človeku zameriš oz. da čutiš napad ali pa moraš biti izredno fanatičen ali pa da imaš slab dan, da se v takšnem pogovoru skregaš.

No ko daš to skozi, spoznaš, da dobivaš napade le od oseb, ki se spustijo na osebni nivo. In to na tisti osebni nivo kjer dobiš očitke, pametovanje itd. In ko se nekdo začne spuščati na osebni nivo to praviloma ni enkrat ampak se dogaja konstantno. Zato je dolgorčono najbolje, da se odstraniš iz teh pogovorov, ker so itak brez vezni in z njimi izgubljaš čas.

No, ni mi jasno, kaj naj jaz razčistim sama s sabo, mogoče to, da pošljem takega človeka v tri krasne. Ker to je človeška hudobija.

najbolj modro ga je zjebet na istem nivoju nazaj, tako lagano sportski, če še utruja in, če si močnejši mu nameniš klofuto (če na tvoje reakcije o pomiritvi ne trza, ko hočeš pomiriti situacijo na kulturen način) prvo z besedami, če ne gre pa z roko ampak nikoli ne udari prvi, izazivaj ga na njegovo izazivanje do te točke, da prvi zamahne, pol ga pa sesuj z enim udarcem, če se da,  da se strezni.., Če vidiš, da je močnejši se pač umakneš in ga pustiš naj živi v njegovem svetu, pač odklop.

Kaj je najbolje narediti, če ima nekdo nespoštljiv odnos do tebe? Za odnos sta odgovorna oba. Če nekdo skozi nespoštljivost kaže, da mu ni mar, mu povej, da te je njegovo dejanje, govorjenje prizadelo. Potem odvisno od reakcije. Se zgodi, enkrat. Če se ponavlja, moraš poskrbeti zase, za svoje zdravje, omejiti ali celo prekiniti stike.

odvisno od tega kdo je tebi ta oseba in v kakšnem odnosu si. Če človek to počne, je tak in takega človeka ne moreš spremeniti ne z besedami ne z dejanji; če je tak v nekem trenutku jeze, žalosti ipd. se pač pove, da prosim ne žali.

Vsekakor s takim človekom ne moreš biti v odnosu. Če je neka neznana oseba, nova, se pač s takim človekom ne ukvarjaš, ga ignoriraš in ga ne gledaš. greš proč kadar ga vidiš