dve o M/Ž

1. Kakšna je razlika med nevesto in vdovo?

Načeloma nobene: v obeh primerih je mož mrtev.

2. Pride turist po 20 letih zopet v isto vasico na zaslužen dopust.
Ogleduje si nove pridobitve in se pri tem spomni stare mamce ki je
prodajala zelišča. V dvomih da so mamca še živi pobara vaškega
oštirja ki ga napoti v vaško cerkev.
Turist stopi do cerkve in pri oltarju zagleda neko žensko ki ureja
rože. Stopi k njej, jo lepo pozdravi in ko se ženska obrne, zaprepaščen ugotovi:
“Ja mamca, kakooo ste pa vi tako cvetoči in žareči??! Ja kaj se je pa pripetilo da ste tako mladostni, bolj kot pred 20 leti?
“Hja, mladenič, veste – mož mi je umrl. Ampak tega vi mladi novte zastopl”;-)

o moška nadloga :))))))))))))) no ja..

Jani je še skoz fant hehehehehehehe

He he :))))))))))))))))))))))))))))))9

Še en, k’je najraši fant.

Koliko vicev je na svetu o dedcih, babah, taščah, ipd……že to je dokaz, da mislimo več ali manj na eno in isto……če ne bi bili že zdavnaj transformirani v kake enospolnike…….in lajf bi bil en grooooooooozen dolgcajt.

hehehehe, si me zdej spomnil na tisto .. domačo… fantje na vasi… mislim, da je od Slaka :)))))))))))

Jani želi Bruskotu čimveč (napol) slečenih Čehinj :)))))))))))))))))

Dialog med zakoncema, zvečer v postelji, po opravljenih zakonskih

dolžnostih, sladko utrujena in tesno objeta (poročenim v opomin, samskim

v premislek!):

žena (zasanjano): Kaj bi storil, če bi jaz umrla? Bi se znova

poročil?

Mož (zaspano): Zagotovo ne!

žena (vznemirjeno): > > Zakaj ne – ti v zakonu ni prijetno?

Mož (previdno> > ): Seveda mi je.

žena (zleze iz objema, se nasloni na komolec s pričakujočim

pogledom): Zakaj se torej ne boš spet poročil?

Mož ( buden, vdano)> > : Dobro, se pa bom ponovno poročil.

žena (z bolečino na obrazu): Se boš?

Mož (glasno zastoka in s prevali na bok).

žena (vztraja)> > : Pa bosta spala v najini postelji?

Mož (prepričano): Kje drugje pa naj bi spala?

žena (vztraja še naprej): Boš zamenjal moje slike z njenimi?

Mož (razumsko): To se zdi primerno.

žena (vztraja in vztraja): Pa bo ona uporabljala tudi moje palice

za golf?

Mož (olajšano): Ne, je levičarka.

žena (tišina).

…..

Mož (z obrazom v blazini): Sranje.

Na vasi je Micka, na vasi je cvetje, na vasi gojijo večglasno petje……al neki tacga, od Zmazkovga Janeza. :))))))))))))))))))))))

Jani, dobrotljivi prijatelj, odšla je poletje, odšli so Čehinje, pa vseeno hvala.

Čehinje, namesto viagre. Vreli je rekel moj frend, ko sem mu rekel, da če hoče koga spodjebavat, mora vzet pol viagre, pravi, pol viagre je glih za to, da si ne ščiješ po čevljih :)))))))))))))))))))))))))

no ja…. :))))))))))))))))))) ma je viagra ja lahko tudi za to, da si pač ne osvinjaš čevlje :)))

Brusko, lep in čimkrajši popoldan, ap se beremo v naslednjih dneh :)) Čau

Jani

Čau Jani, v sredo se spet kej namalam tle, ja. Čau.