Tašča – Oldies goldies

Tema, ki je najverjetneje stara kot človeštvo.

Kako se lotiti odnosa s taščo, ki več kot očitno nima občutka za meje in namenjene vloge ob vzpostavljanju mlade družine.

Vedno je bila precej intenzivna in na čase vsiljiva v svojih odnosih, a se nisva preveč obremenjevala, se pač nismo družili nekaj časa pa je bilo OK. Z rojstvom hčerke pa je s svojo vsiljivostjo v sredino naše družine šla na 200%.

Je sicer dobra oseba po srcu, pa vendar ima, tako kot vsak človek, nekaj slabosti. Vedno mora imeti prav, čeprav že ob najmanjšem stresu postane nerazsodna in ne prepozna tega dejstva. Svet okoli sebe interpretira samo skozi svoje oči in se stalno postavlja v vlogo žrtve v vseh konfliktih. Pod črto – izredno težavna osebnost za kvaliteten “kreg”.

Žene nočem več obremenjevati s to temo, ker vem, da ji je težko glede vsega skupaj. Vedno se postavi na mojo stran, a vseeno, ne more odrezati svoje družine. Kar tudi ne bi bilo prav. Tudi pred njenimi vedno zagovarja moje mnenje. Občutek imam, da sva z lepim dosegla, kar sva lahko. Bom pa vesel vsake ideje, če jo kdo ima.

Občutek imam, da se ves čas vsiljuje med mano in otroka. Vsili se vmes, ko je čas za tolažbo, hrano, oblačenje, karkoli. Njena mojstrovina iz tega naslova je pa, da me sprovocira pred hčerko in nato namesto, da bi reševala prepir z mano kot odrasla oseba na 4 oči, z besedami, se postavi na hčerkino stran in jo “zaščiti” pred mojo slabo voljo.

Kako se naj z njo pogovorim? Je res edina rešitev iti “na nož”? Rad bi našel drug način, a mi zmanjkuje idej. Rad bi naredil korak naprej pri tej temi, ker vidim, da načenja ne samo moje živce ampak dejansko mojo osebnost.

tvoja tašča ni dobra po srcu, ampak navadna egoistična babnica, ki vidi samo sebe in pod pretvezo skrbi pije kri drugim. Ko si boš to ozavestil, boš tudi vedel, kaj narediti ob določenih trenutkih. Hkrati pa naj ti bo učiteljica, iz njenih napak se probaj kaj naučiti. Če tako teži za otrokom, potem to pomeni, da je kronično nedojeb…., da je sama imela premalo otrok, tako da z ženo ne ostanita pri enem ubogem otrokcu, ampak jih naredita toliko, da bo za vse dovolj.

Tašča dobiva s tvoje strani odpor in zavračanje, zato se počuti ogroženo in se še bolj sili in tišči tam, kamor se lahko – k otroku in ženi.

Ne cufaj se z njo, ampak jo maksimalno obremeni – tako fejst, da bo sama te nekam poslala.  Potem bo en čas mir.

Naporno, ampak veliko mam in tašč je takih. Navaditi se moraš, da gre vse skupaj čez eno uho noter in čez drugo ven. Meni mama dobesedno vleče otroka iz naročja, sploh mi ne pusti, da ga sama nahranim, oblečem, karkoli – ko smo skupaj, bi vse ona. Tašča je pa drug kaliber: ona pa nenehno samo stoji zraven in komentira, kako je otrok premalo oblečen, kako je danes veliko lulal in ima zato gotovo vnet mehur, kako mora imeti kapico, čeprav je zunaj vroče, kako premalo je, zakaj smo mu kupili take čevlje in ne drugačne.

Pri nas zato funkcioniramo tako, da otroka pripeljemo k mami ali tašči, nato pa čim prej domov in naj delajo skupaj kar želijo. Skupna druženja smo zelo omejili, običajno smo vsi skupaj samo na kakšnih praznovanjih, sicer pa se otrok druži s starimi starši takrat, ko naju z možem ni zraven. Že tisti klepeti na vratih, ko pripeljeva otroka ali ga prideva iskat, nama včasih požrejo živce in zelo utrudijo. Se je pa zaradi tega brezveze kregati, ker spremeniti se jih ne da, otroku stik s starimi starši veliko pomeni, rad gre tja, dobro se razumejo.

Kaj pa, ce greste na svoje?

Potem ni tasce, ki bi se vmesavala v vajine prepire.

Tvoja tasca ima ocitno slabe izkusnje z moskimi, zato si tudi ti pri njej se vedno na preizkusnji kot partner njene hcerke in bos na tej preizkusnji, dokler se 1000x ne dokazes, da si super clovek.

Druga stvar, kaj se imas za kregat s tasco?

Moja tasca je katastrofa, a midve sva se skregale enkrat samkrat v prvem letu mojega zakona, od takrat nikdar vec, pa je od tega ze 25 let(!), ker jaz sama sebi ne dovolim, da se kregam z mamo svojega moza!

Tretja stvar, otrok je vedno na prvem mestu! Vsaka mama ima najrajsi svojega otroka in nesreca otroka vsako mamo boli bolj kot karkoli drugega! Ko tvoja tasca vidi, da se kregas z njenim otrokom, to boli in sori, ampak pred njo se nimas kaj kregat s svojo zeno, razcistita, ko sta sama!

Si odrasel, naj bi bil zrel, odseli se na svoje, do tasce pa spostovanje, ki ji pripada kot materi tvoje zivljenjske sopotnice, strogo vikanje in zdrava distanca, ki vama bo obema v korist !

Kdaj pa se naj kregam z ženo, če pa je tašča ji za ritjo 24/7/365.

Zato se pa odselis na svoje, a ne ???

Ze tu si tasci dokazal, da si slab dedec, ce njeni hcerki ne mores nuditi niti lastnega doma!

edina rešitev bo, da začneš taščo odkrito osvajat in tasta v nič dajat.

Tašča sama s 500 eur penzije živela v podrtiji. Postavil zraven novo bajto na lastne stroške in preselil taščo v spodnji štiblc, ker se je njena stara bajta že začela na vseh koncih podirat. Živim njo, njeno hčer (žena je doma, jaz imam s.p s 5 zaposelnimi) pa otroke in zaj ti meni, da nima spoštovanja do mene, ker nisem sposoben preživet familije.

Verjetno je edina metoda, da se ti jebe kaj tašča govori. Pod isto streho zna biti dosti težje, ker je več kontakta.

Če živite drugje, je srečanj verjetno manj in si lažje vmes spočiješ živce.

Drugače pa… bolje verjetno ne bo. Take kot so pač so. Na stara leta se bodo teško spremenile.

Po navadi gre na stara leta še na huje …

Saj vem, da je mnogim nedoumljivo, a to, da je mati partnerja ne pomeni, da je tudi kar po defoltu dobra oseba. Moja pač ni. Svoje otroke zanemarjala, psihično maltretirala, kaj je ljubezen niso vedeli, nikoli dovolj dobri, nikoli dovolj pridni. Partner je zrastel v trmastega in samosvojega, a se vidi, da mu manjka ljubezen in podpora (ki jo ima sedaj kar hoče).

Tašča pa je z leti postala le še bolj zlobna, egoistična in razdiralna. Ko je videla, da je sinu lepo, je naredila vse, da bi razdrla njegov  zakon. Kaj vse so taki ljudje pripravljeni narediti, raje ne povem. Tega od bližnje osebe pač ne pričakuješ. Imamo zelo zelo omejene stike, predvsem zaradi vnukov, ki pa so tam krajši čas. Ker si je za svoj cilj izposojala tudi njih. Čez leta so ugotovili kakšna babi je in niso radi pri njej.  Zato ni milosti za takega človeka. Lahko pišete karkoli, a žal nekateri nimajo dobrih namenov tudi če so člani ožje družine.

Te zgodbe o taščah so mi zanimive iz drugega zornega kota. Torej, tašča je partnerkina/partnerjeva mama in tako je lastna mama tudi tašča partnerja/partnerke. Glede na to da je razmerje med kritikami lastnih staršev in tašč precej bolj na strani tašč, me zanima zakaj je tako? Mar ne znamo lastnih staršev realno ocenit? Mar smo do njih preveč popustljivi in jim preveč spregledamo?

Verjetno res. Ker določeno kritiko pač potrpiš. Ženske, ki večinoma vodimo gospodinjstvo, se lažje pomenimo z lastno materjo kot s tujo. Recimo svoji mati sem lahko rekla, da naj ne hodi na obisk, ker sem utrujena in se mi ne da nič. Tašči je rekel nekaj podobnega je bil ogenj v strehi, kakšna lenoba sem, gniloba, da bi morala  čez vikend to in to….

Ali recimo pri pomoči, mati vpraša boš vzela to in to? Ne bom, ker bi rada drugače/po svoje/ novo. Ok ni panike, potem ponudim dalje. Tašča  je ponovno padla ven, kako smo nehvaležni s polno ritjo vsega, ona pa tako dobra.

Kaj češ potem? Saj mogoče ni povsod tako, pisala sem moj primer. Domačim povem kako in kaj in sprejmejo pa ni  zamere, dobim kritiko brez žaljenja in uveljavljanja svojega. Pri njegovih to ni bilo možno nikoli, ker karkoli je bilo narejenega je bilo narobe, zato ker se je odločila, da edino ona ve in zna ker je starejša in je že nekaj dala skozi. In pa seveda, ker se je hotela  znebiti tamlade.

Jaz recimo lažje shajam s taščo s katero živim, kot z materjo, ki je uber natekljiva in oživi samo kadar laahko kritizira šimfa in osira vse povprek.

Tašče še v življenju nisem zalotila, da bi prišla nepovabljena v najino stanovanje, pa živimo pri njej že 15 let, med tem ko moja mati, ko je pri nas, natekne vse. Še v spalnico mi gre po predalih brskat.

Ja pri vas je očitno obrnjeno. Taka je moja tašča. Živi od osiranja drugih, sama pa vedno žrtev. Tudi po predalih brskala in hodila po stanovanju, ko nas ni bilo doma.

To so taki ljudje s katerimi je bivanje nemogoče. Lahko je to tašča, lahko lastna mati, sestra, lahko tudi tast itd. Je treba vzeti v račun, da niso vsi pošteni in ok. In da snahe niso vedno glavni krivec nezmožnosti bivanja  v isti stavbi.